关于手机的搞笑段子Word文件下载.docx

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都借给他吧！

　　女友：

哟，啥时变这么大方了？

你是看双十一快到了吧？

　　4、“为什么情人节我收不到巧克力呢？

　　“因为大家都不想你死！

　　“这是什么道理？

　　“因为，狗吃了巧克力会死！

　　5、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。

　　今天，她：

“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”

“就你？

生物圈估计都难混下去！

　　6、我：

“别生气了啦。

　　女：

“你在重新找一个吧。

“不，我只喜欢你。

“我这么丑，你喜欢我干嘛。

“我就喜欢丑的啊。

“那你再找个比我还丑的。

“没啦，就你最丑。

　　请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。

　　1、今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。

三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。

　　下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。

　　不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。

　　2、一大爷来营业厅充电卡。

“买多少？

　　大爷：

“两百。

“两XX？

“难道电还论斤卖？

　　3、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。

　　突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。

　　从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

　　4、今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？

　　我当时就懵B了！

　　5、又住进了医院，病是老毛病，邻居、朋友见惯不惊，以前没有几个来看望他的，很是落寞。

这次，他有不祥的预感，进来不几天，就有人络绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，都说着同样的安慰话，医院领导还亲自过来问长问短，更使他惶恐。

　　他喃喃自语，看来是不行了！

看望他的人愈是宽慰他，他愈是心冷。

　　在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来，事情不是明摆着的吗？

　　“儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？

　　儿子俯下身，轻轻说：

“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无大碍，再住几天就好了。

”他不能自抑：

“儿子，这次这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！

”儿子在他耳边：

“爸，我调回本市当书记了。

　　他。

　　1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

　　2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

　　3、谁能想到，我心中的女神，竟然愿意为我失去生命，她意志坚定地说：

“你再缠着我，我就去死。

　　4、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。

没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！

　　5、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。

我以为完蛋了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老师真傻！

　　6、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天开窗户，还骂我脚臭。

　　7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：

“求求你，帮个忙吧！

　　他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！

　　1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

　　2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。

比如在日本，姬是公主的意思。

在中国，公主也是鸡的意思。

　　3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。

---狗熊说。

　　4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：

“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：

今晚砍谁？

　　5、“我就是说说。

”他目无表情。

　　我紧张地望着他：

“你就是说说是吧。

　　他点了点头。

我快步上前握住了他的手：

“久仰大名，我是朋友圈。

　　6、“找不到对象就会长胖”

　　“为什么呢？

　　“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。

　　7、奥林匹克数学压轴题：

已知iPhone有iPhone6s和iPhone6sPlus，灰色白色金色粉色，16GB64GB128GB，A版V版T版S版港版欧版国版。

　　暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iPhone？

（20分）

　　1、A：

“我喝多了，你开车来接我吧。

　　B：

“半夜三更的，你不会打车啊！

　　A：

“这里没车啊。

“那用软件打车。

“啥软件？

“滴滴打的打。

“你妹，好好说话，咋还唱起来了。

　　2、A：

你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？

女汉子！

　　3、A：

“最近忙什么呢？

“搞个科研项目。

“高大上啊，说说。

“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。

“说人话。

“钓鱼。

　　A。

　　4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。

　　七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。

　　事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！

　　对方问：

你有车吗？

　　朋友回答说没有！

你有毛爷爷吗？

　　朋友回答：

没有！

　　女的急了：

你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？

朋友幽幽地说：

我吸烟！

　　5、刚才坐专车，给师傅导航。

我很疑惑地看着手机说：

绿色是通畅，红色是拥堵。

啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？

　　师傅说：

蓝色是忧郁。

　　1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？

开饭之前先洗手?

