睡前微信逗比说说.docx

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睡前微信逗比说说

睡前微信逗比说说

【篇一：

睡前微信逗比说说】

2017最新搞笑逗比说说精选1.汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。

情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。

原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：

亲爱的老师，我打算托个梦给你!

语文课上，老师让同学们用一二造句。

甲：

军训时，教官大喊，一二一，一二一。

乙：

数学讲究，一二得二，二二得四。

丙：

我们班有一二货语文老师。

老师怒了老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。

10.一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。

业务员急了：

密码不能是豹子跟顺子，办卡成功!

11.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。

公交车每停一站都会报：

请给老弱病残让个座。

于是小男孩问妈妈：

妈妈，老弱病残的弱是什么?

妈妈想了下，说：

是弱智。

小男孩目光转了一圈，停在我的身上。

我对他微笑了一下，于是他站起来说：

叔叔你坐这吧。

12.女友问我：

你看我身材怎么样?

我：

蛮好的。

女友：

你骗我，我闺蜜说我没有腰。

我一听，脱口道：

真是胡说!

这么粗的腰还说没腰!

13.每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。

哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：

吃遍天下的好肉!

喝尽世间的美酒!

14.一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。

一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。

愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!

15.服务员，有米饭么?

先生您要多少?

按人头上啊，他看了看周围，接着说：

来四碗。

好嘞。

不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

16.手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。

电话那头：

喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?

我顿时激动万分：

什么工程，好不好收款?

电话那头：

好收，现场结算。

我欣喜若狂：

什么工程?

我马上过来和你谈。

电话那头：

垒长城，三缺一。

17.一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。

禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。

年轻人顿悟，跪谢后走了。

两个月后，年轻人又来找禅师：

我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。

可还是没有对象。

禅师听了摇摇头：

用微信，摇一摇!

18.打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?

祝开心幸福!

19.发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。

哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

20.地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。

我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：

好挤!

我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：

再挤也不能踩着我脚呀

2017最新搞笑逗比说说推荐1.白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。

-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。

沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,晚安。

[你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。

原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱][我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]我很想每天和你说晚安。

但是你没有理由让我再坚持下去了。

10.晚安是两个人的事

11.llh：

如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

12.没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

13.早安安安安安入我心晚安安安安安入我梦

14.当我正准备向青春说:

你好时，她却跟我道了句：

晚安。

15.我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。

16.虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

17.每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.

18.我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着qq等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

19.现在的你就连一句简简单单的晚安都不肯对我说了吗?

20.不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

2017最新搞笑逗比说说1.小狗和小猪在一起玩。

小狗：

一加一等于几啊?

小猪：

二!

小狗：

哇!

你真聪明!

小猪：

那当然，你以为我是猪脑袋啊!

节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：

兄弟!

你怎么不发光呀?

，不发光的萤火虫说：

哎!

别提了，电价又上调了，上月欠电费了!

两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:

熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。

北极熊道:

企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。

小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。

小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：

小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。

一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。

餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：

今天它买单。

母鸡愣住了，说：

不是你请我来吃饭吗?

公鸡说：

你没听说铁公鸡一毛不拔吗?

我就是那只铁公鸡。

小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：

小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!

小猫满腹委屈的说：

我只是去追老鼠而已。

小狗：

看，它承认了!

丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：

没听人类说吗?

然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：

雀巢咖啡，味道好极了!

空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：

帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。

蚊子说：

你那里有什么好玩的吗?

蜘蛛说：

有啊，我开了一个网吧，请您来上网!

蚊子听后，一头扎了过去。

不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

10.动物感言：

斑马：

吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：

长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：

我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：

一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：

夜黑风高抓鼠时!

11.一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：

我不和淫荡的鸡一般见识。

鸡不屑一顾的说：

你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!

12.一群动物聚在一起比出生，壁虎：

我是鳄鱼中减肥的。

癞蛤蟆：

我是青蛙中过敏的。

章鱼：

我是乌贼中清白的。

13.蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：

找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!

爹嘱咐说：

找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!

这时苍蝇飞过来说：

解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!

14.一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：

美丽的啄木鸟小姐可以给我一个kiss吗?

