最近与最远的关系写给哥哥的一封信.docx

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最近与最远的关系写给哥哥的一封信

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写给我最近也最远的哥哥

最亲近的哥哥：

我很想叫你声哥哥很久了，虽然我们从记事起我就一直叫你的小名。

也许是习惯了，我把你作为哥哥的权利给剥夺了，因为我到现在，人将至而立之年，也未将哥哥两个字赋予给你。

你心里可能很是抱怨吧，但你却从来都不说。

你是个好人，不可否认，你从没有坏的骨子里。

但是你却总是伤害你最亲的人：

你的父母，你的孩子，你的老婆和你的妹妹。

哥哥，只有在这里我才能叫出这两个字，因为在熟悉或者不熟悉的人眼里，很多人都将我唤作你的姐姐，明明我比你要年轻---皮肤比你好，你总是胡子邋遢的；穿着比你可体---因为你太胖，穿什么都没型。

但是我的心里你一直都是我的哥哥。

小学时有同学欺负我，你就会把他堵在路上警告或者打上一顿，让我安安稳稳的度过了小学时光；中学时你已经是打遍学校的一个校级人物，我的班里也被你安排了小弟当眼线，没有人敢欺负我，就连被老师骂你也敢去找老师理论；我考上高中时你刚退伍，当我知道穿着军装的哥哥来学校接我放学时，心情很激动。

你来了告诉我的第一句就是：

放心，你们学校的老大我打过招呼了，没人敢欺负你。

我心里其实很高兴，但嘴上还是顶你说我又不像你整天惹是生非的，我是乖学生。

可是慢慢的你变了，你变的不再心疼我们的爸爸妈妈，你变得不再关心我了。

我高三时，你带回了嫂子，我对她的第一印象就是乖巧的大学生。

但是爸爸妈妈不同意，不是因为其他，最主要的原因是你。

那时候的你才18岁，还是个整天让大人操不完心的叛逆小男孩。

但是你和嫂子就是认定了彼此，那时候你是真的喜欢她，出门就要带着她。

说实话，你的很多朋友都和我说过她的坏话，因为他们都喜欢你前一位女朋友。

他们说：

她没有安安漂亮，脸上点点雀斑；没有安安会玩闹，总是安安静静的吃东西或是发呆；没有安安会撒娇，因为她的性格就是属于内向安静的，不爱说话。

所以他们不喜欢她，我的哥哥，当时还是孩子的你，知道吗？

不管爸爸妈妈再阻止，也阻止不了你的决定，嫂子在即将大学毕业前半年怀孕了，这使得爸爸妈妈不得不妥协。

虽然爸爸妈妈已经将你的所有缺点、所有叛逆的表现和他们对你未来所有的担忧都无所保留的告诉了嫂子与她的父母亲，但是你们依旧不顾一切的在一起了。

可惜，令我们所有人都感到伤心的事发生了，那天晚上，我刚做完作业，就听到房间外面慌慌张张的忙碌声音，那时的我还不懂，以为嫂子只是要生了，没想到等我第二天放学回来听到的是孩子没保住。

7个多月大的孩子，明明再过两个月她就能成为一个健康幸福的小公主，却偏偏夭折。

爸爸妈妈很伤心，将买来给她的衣服、手镯等都与她一起埋葬在某处。

我那时还是个只知两耳不闻窗外事的学生，只顾着眼前伤心的爸妈，没想过在医院的你和嫂子会更加难过，她，连个名字都没有的孩子，却是真正意义上你和嫂子的爱的结晶。

后来我考到了外地的大学，远离爸妈和你们，每周只能通过电话来知道你们的消息，可那个时候，我心里自认为没有与你疏远，但现在想来，那个时候的我们就已经没有交流的话语了。

