有关游子的情感散文欣赏Word文件下载.docx

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忽然觉得倒不像我要带一群人过去，而是故乡的亲人在热切的希望我带一群人过去。

有些真实的感动和激动，还有一些不真实的被信任与被尊重，让远在异乡的我感到些许的眩晕。

　　我是游子，我要回家！

　　回家的路总是很辛苦。

　　没买车前回家要坐火车。

要托人预先买票，到出发日期那一天要起早坐公共汽车从小城到邯郸火车站，坐火车到达保定火车站，从保定火车站再坐公共汽车到家。

用一个字形容是“赶”，一路都在赶，风风火火、匆匆忙忙，一路上与各种各样的人遇见、错过。

我确信我的脸上总是写满疲惫和不安，焦虑和骚动，所以，那种小说里写的火车上的爱情，我一点儿都不信。

而且，最痛苦的是，我会晕车，胃里翻江倒海，想吐吐不出来。

下车后，母亲的第一句话总是：

“晕车了没？

”这么多年，没变。

　　有了车之后，回家的路顺利了许多。

不用担心买不到票，不用担心赶不上火车起大早，不用提前好几天确定回家的时间。

所以常常是打个电话告诉母亲，过几天回去啊！

母亲会提前晒被子，会提前买好江米准备包我爱吃的粽子，会逢人就说她的大女儿要回家了！

只是出发的日子总是不能确定，我与爱人都要请假，各自安排工作。

好几次出发前还有一个急材料，还在开会，还在陪同领导检查工作。

如此匆忙，常常是要带的东西忘记拿了，只好又返回来拿，那边父亲母亲算计着到家的时间，一路的牵挂。

好在，我不再晕车;

好在，终于能够，看一眼沿途的风景。

　　这一次回家，开车。

车出小城时，安安静静。

　　想到故乡那边有一个约定，有一场相逢，有一份等待。

我游子的脚步，又开始匆匆。

　　车进元市服务区稍息。

重启。

其中一辆车坏了，水箱漏水。

修车。

　　时间一分一分、一小时一小时，打乱了所有行程。

蝴蝶飞不过沧海，因为海那边没有等待。

而我，若不是故乡那边的等待，也许早就放弃了那个约定，那么，也许有些相逢也就遥遥无期了！

　　故乡那边是安慰，是理解，是坚守的等待，而我们是坚持着到达。

　　车终于修好了。

同行的红梅姐信佛，佛说：

一切相逢皆有定数。

和有情人，做快乐事，躲的是劫，修的是缘。

　　近乡情更真，何需问来人。

　　每一座山，每一棵树都带着故乡的气息，迎面扑来。

那气息是熟悉，是包容。

　　我是游子，我回来了。

　　因为熟悉，所以不看。

狼牙山、易水河、荆轲塔、清西陵，那些景色，从我一出生便看着，一看看了很多年，哪怕走得再远再久也不会忘。

尽管有些地方一修再修，一建再建，在我眼里，它就是我的故乡，生我养我的地方。

我爱它，不是因为它的美。

　　因为包容，所以做主。

订行程、订路线、订食宿，尽管我远道而来，但我是主人。

更何况这里有我的亲人，他们会帮我。

驾车的朋友不识路，车上虽装了个导航却不会用。

他倒是真信任我，一路任我指哪里走哪里。

大概是错了可以回头的路走得比较从容吧。

　　而我，戴了从不轻易戴的眼镜，那么认真的看那些路，走过记得的，走过忘了的。

就像那些已经远去的日子，不用刻意，有的忘不掉，有的想不起。

但是，成长的历程中，有些是必经的。

　　一场相逢，规模盛大。

　　思想与思想的碰撞，是火花。

照亮我的前世今生。

　　我曾是易水渡口送荆轲西行的故人，那一年和着高渐离击筑的拍节，高唱“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还！

”;

　　我曾是狼牙山上随五勇士一跃而起滚落山间的石头，为国捐躯舍身取义，成就着这座山令人仰慕的高度;