啄木鸟说：

亲你可以当饭吃吗?

15.动物举行低碳环保大会，袋鼠说：

我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋蜘蛛说：

现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!

蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，干嘛呢你?

我在找电源开关呢，节约用电!

16.驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：

你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?

驴子心如刀割，一脸无奈道：

唉!

我爱你，但我家有条家规，驴唇不对马嘴!

17.同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：

这是我的孩子。

众人尖叫：

你嫁给熊了。

只见蛇一个孩子也没有领，猫问：

你怎么不领孩子啊?

蛇：

我家孩子太多不知道领那个。

众人疑惑，蛇羞答答的说：

我嫁给老鼠了。

蛇鼠一窝众人狂叫。

18.夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：

你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改（屡教不改）!

19.圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。

圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。

森林里的动物们不约而同的喊道：

我们要回到一千万年前!

圣诞老人不解的问道：

为什么呢?

森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：

因为我们要把猿猴赶出地球!

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【篇二：

睡前微信逗比说说】

说说可以说是已经陪伴我们有好些年头了，当我们刷朋友圈的时候，看到说说都会哈哈大笑，下面是小编为你精心整理的微信朋友圈逗比说说，希望对你有帮助!

微信朋友圈幽默说说1.一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。

半夜军号响，他首先冲出营房。

长官表扬：

很好!

但下次注意手榴弹要挂在后面。

一男在公交车上搭讪一妹纸。

男对女说：

你长得真像我前女友。

女羞得地下了头，问：

那你为什么跟她分手了?

男：

嫌她丑。

高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。

但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。

后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试最近追一女生无果晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。

电话那头我妈冷冷地说到：

人要学会认清自己认清自己我和闺蜜去医院，检查发现我已两个月。

我想给老喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：

我怀孕了。

发送后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：

亲爱的，真的吗?

你现在在哪?

我去接你!

我好像明白了什么今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。

我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：

美女，可以把你的电话给我吗?

她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了今天去买包子，跟卖包子的老板说：

老板，什么口味的包子最好吃?

老板说：

肉包子好吃。

我答道：

给我拿一个白糖的。

大学时听一舍友说他一朋友发表心情：

哥要结婚了。

逐留言：

你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!

后面回复：

不是我，是我哥和一妹子聊天，妹子说：

我很喜欢看电影，你就喜欢玩。

我说：

看电影多没意思，手一直闲着，不爽。

妹子突然来了句：

你不会找个用到手的电影啊～用到手手你特么知道的也太多了吧?

!

10.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?

至于到底有多笨?

这么跟你说吧，他可能比你的还低!

11.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。

警察问：

他是什么时候失踪的?

两周前。

那你怎么今天才报案?

今天才想起，因为今天是他发工资的日子。

12.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?

微信朋友圈逗比说说1.昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：

我不买就是看看。

当时老板的脸啊做饭，讲究的是米水比。

他在本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：

你看看你，又写错别字。

然后给最后三个字都添上了尸字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

老师：

我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。

小明：

老师，我想好了。

我就写我奶奶。

老师：

那你奶奶有什么突出的方面吗?

小明：

我奶奶腰椎间盘突出。

悟空听说那iphone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。

这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。

悟空破口大骂：

唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫：

宝贝，撑住!

就到医院了，坚持住啊抱着儿子就冲下车了超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：

你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：

爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧?

我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：

救命啊!

救命啊!

多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。

她蹒跚着问我：

你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不?

我说：

放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。

她低下头，摸着肚子说：

儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。

二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。

我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。

我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?

二货回答说：

难道你认为你会比现在的房价高吗?

一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。

我俩聊天，他跟我说考的题都让人理解不了，一道题是西游记里有多少种妖怪?

。

他让我猜，我也不知道啊。

司机师傅揭晓谜底了：

有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。

10.在山路之上，有一驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：

施主看这里!

车内一年轻人隔窗笑骂：

傻逼!

瞬间飞驰转弯而去。

10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。

当晚，禅房内，小和尚对住持说：

师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?

微信朋友圈1.我也想起个搞笑的，前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻，晚上在那跟我炫耀，一直让我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：

你的钻呢咋没啦?