整整3年，除了我回家，或者你闯祸需要钱时我们才有语言上的交流外，我真的想不到还有其他，如果那些看起来是交流而实际仅是你撒下的谎言的话。

我其实很想相信你，我的哥哥。

但是从初中、高中、大学包括现在，你从来只有在要钱时才会能好言好语的与我说话，其他时间，我对你无任何的了解。

你从来不与我们说实话，哪怕你现在说一句真话，我们心里也会打一个大大的问号，可能是你觉得你没有从家庭里得到温暖。

爸爸妈妈在我6岁你7岁时出外打工，直到你因为姥姥姥爷实在管不了了才将你从老家接到跟前教育。

所以本来上初一的你，一下子又降级成了和我同级。

你知道吗，我的哥哥。

那时候我很羡慕你，因为你可以到爸爸妈妈跟前，而我还要在老家读书。

你去爸妈跟前之后，妈妈的电话就不像你在时那么勤了，甚至于一个星期才会想起来打个电话问问我的近况。

而妈妈嘴里基本全是你在学校不听话，和同学打架，晚上不回家，妈妈半夜三更也要到每一个网吧里面去寻你。

再就是爸爸妈妈吵架的次数越来越多，而原因，不外是你。

所以在我初一也被爸妈接到跟前读书时，我一开始很是拘谨。

太久没有见过爸妈了，印象里爸妈的脸都是模糊的，我开始变得乖巧听话，会看爸妈的脸色了。

那时候，妈妈可能觉得亏欠我，总是给我钱，让我找同学玩，去买买需要的东西。

可她不明白，刚从农村到城市的我很不习惯。

我不习惯这里的语言，上课的老师是位老教师，在还未严格要求教学必须用普通话的时候，用本地语言上课的老师还是有很多的，以前我也是土话教学，但这里的土话，我听不懂；我不习惯这里的知识，我刚开始上学时基本有半年是不和同学随意交谈的，因为我不会说普通话，我的成绩从在老家的三好学生到这里的勉强及格，尤其是英语，同学们在三年级就开始接触英语，而我却是从头学起，很是吃力。

所以我不仅要学习本就比以前学的深奥很多或者压根不懂的课本内容，我还要学习现在被全面推广的普通话，而这，基本全部的学生都是会的，我却要从新开始。

我不习惯这里的你们，家里有钱了，爸妈现在大多数的心思都在生意上，而剩下来的心思八成都在你的身上。

以前总是电话沟通的爸妈，突然面对真人，在一个陌生的环境，面对的熟悉又陌生的父母，而应该与我最为亲近的你，我的哥哥，那时候的你在干嘛呢！

你在忙着打架斗殴，你在忙着怎么躲过妈妈半夜三更的寻找，你在忙着我眼里一点意义都没有的事，你所忙碌的事里不包括我，我很伤心。

初二时爸爸看怎么也管不住你，没有办法只能找人将还未16岁的你送进了部队，因为在爸爸的眼里，部队永远都是可以改造人的地方，他想你改好，变成一个真正的男子汉，而不是和爸妈打游击的混混。

你在部队的两年，爸妈一听你的电话都会心情甚好，甚至可以持续几天，但你实际上只学到了部队的陋习。

吸烟、喝酒甚至各种以部队里面进修需要的大量钱财。

一开始爸妈总是认为你上进了，但是慢慢的，爸妈也觉得不对来，联系了下部队的亲戚，爸爸很生气，妈妈一直哭，你又在找借口骗家人。

在我上大一时咱家迎来了一个新生命，是个男孩子，当时你和爸爸妈妈应该都很高兴，可惜我远在外地没法见证他的出生。

我记得他的第一张照片是你拍的，可惜那时候没有将它留存下来。

你应该也是喜欢他的到来吧，年纪轻轻就当了父亲，不知道当时的你见到他的一瞬间在想些什么，我的哥哥。

可我万万没想到的是家庭的安宁也因为他的到来而被打破。

在爸妈看来，已经成家生子的你已经是个男人了，你该担负起你的责任，而不是再享受父母所提供给你的便利。

爸妈让你去找工作，去赚钱养家，可你总是找那些酒吧、夜总会等不安定环境的工作，并且以此为由夜不归宿。

我其实没有太多那个时候你和嫂子的更多消息，我得到的消息永远都是爸妈告诉我的，我们很好，你哥哥有点不听话，你嫂子管不了他，但是一提到我的小侄子时，爸妈明显有了精神，我那时就感觉到，爸妈把对你的期盼转嫁给了那个我还未见面的小侄子。

那时候的你在干什么呢，我的哥哥。

应该在胡作非为吧，爸妈的劝解、打骂，老婆的电话询问，小儿子的嗷嗷待哺，你都无动于衷，还是只管与你的朋友玩闹。

那时候，爸爸将你的朋友定位为狐朋狗友。

等我大学毕业后，我在家附近找了一家单位上班，每天早起上班，下班回家，过着枯燥却也充实的日子。

直到我工作进入正轨，正常储备经理时，传来晴天霹雳，爸爸被查出胃癌早期，需要动手术。

那个时候爸爸虽然笑着安慰大家也安慰自己说没事，现在的医疗发达了，动完手术就没事了。

但我知道他心里没那么轻松，爸爸是个心思重的人，他是个道道地地的北方人，不会将爱表达，即使表达也是训骂、棍棒教育。

而那个时期的你正是叛逆严重时期，虽然你的叛逆期从我5年级已经到我大学毕业一年之久了，毛估估也有12年了，但你还是那个没长大的你，我的哥哥。

爸爸生病后脾气变得暴躁、易怒，完全控制不了自己的情绪，妈妈将重心转移到爸爸的身体恢复上，而我也离开了我的工作岗位回到家里当起了管家。

记得舅妈对刚毕业的我说过“我每次见你都是笑眯眯的，从没见你生过气，你怎么过的那么开心呢！

”那个时候的我，不愁吃、不愁穿，因为有父母在前面遮风挡雨，我总是幸福的活在我的小世界里，不知道你对刚辞职回自家公司的我的印象是怎么样的，我的哥哥。

慢慢的，从12年到18年，我在公司从说话都不会大声的小姑娘到现在这个说话刻薄的而立之年的我，我的变化可谓非常之大，可我不管性格的变化也好，脾气的变化也好，我对家的依恋却越来越深。