　　2、某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，左边：

新手，老纯了！

右边：

杀手，老狠了！

　　3、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：

“清明节快到了，我们见面的日子不远了。

　　4、阿呆到动物园去游玩。

他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：

“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！

　　5、一位在商场当售货员的MM，第一次谈上了恋爱。

她与男友初吻之后，顺口问道：

“你还要别的什么吗？

　　6、手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机震一下，结果，暂时无法接通。

好强大的屁股啊。

　　7、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现满床的大便。

　　8、A：

去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？

奸商，杯子小了。

　　9、记得今年元宵节，有人发了一个图：

碗里面有六个汤圆，分别写着：

发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。

只可惜这么好的东西都泡汤了。

　　10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：

古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。

而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！

　　11、周立波在微博上说：

仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字。

有网友回曰：

周老师如果拍仓老师的片，估计拍不了140秒。

　　*篇二：

42条史上最爆笑段子

　　42条史上最爆笑段子

　　引导语：

世界上最便宜的快乐就是笑话了，你不需要花费一分钱就可以傻傻的待在那里狂笑。

不过严禁一个人看哦，因为最近很多人默默的坐着发笑被抓进院子里观察了，所以要多叫几个好友一起来分享。

　　1、我老公是个极品，今年儿子满十岁，我办了个隆重的生日宴。

他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。

我那天真的儿子乖乖就范。

生日会结束后，我问儿子，爸爸手机里有什么？

他说，“一个姐姐在吃马赛克。

　　2、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠，神龙华丽滴粗线袅：

＂何かお手伝いできることは、ございませんか？

＂屌丝情急之下说出了自己仅会的一句日语：

“雅蠛蝶！

”然后神龙就走了......

　　3、在学驾照，同车一博士，开车时候对教练说:

“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。

”教练:

“滚下去！

　　4、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了.她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,卧槽,神展开.”“我觉得你蛮可爱的.”“医生,我们都是男的?

”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼?

那艾玛卧槽和神展开呢?

”“我刚才说的是认真的.”

　　5、＂霍先生，你为什么想要娶郭女士为妻呢？

＂＂哦，很明显，她决不会问：

我和你妈掉水里你先救哪一个？

＂

　　6、地牢中，张无忌道：

“为救众人性命，得罪了！

”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。

赵敏道：

“你干什么！

”张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地?

?

头戴防毒面具的导演一拍大腿：

“妈的我早就说让她演赵敏有风险，投资方偏不听！

　　7、医院侯诊室里，大妈问大叔：

“前列县是哪个县？

远不远？

”大叔想了想：

“不知道，你问这个干嘛？

”大妈悄悄说：

“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。

　　8、“月薪多少？

”“两万多一点。

”我望着工资条上的“2000.0”。

　　9、爸我错了，我不该在众多茶叶中拿了最贵的，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两，我错了爸，我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多，但是爸，咱能别嚎了么门还没有

　　关，邻居都上来了。

10、高中发短信都是“上课了，不聊了”；

大学发短信都是：

“终于下课了，不聊了！

　　11、一女子请来一道士驱鬼,说道:

“大师！

最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！

最KB的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了！

请大师救救我！

我好害怕！

”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:

“傻逼！

你该减肥了！

　　12、机场验票。

“先生，您脸上这道疤是怎么回事？

”，“当年我妈剖腹产?

　　13、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。

　　14、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。

果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：

“火车站二十块钱去吗？

　　15、“我成亲了”。

“恭喜恭喜，啥时候的事？

”“自从我注册了淘宝，就成了

　　亲。

　　16、一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：

你再向左开就五千（吴川），向右开就六千（陆川），你系呢度就冇命（茂名），向前开就斩颈（湛江）.司机听闻大惊.

　　17、接到个电影角色邀请?

演霍元甲?

但是要减肥?

因为导演说是演瘦霍元甲?

后来才知道是?

售货员甲?

　　18、徒儿们，明天就是考察你们武功修为的日子了。

大家把本派的武功秘籍拿出来，下面为师帮你们划下重点。

　　19、鲁智深偶遇史进：

“史，吃了吗？

”史进怒而飞起一脚：

“你才吃屎你麻痹！

”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：

“史进啊，你怎么了？

”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：

“这可是你麻