　　我曾是清西陵旁守墓的少年，在这“乾坤聚秀之区，阴阳汇合之所”把自己守成一棵苍松或一棵翠柏。

　　这就是我的根基和身世吗？

　　思想与思想还在碰撞。

一杯酒满了喝下，喝了再满上。

浓香型的“又一都”，虽没有茅台等名酒的绵柔，但却是真心粮食酒，酒里饱含着与故乡人一样的实在！

我滴酒未沾，却已经醉了，觥盅交错间，眼神渐迷离。

　　如今，我是一个游子。

　　一个命中注定漂泊的人，注定要从一场繁华漂到另一场繁华或者苍凉。

有首歌唱到：

一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身旁。

我相信每个人都有属于自己的地方。

命中注定。

所以每分每秒都会有人无限憧憬地开始漂泊也会有人心满意足地停止漂泊。

而我就在远离故乡的那个小城心满意足地停止了漂泊。

　　我心满意足的迎接每一个日出日落，尽管重工业让小城的天空常常是阴晦;

我心满意足的坚守着这个为了生存为了生活的工作岗位，其实小城日益变换的各项经济指标中根本没有统计上我;

我心满意足的上山下乡，也许某一个瞬间也恍惚的觉得小城的大山深处有着与故乡一样气息。

　　忘了根基和身世，停止漂泊。

　　恩雅说过，每个人都是有根的，长在脚底下，轻轻地触动它，就会有细小的疼痛。

　　我的根在故乡！

　　所以，我会痛。

离开时会痛，回归时会痛，痛到深处，泪就会流出来。

于是，从故乡到我，是一条水路。

水路没有水，有的只是泪。

　　从十六岁离开家，求学、工作、结婚、生子……二十年，无数次归乡离乡，每一次都会痛到彻骨。

　　这一次，路过家门口。

　　这一次，住在故乡的堃坊温泉酒店。

　　这一次，离母亲那么近，却没睡在她身旁。

　　堃坊温泉酒店是新开张的，是有“土豪”之称的小姨夫给介绍的，在故乡算是很好的酒店了，这让我感到莫名的安慰。

躺在酒店的大床上，与同行的好友聊天，困得不行了，睡去。

　　父亲的电话在早晨5点便打了过来，爸说：

你妈问你睡得着吗？

你妈问用给你送件衣服不？

你妈问你回去之前还回来看看吗？

我的泪啊，就廉价的往外冒，往酒店的大被子上一蹭，说：

“让我妈接电话！

”我跟妈说：

我们转完就直接上高速了，过半个月孩子就放暑假了，然后我们就回来了，等我回来你给我包粽子，要多放点儿红豆！

还有，你提前借几只兔子养着，然然这回想观察小兔子！

（女儿喜欢小动物，为了让她高兴，母亲会在我们回娘家前向村里的乡亲借她喜欢的小动物养着，等我们回家了母亲再还给人家。

）母亲一一记下，她忙碌的时候，会忘记想我。

就像我远在小城忙碌的时候，想不起故乡一样。

　　车出故乡。

　　回望，天蓝蓝。

　　命中注定。

漂泊。

　　归与来。

　　游子有伤，痛在心上。

游子心衷

　　北国的大风抽打着我，在这样的春天，它扬起漫天的沙尘，打磨去我南方培育的缕缕温情。

而我思想的根须，艰难地探索着这块坚实的土地，我被阻隔，被割离，大风吹去我束束小小的笑语。

北国呵，唯有太阳伸出温和之手，抚摸我心灵的某一处，令我的奔波，耕耘，有了坦然的宁静。

然而这一切，北国之水、大米、羊肉和蔬菜，都无法改变我南方的话语。

有着南方松竹悠然和鸟语柔韵的声音，北国的大风抹不去。

　　遥望南方，心灵之泉依然潺潺，依然摇荡那一片风景。

梦里梦外，依然怀着一片长江的波涛，心灵的天空依然回响挟着潮音的汽笛。

多少个日子，多少次进入温馨的梦乡，我依然走进那清水白日，柳枝拂月，松涛送爽的南方，我走在那红土的山岗青石的小径上，走在有渔歌的码头和湖畔放鸭织网、门前种植藕荷荸养的人家，走在小河弯弯牧童嬉戏的村野，走在南方的风中和雨中，南方呵，我是你永生永世的寻梦人，在北国。