因为爱我们的家，所以我武装自己，将自己变得强势；

因为爱我们的家，所以我强迫自己，将自己变得坚强；

因为爱我们的家，所以我放弃爱情，将自己变得无谓；

因为爱我们的家，所以我咽下委屈，将自己变得无惧。

因为我们的家，我放弃了很多，得到了很多，也失去了很多，但是，我的哥哥，我可以告诉你，我从不后悔。

因为父母养育了我，给了我完整的家，给了我好的教育，给了我富裕的生活。

所以，在我可以承担得起的时候，我会回馈给他们所有，用我自己的方式保护着这个家的完整。

而我的哥哥，你也给了我很多，可这个多，你自己能列出来有几条是好的呢。

你给了我委托、给了我脾气、给了我为难、给了我难过、给了我放弃、给了我绝望、给了我失望、给了我所有负面的所有。

而幼时你对我的好，也在你给我的这些里面慢慢磨灭至不复存在，哪怕想起那些，也觉得不过是梦而已，醒来的现实是更加的残酷与无措。

小侄女的诞生实际上只是个意外，但是因为爸妈养了你的儿子，你总是跟他亲近不起来，所以你一开始实际上是很疼爱她的，仅是对比你的儿子而言，可现在，那个小时候甚是粘你的小闺女为什么也对你不理不问了呢，我的哥哥，不要埋怨他们对你的不亲近。

应该反思你对他们的不在乎。

很多年过去了，我们的交流越来越少，而争执的时间越来越多，我们永远都处在两条平行的水平线上，看着离得很近，但是不知道何时何地，我们会变得越来越远。

你总是觉得你的儿女与你不亲近，但是，我的哥哥。

孩子是一张白纸，在这张白纸上，你画下疼爱他们的一笔，他们会永远都印刻在心里，可你总是把填满这一笔的时间无限期延后，这个时候的你，心里只有你的无关紧要的朋友。

因为在他们面前，你有钱、有能力、有本事，他们吹捧你、关注你、听你话。

你用物质武装自己，得到他们的吹捧，这在我而言很明显的虚假但你却沉迷于此，甚至经常彻夜不归。

你总用各种各样的理由来掩饰你不归的实际原因，哪知我们只是相信你谎言的背后的可悲。

我的哥哥，心灵的空虚需要爱来填补，但是爱是相互的，只有一种爱是无私的，那就是父母的爱。

即使亲近如父子、父女，在你没有关爱你的孩子们的时候何来要求他们亲近你。

很多人羡慕咱们家，羡慕爸爸妈妈，因为他们不禁儿女双全，还在40多岁就有了一双美丽可爱的孙子孙女，我们应该是一个很幸福的家庭，如果你也能融入进来的话。

你总是游离于我们家庭所有成员之外，你将你所有的关注点不是放在游戏上，就是放在酒肉上。

你不参与两个孩子的生活，所以你和他们不亲；你习惯了父母的责骂，所以厌烦了妈妈的哭泣与爸爸的爆和；你选择背叛了爱情，所以你看不到嫂子的付出与她笑容背后的苦涩；你失去了幼时关爱的心，所以逼迫着我长大变成一个我自己都陌生的我。

我的哥哥，我只是希望，在你喝酒迷醉时想想动过手术元气大伤却不得不在家业凋零之际远离他事业开始的地方，去遥远的远方去重新开辟新的家业的父亲，他对你的期许和疼爱比任何人都多

我的哥哥，我只是希望，在你沉迷游戏时想想不管春夏秋冬，风雨雪落时挨个网吧找寻你的可怜的母亲，她对你的付出与疼爱比任何人都多

我的哥哥，我只是希望，在你挥霍物质购买心灵慰藉时想想你的一双稚气未托的儿女，他们一个才上1年级，一个上幼稚园中班，他们对你的孺慕与疼爱比任何人都多

我的哥哥，我只是希望，当你放纵欢笑时能想起那个还未毕业就下决心非你不嫁的妻子，她一人带着两个孩子的辛苦与痛苦，她对你的忍让与疼爱比任何人都多

我的哥哥，我只是希望，当你想要逃离这个家的时候，可以想起你的妹妹，她一直默默的努力在维护家的完整与安宁，她对你的信赖和疼爱比任何人都多

我的哥哥，拥有完整的家才能拥有完整的