高一期末考试总结_精品文档文档格式.doc

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不过有句话叫“真金不怕火炼”，好逸恶劳的积习让我比别人学到的东西少之又少甚至少的可怜。

知识的匮乏随着时间的推移终究是“纸包不住火”的，这次它终于找到时机了。

今天下午坐在教室里我感到浑身发热，从内到外由五脏六腑带动起来的灼热。

我责怪自己平时怎么可以那么懒惰、放纵、肆意妄为。

因为初中不写作业，我可以通过听课把考题做好，现在不写作业，我就像在海底捞针一样才能把知识掌握好。

因为初中考前突击复习，顶多用一个下午就可以攻克正副九门，而且成绩斐然，现在的考前突击让我尝到了前所未有的困难，只能暗暗嘲笑自己没有能力。

这次考前突击，第一天熬到凌晨2点，第二天熬到凌晨1点，第三天实在熬不住了结果就一败涂地了。

高中的知识多而杂，又再也没有老师总结的“考前终极版”。

原来自主学习的能力高中老师已经默认我们拥有了，而我却刚刚在意。

我习惯方面的问题有很多，但绝不是因为我想让别人夸奖我聪明才故意不写作业的，我心理境界还未贫乏至此，是因为以前做题太少，看到成本成本的学案，拿笔都感到困难，加之做题慢从思想上就不愿做不想做，心想反正也做不完就索性不做了。

这是个恶性循环。

　　二、性格。

毫不晦涩地说，我是个从小就招人喜欢的孩子。

大人们说我文静、懂事、乖巧、情商高、智商高、成绩好等等;

老师们说我聪明有天赋学什么都比别人快，悟性高，自制力好等等;

爸妈总是说他们有个天底下最棒的女儿等等。

于是一切都给我开绿灯：

不写作业，没关系;

爱睡觉，没关系;

玩电脑，没关系。

事实上我给了大人们太多蒙蔽——我很早就认识到这一点，但我更该认识却从未在意的一点是我也因为他人的喜欢蒙蔽了自己。

在高中之前，聪明，小聪明可以让我鹤立鸡群，上了高中之后却突然发现，一波智力与我相当甚至超过我智力的同学比我记忆更快，运用公式更熟，做题更多，解题更快，自己的优势一下子全消失了;

还有他人不绝如缕地夸赞还严重滋长了我的“自以为是”。

我就认为自己闭着眼都会考得比某某好;

我就认为自己想得到什么结果就能得到什么结果，而且直到这次我仍自以为是地认为自己平时尽管什么都没做只要考前突击我仍能考到很好。

我真是没想到才仅仅两个月就能学得东西如此之多之繁，想要一天的时间突击完实在是太天真了（结果第一天的文综，虽然熬到深夜2点，也只复习完了地理和政治，历史终究是没复习完，于是成绩就可想而知。

地理：

116，政治111，历史：

98满分都是120分）。

我把自己想得太高高在上和无所不能了，以为只要自己想就没有什么做不成的——要命的是我从来都不为自己的“想”而付出努力过，今天终于找到了合适的词汇形容它，空想家。

因此我从来没有想过，尝试过，努力着逼自己一把，自己究竟能做多少，自己究竟能做多好。

　　三、态度。

初中老班评价我不求上进，高中老班评价我心气儿很高。

他们都是对的，正如前面所说，我认为自己无所不能。

当踏进初中第一脚时，我就认为自己闭着眼都能去实验，所以平时考试无论多么糟糕，我都不会觉得害怕，或者说我从未正视过任何一次考试，包括中考这个看似很盛大的节日，我的思维总是：

反正我无论怎样考都会考上实验。

自然进了实验之后，我仍旧认为自己就能考进全国最好的大学，仍旧是错误的思维，无论怎样我都会考得上的。

这次考试成绩未出，我已知已败。

态度的不端正，还有我的自作聪明。

平时的时候，正常的同学听说老师要检查什么什么东西，吓得不睡觉也得设法完成，而我却从没当回事，感觉老师不会找我的麻烦，因为事实上通常被检查的几率为0。

类似的很多自作聪明、自作主张无一例外地成为这次成绩的导火索。

　　这次考试让我很难过的原因还是我突然明白了每次考试并不仅仅是一次考试。

被考的我同时肩负着很多责任。

通俗意义上讲，我身为我们家庭的一员，肩负着家庭的希望;

身为老师的学生，肩负着老师的期望;

身为许多关注我的人，肩负着祝福和希冀;

还有嘲讽挖苦者，肩负着对他们的嗤之以鼻和杀气咄咄。

而考糟了一切都完成不了它该有的意义了。

想到这些我感到更加难过。

　　人在极度懊悔和难过中会做出两种极端的反应。

一是就此放弃;

二是就此拾起。

我也想过第一种，因为我起码可以舒服三年，当我看到学校里与扬起的秋叶一起增加的橙黄色的背影时，我立马打消了这个念头。

诸多对我而言很重要的人都大言失望，这让我一时动摇了自己还行不行的信念。

爸爸说，人一生都会做很多错事，这并不可怕，因为错事会引导着我们去做正确的事情，而不是一错再错。

于是重新审视自己，我还是有很多可取之处的，比如说语文和英语的优势会让我有更多时间去做理科题，记忆快的好处就是平时利用零星时间把小科背过就不用临考前挑灯夜战了。

况且我的智商还是够用的，不会因为听不懂课而烦恼。

　　其实总的来说，未出成绩时，我已经内心惶恐了。

四天的时间，努力通过考前的半天把所有零星的知识串成串，真是弄得我筋疲力竭了。

我真是没有那么强的能力在一天之内完成所有平时的懒散所造成的知识松散。

当分针一圈一圈地转着的时候，我总是对自己说，累死了。

原因还是自己平时没有巩固好，没把当天需要消化的东西吸收掉，集中在一起的时候，内容也多，压力也大，自然会把人累垮。

像经历一次高考一样，当考完最后一科走在马路上，车还是来回穿梭，路人还是擦肩而过，我在想，如果三年之后的我也是这般落寞地走出考场，我对这样的自己，满意吗?