　　漂泊！

漂泊，永远的漂泊，世界很大，风有千种万种，浮托我生命的所在，只有月明时分，寂夜无声里我永不褪色的心情。

我永生永世寻找的那个人，他是谁？

哦，在这个多情的岁月，永远的南方，我少年时光的明媚，青春时光的颜色都永驻那里了。

我的南方呵，我一千遍轻轻地呼唤，我一万回亲切地眺望，你游子的心中，始终跳动着一颗炽热的心。

　　时光如逝水，我思想的萍踪，在流逝中隐现，起伏波迭，它无法驻守，也无从羁留。

我的漂泊是我寻梦的历程，我的家园在永远的前方，它是我精神的流向，我的渴思令我不能驻足，我抛离过去，走在现在，寻找未来。

我叩问我的心灵，我的太阳它在何方？

　　为着追寻那个我永不能抵达之境，我走出草长莺飞的南方，我像一个行僧，是为了心中的宗教，我的意志在行走中得到打磨，我客居在北国的每一个早晨，每一个黄昏，都默默地思量，我生命中还有多少个日子供我跋涉，还有多长的道路供我寻找？

还有多少热力供我燃烧？

我在苍凉中抚平我的创口，我为顿失的思维而怦然心伤。

什么是我可以供奉的神祗？

天空向我呈现阔大的蔚蓝，浩渺的宇宙，飘荡着无以穷极的空旷，它汲纳我全部的灵魂，令我生出永世的痴迷。

　　梦里人生，我不断修正我行走的姿势，我总是听到有一个声音在远方呼唤，它让我的精神之火燃烧不熄。

而我也不会中止我的应答，我用我思想的脚步丈量我生命的旅程，我有什么不能抛弃？

俗世已经让我疲惫，让我在久长的时间里慵懒困顿，让我险些失去打造自己的太阳的初愿，我既然漂泊如风，我将追逐永远的季节——自己的太阳。

明月和星辰。

多少次从梦中醒来，去为生存而奔波，为一些小小的茶食、酒和香烟而搅动脑汁，这样的时刻我感觉我已经死去，而重回梦中，我才感到我的再生。

人生应有一种品格、艺术和邀游太空般的无牵无挂，人应该重新找回失去的乐园。

既然不能在森林和溪畔，在日月和鸟声中漫步，操持长笛，吹奏不朽的自然之歌。

那么，就毅然决然地走现实的路吧，不要回头，不必回头。

南方呵，我无以倾述的心境在此刻涨起孤寂的潮汐，我在梦中游及八方，然而我又清醒如初，我的心头总也摇荡那青葱的松竹，映现明镜的大水。

　　我的渴望不朽。

脱离世事的纷扰，独自在京郊培养诗思，在这阔大的蓝天下，聆听晨光里鸟儿的啼鸣，仰望洁净的天空，灵魂会欢悦而游。

这一段生命的历程，有什么能够换取！

南方呵，我自知在这样的境况里，我会洗去心灵的尘土，像最初的那个孩子，在凤尾竹下遥望明月的清纯。

然而，我又并非完全无愧于南方的，那样一片养育过我的土地，那样清澈而甘甜的河流。

面对南方，我羞愧难当的是，我既不断地洗净心灵，以使自己进入真正意义上的文人的行列，以使自己向着那些高尚的名字靠近，但有时又拒绝不了名利的诱惑，而步入那尘迹飞扬的名利场，以生存的名义追名逐利。

我时常为获得一些浮华的虚名洋洋自得，为蝇头小利奔波不已。

并且还会忘却那片母亲的土地，清洁的河流以及头顶的天空，忘却仰起高贵的头颅，抛却应有的自尊，如猎犬一般敞开嗅觉，探寻铜臭的方向。

想起这样的时刻我只有举起自责的利剑，独自凄然地切割心灵，令血液把漫漫长夜流淌成红色。

孤寂而黯然神伤。

我生命的也为之失血显露苍白。

诗文也不免染上一些排遣不去的奇怪的气息。

因而我已经无权责备这个包括我在内的世俗，更是无权责备他人，我唯一的权力只有西西弗斯般执著地清洗自己。

只有千万遍千万遍地对我的灵魂执行拷问。

然而南方，或许我终将可以告慰，在今后的岁月里，我会以我的青春化做行行纯洁的文字，以洁净的精神，构筑我理想的城堡。

在这样一个世界，在我全部的生命旅程中，我将以宗教般的誓言宣告，我会在名利以外的天空下行走，并进入我神祗的领地。

　　遥望南方，永远的南方呵，我梦索魂牵的土地，我自告别的时刻便捧起思念，捧起那样一份亲情，我只是怀着为生命注人更多一点的文化，游历更多一点的河山，洞察更多一点的世事而漂泊，而自我放逐。

　　京华的月色，