朋辈心理辅导基本技能优质PPT.pptx

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,本案例中，朋辈辅导员发挥了信息员作用。

当朋辈辅导员发现有同学存在非正常心理现象，但自己不知如何帮助他（她）时，应尽快报告辅导员，或向心理老师求助。

简析,案例二,A是一位年方21的女大学生。

大二时，她突然觉得自己的脑子渐渐转不动了，人也高兴不起来，对什么都没有兴趣，也没有什么信心，天天动不动就想哭，上课也听不进，甚至想到了死。

助理通过同学了解到这个情况，谈话后并不能改变，立即将他的情况反馈给了辅导员，老师立即对她采取了危机干预措施，带她去医院进行了诊断，被确诊为抑郁症，在坚持服药进行治疗的同时，系里也发动班上的学生干部、党员来关心她，她22岁生日时，好朋友和同学跟她一起过了生日，在大家的共同帮助和关怀下，该生慢慢走出了阴影，勇敢地面对生活，积极参加了各项活动，学习上也取得了进步，获得了奖学金。

本案例中，朋辈辅导员不仅是“信息员”还充当了“陪护人员”。

朋辈辅导员及时报告了该同学的危险情况（“动不动就想哭”、“想到了死”），避免了事情向恶化发展，同时在康复阶段，在同学身边给予了必要的关心、鼓励和看护，陪伴他（她）一起走过艰难时期。

简析,案例三,小刘，女，某高校大一学生。

寒假返校后，寝室同学发现她“不对劲”：

连续几天躺在床上不起来，也不怎么吃饭。

虽然寝室同学了解她性格比较内向，但像这样的情况还没出现过。

于是班助和舍友“强行”拉她去吃饭，和她谈心，这才了解到，原来她在返校的途中，被骗子骗去1200元现金，她心里又悔恨又着急，悔恨的是自己太善良太单纯，被骗子轻易地骗取了同情和信任，着急的是这1200块钱是自己两个月的生活费，也不好开口再找家里要，自己性格内向，又怕同学笑她“傻”，只好一个人闷在心里。

了解到这些情况后，寝室同学纷纷安慰她：

钱被骗了没关系，重要的是汲取教训。

同时还解囊相助、为她介绍家教，让她顺利地度过了困难时期。

本案例中，朋辈辅导员发挥了“助人者”作用，发现“生活中遇到挫折和困难”的同学，及时给予了心理安慰以及现实帮助和支持，帮助同学渡过难关。

简析,怎么做？

世事无好坏，思想使之然莎士比亚,天下本无事，庸人自扰之中国古语,理性情绪疗法RET,理性情绪疗法（rational-emotivetherapy,简称RET）是AlbertEllis于20世纪50年代创立。

阿尔伯特艾利斯（AlbertEllis，1913.9.272007.7.24）是一位美国临床心理学家，在1955年发展了理性情绪行为疗法，也是1960年代美国性解放运动的先驱。

许多人认为他是认知-行为疗法的始祖；

理性情绪疗法基本的理论假设,理性情绪疗法认为：

人既是理性的，又是非理性的。

人的精神烦恼和情绪困扰大多来自于其思绪中的非理性信念。

它使人逃避现实，自怨自艾，不敢面对现实中的挑战。

当人们长期坚持某些不合理的信念时，便会导致不良的情绪体验；

而当人们接受更加理性与合理的信念时，其焦虑及其他不良情绪就会得到缓解。

人的情绪和行为反应不是由某一诱发性事件本身引起的，而是由经历了这一事件的个体对该事件的解释和评价引起的。

案例,例如，两个学生在路上遇见了他们的老师和老师打招呼，老师没反应就走过去了。

其中一个学生可能作如下解释：

“老师大概在想什么事情，没有注意到我们。

即使是看到我们而没理睬，也可能有什么特殊的原因。

”另一个学生则可能得出这样的结论：

“是不是上次顶撞了老师一句，他就故意不理我了，下一步可能就要故意找我的岔子了。

”,ABC理论,A,B,C,ABC理论,艾利斯ABC理论的概念：

A代表发生的与己有关的事件，可能是既成的客观事实，也可能是别人的态度或行为，可能是人际关系的改变，也可能是自己行为的后果。

C代表个人对事件的情绪反应后果，可能是正面的，也可能是负面的，可能是适当的，也可能是不适当的。

在艾利斯看来，无论个人情绪反应后果是什么样子，均非由事件本身所引起，而是个人对既成事实所持的信念B所引起。

换言之，事件本身的刺激情境并非引起情绪反应的原因。

理性情绪疗法的原理:

当事人一些非理性的信念可导致不良情绪的出现，纠正这些信念就可以改变当事人的不良情绪。

识别非理性想法,1.人应该得到生活中所有对自己重要的人的喜爱和赞许；

2.有价值的人应在各方面都比别人强；

3.任何事物都应按自己的意愿发展，否则会很糟糕；

4.一个人应该担心随时可能发生灾祸；

5.情绪由外界控制，自己无能为力；

6.一个人遇到的每个问题，都应该有一个正确、完满的答案，如果无法找到这个答案就不能容忍。

7.对不好的人应该给予严厉的惩罚；

8.要有一个比自己强的人做后盾；

9.要幸福，必须每件事都成功；

10.不在最前面，就是失败；

11.如果我有错误，就意味着我不行。

12.一个人的价值取决于别人如何看待自己。

13.如果不同意我的看法，就是不喜欢我；

14.我应该做个好朋友、好恋人、好学生；

15.我应该把每一件事都做好；

16.我应该永远能控制自己的感情；

17.我应该沉着应付各种挑战。

非理性想法的特征,绝对化要求：

人们以自己的意愿为出发点，认为某件事必定会发生或不会发生这样的信念；

通常和“必须”、“应该”这样的词联系在一起；

过分概括化：

是一种以偏概全，以一概十的不合理思维方式的表现，包含了一个人对自身或他人的不合理评价；

艾利斯认为以某件事的成败来评价整个人是一种理智上的法西斯主义；

我们应该对事不对人，因为没有人能够达到完美无缺的境地；

糟糕至极：

认为如果一件不好的事情发生将是非常的可怕，非常糟糕，是一场灾难的想法；

这种想法会让人陷入极端不良的情绪体验当中，如耻辱、自罪自责、焦虑、悲观，不可自拔；

纠正非理性想法,1.每个人绝对要获得周围环境的人，尤其是每一位生活中重要人物的喜爱和赞许。

（）无论别人怎么看待我们，我们都是有价值的人。

（）2.个人是否有价值，完全在于他是否是个全能的人，即能在人生中的每个环节和方面都能有所成就。

（）我们尽全力做事，若失败，只是我们的努力失败，我们的价值不会因此受损。

（）3.世界上有些人很邪恶、很可憎，所以应该对他们做严厉的谴责和惩罚。

（）一个人做了错事，不等于他就是一个坏人。

（）,4.如果事情非已所愿，那将是一件可怕的事情。

（）事情很少像我们所喜欢的那样发生，若事情有可能改变，我们应尽力努力，若不能则接受现实。

（）5.不愉快的事总是由于外在环境的因素引起，不是自己所能控制和支配的，因此人对自身的痛苦和困扰也无法控制和改变。

（）情绪由我们对事情的知觉、态度和评价所产生，是可能改变和控制的。

（）6.面对现实中的困难和自我承担的责任是件不容易的事情，倒不如逃避它们。

（）承担责任、面对困难与逃避困难相比，是合适的态度。

（）,理性情绪疗法的治疗步骤和方法,A诱发事件（Activatingevents）,B信念（Beliefs）,C情绪和行为结果（Consequence）,D驳斥处理（Disputingintervention）,E效果（Effective）,F新的感觉（newFeeling）,目标,六、治疗步骤1、心理诊断阶段。