　　很多人都说，不好好高考，就丧失了自己的青春。

最令我感到害怕的不是成绩，不是别人的讽刺，而是在考完试最后一刻走出考场时，我从内心感到的空白和落寞。

那种空白和落寞让我从心底里感到压抑和无比的恐惧。

那种恐惧令人感到先前所有的努力都未曾有过，如果我还拥有那样的时期我一定会做出比那更多更强的努力，如果怎么样，如果怎么样，我会怎么样。

我会怎么样。

我不希望这样的感觉我再感受到第二次。

　　如果鹰不会挣扎，它就会跌落悬崖而死去。

谁都不是天生会努力会挣扎的，要学会逼自己一把。

选择从零开始，调整学习结构，落实学习计划，做有资格心高气傲的公主。

我想做，我一定能做到。

仍旧的自以为是，但我会落实到事。

我还只是想给关注我、重视我和爱我的人证明：

你们并没有看错我;

只是想给自己证明：

我也可以做到最好。

　　高一上学期期末总结

　　去年九月，我满怀着期望，开始了我在一中的三年学习生活。

暑假里，我曾无数次幻想过我在一中生活的情景，无数次幻想过“即将建成”的量子实验室。

如今回顾我在一中度过的这一学期，我发现我在一中的生活和我在暑假里的幻想大相径庭。

　　我曾以为一中的老师和泉州实验的老师一样严格，在作业方面的要求也较高。

然而进入一中后我才发现老师们并非十分严格，甚至于对上课睡觉的同学抱以睁一只眼闭一只眼的态度，有些作业也很少检查。

这使我这个在实验经受了三年“高压统治”的我有些不适应。

幸而我的学习还算自觉，并没有荒废学业。

但所谓的量子实验室实在是令我大失所望——至今我仍然没有听到实验室仪器到达的消息。

不过由于物理社的各种实验已使我应接不暇，我在暑假里期待已久的量子实验室边也失去了一些诱惑力。

　　在这一学期里我收获了很多。

比如奇迹般地以录取线上两分的成绩成为了物理社的首批社员，在高中的全新学习环境中体验到了与过去完全不同的感觉。

还有就是成功地适应了住宿生活，学会了自理，学会了如何与他人共处一室。

然而，在这学期里，依旧“太年轻了”的我仍然放下了许多错误，做了许多愚蠢的事。

期中考后的半学期里，我因学习心态的改变而出现了学习上的问题。

在考试中因粗心浮躁或者过分紧张考不出理想的成绩的事屡屡出现。

幸而以上情况并未在期末考阶段频繁出现，否则后果不堪设想。

　　说起期末考，我这次的成绩虽然较为可观，但通过认真分析与思考，我发现在这看似不错的成绩之下仍然存在一些严重的问题：

　　首先，我的数学已经成为了我的弱势学科，这次我能取得一个不会太差的成绩，主要还是因为考试状态不错。

偶然的成功比偶然的失败更可怕。

我的数学这次虽然没有出现太大的问题，但如果我不加紧加强我的数学，早晚有一天我会死在数学上面。

　　其次，浮躁粗心的问题仍然存在，这两个问题若再不解决，我极有可能在下次考试中失利。

实际上，这两个问题已经使我在这次考试中丢了不少分了。

　　最后，骄傲这个魔鬼已偷偷地潜入我的心底，我在自以为是的“优势科目”的物理上失手正是由于骄傲。

因为这次我总体考得还可以，所以我的骄傲又较考前严重了不少，戒骄戒躁已经成为了我当前的主要任务之一。

　　总之，这次的期末考让我意识到了不少问题，我应当及时去解决这些问题，以追求进步，防止退步，为实现梦想而不断努力。

　　提起梦想，其实我的梦想说起来也挺简单的，那就是成为一个生物学家，呆在美丽的大自然中，与各种神奇美妙的生物共同生活。

但是我知道，要实现这个梦想，我还有很长的路要走。

首先，我要学好高中生物，并在高考中取得好成绩，考进生物系较好的大学。

然后在大学中不断奋斗，培养自己的能力，而不像某些大学生一样虚度光阴，至于想上哪所大学，我至今仍拿不定主意，清华北大未免太眼高手低，其他大学我却又不甚了解。

所以在这个寒假里，我觉得我应当好好研究研究各所大学，以免填报志愿时不知所措。

至于工作，我认为我只要能找到一份能够天天与大自然亲密接触，能够与各种生物打交道，能够允许我进行各种有关生物的研究的工作，我就很满足了。

至于具体最喜欢从事什么工作，我也还没有想好……