首先要向求治者指出，其思维方式、信念是不合理的；

帮助他们弄清楚为什么会变成这样，怎么会发展到目前这样子，讲清楚不合理的信念与他们的情绪困扰之间的关系。

这一步可以直接或间接地向求治者介绍理论的基本原理。

2、领悟阶段。

向求治者指出，他们的情绪困扰之所以延续至今，不是由于早年生活的影响，而是由于现在他们自身所存在的不合理信念所导致的，对于这一点，他们自己应当负责任。

注意把咨询的重点放在目前的问题上，如果过于关注过去的经历，将阻碍合理情绪疗法的进行,3、修通阶段。

通过以与不合理信念辩论方法为主的治疗技术，帮助求治者认清其信念的不合理性，进而放弃这些不合理的信念，帮助求治者产生某种认知层次的改变。

4、再教育阶段。

巩固心理治疗的成果，并进一步消除其他的不合理信念，帮助他们学会以合理的思维方式代替不合理的思维方式，以避免再做不合理信念的牺牲品。

治疗中最重要的一环,案例分析：

女求助者，30岁，大学毕业，现任某工厂技术员。

主要问题：

婚姻冲突。

两年前结婚，但婚后不久，发现丈夫对自己漠不关心，不做家务，而且经常夜不归宿，两人感情逐渐出现裂痕。

丈夫数次提出离婚，她也想离，但因自己爱面子，怕人议论，又考虑到孩子、住房等问题，一直没有做出最后决定。

为此，她一直处于矛盾、冲突、抑郁以及怨恨丈夫的情绪状态中。

咨询师：

你觉得是什么原因使你一直处于目前这种情绪状态中?

求助者：

那还用说吗?

我们俩经常吵架，他一点儿也不关心我还有比这更糟糕的事吗?

咨询师：

这些都是你生活中发生的一些事，我们称之为诱发事件，但它们可能并不是直接原因。

那是什么原因呢?

是你对这些事的一些看法。

人们对事物都有一些自己的看法，有的是合理的，有的是不合理的，不同的想法可能会导致不同的情绪结果。

如果你能认识到你现在的情绪状态是你头脑中的一些不合理的想法造成的，那么你或许就能控制你的情绪。

会是这样吗?

我们举一个例子，假设有一天你带孩子去公园玩，你把你小孩非常喜欢的一个风筝放在长椅上，这时走过来一个人，坐在椅子上，结果把风筝压坏了。

此时，你会怎么样?

我一定会很气愤。

他怎么可以这样随便毁坏别人的东西。

现在我告诉你他是一个盲人，你又会怎么样?

哦原来是个盲人，他一定是不小心才这样做的。

你还会对他愤怒吗?

不会了。

我甚至有点儿同情他了。

你看，都是同样一件事他压坏了你孩子风筝，但你前后的情绪反应却截然不同。

为什么会这样呢?

那是因为你前后对这件事的看法不同求助者：

的确是这样。

看样子我的问题的确是因为我的一些想法在作怪。

就你的问题来说，别人也可能遇到。

夫妻吵架，感情不和，这在夫妻间是常见的事，但并不是每一个人都像你现在这个样子，为什么会这样呢？

难道是我与他们想的不一样?

可我还不知道我的想法里有哪些不合理的地方。

这正是我们下一步所要做的。

求助者：

我对他很好，给他做饭、洗衣服，使他高兴，总之我尽到了一做妻子的责任和义务。

可是他呢?

他总是不耐烦，甚至不理我，真是伤透了我的心。

你是说你丈夫必须爱你，像你爱他一样爱你？

对，他必须，也应该这样做。

你有什么理由要求他必须这样做呢?

因为他是我丈夫，我应该得到回报。

为什么因为他是你丈夫，他就必须爱你?

这你好象在为他辩护。

难道他那样对我就有理吗?

这不是为谁辩护，也不是有理没理的问题。

你可以希望他爱你，实际上很多人都有这样的希望，但是你无法要求他必须爱你看，问题恰恰在这里，因为你有了这种必须的要求，而它又难以实现，所以你才像现在这样。

是的，如果我没有这种要求，我也许不会像现在这样。

但是，我还是难以放弃。

那是因为你已经习惯了这种想法。

其实，每个人的感情都可能会变你固然可以要求自己始终如一，但你无法保证别人也像你一样一成不变。

活动练习,1.花5分钟中写下我