她哇哇哇的说：

啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。

其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。

一种是原谅我这人比较直接啊，你有钱吗?

一种是我这人比较随便，有钱就行了。

还有一种是我这人比较单纯，只想找个有钱的。

劫匪成功劫持一辆押运车。

回去后，一新来劫匪说：

老大我们数一下抢了多少钱。

那老大说：

你傻呀!

这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。

新闻：

今日发生一起劫匪劫持高考试题明天公司内部，我和一互有好感的女同事。

我：

我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧!

mm：

一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。

我：

你怎么突然对我这么好。

mm：

想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你!

出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。

对我说：

先生要报纸吗?

我心里烦的很，便说：

我不识字。

卖报纸的说：

先生来张地图吧。

我说：

看不懂!

卖报纸的小声凑到我耳边说：

那白纸要吗?

小学时上课爱睡觉，一次，课老师布置作业写一篇作文，题目是：

假如我是蜘蛛。

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的假如我是只猪

后来我在学校火了昨天开车经过一中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。

可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话：

喂，xx，你裤子落我车上了。

静默数秒一个男声：

你他妈是谁?

某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：

呦，主任这么早啊?

没送孩子上学啊?

主任先是一愣，然后大喊：

我艹，我儿子还在家门口等我呢!

!

然后狂奔出门。

原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。

昨晚去ktv找小姐。

美女：

请问先生需要什么类型的?

我：

研究生的都给我出来!

美女：

我就是啊!

我：

两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要!

美女：

客官请自重，小女子卖身不卖艺

10.老爸：

在学校谈女朋友了吗?

儿子：

没有。

老爸：

怎么没带回来?

儿子：

放学校了。

老爸：

该不是让你女朋友在玩吧!

儿子：

没，她自己有。

11.姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。

此为背景。

从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：

你们猜那个人是男的还是女的?

这不是高潮。

姐冲过去指着胸口大吼：

睁大眼睛看看老子是男是女!

小男孩颤抖的说：

哥哥。

我错了。

12.一位小学教师对她的男朋友说：

你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。

这道题能全面检验学生们的语文水平。

男朋友问：

是吗?

你是让他们分析语法还是解释?

小学教师答：

我让他们改错!

看过微信朋友圈逗比说说的人还看了：

【篇三：

睡前微信逗比说说】

篇一：

2017微信恶搞说说

2017最新搞笑逗比说说精选1.汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。

情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。

原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：

亲爱的老师，我打算托个梦给你!

语文课上，老师让同学们用一二造句。

甲：

军训时，教官大喊，一二一，一二一。

乙：

数学讲究，一二得二，二二得四。

丙：

我们班有一二货语文老师。

老师怒了老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。

10.一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。

业务员急了：

密码不能是豹子跟顺子，办卡成功!

11.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。

公交车每停一站都会报：

请给老弱病残让个座。

于是小男孩问妈妈：

妈妈，老弱病残的弱是什么?

妈妈想了下，说：

是弱智。

小男孩目光转了一圈，停在我的身上。

我对他微笑了一下，于是他站起来说：

叔叔你坐这吧。

12.女友问我：

你看我身材怎么样?

我：

蛮好的。

女友：

你骗我，我闺蜜说我没有腰。

我一听，脱口道：

真是胡说!

这么粗的腰还说没腰!

13.每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。

哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：

吃遍天下的好肉!

喝尽世间的美酒!

14.一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。

一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。

愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!

15.服务员，有米饭么?

先生您要多少?

按人头上啊，他看了看周围，接着说：

来四碗。

好嘞。

不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

16.手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。

电话那头：

喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?

我顿时激动万分：

什么工程，好不好收款?

电话那头：

好收，现场结算。

我欣喜若狂：

什么工程?

我马上过来和你谈。

电话那头：

垒长城，三缺一。

17.一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。

禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。

年轻人顿悟，跪谢后走了。

两个月后，年轻人又来找禅师：

我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。

可还是没有对象。

禅师听了摇摇头：

用微信，摇一摇!

18.打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?

祝开心幸福!

19.发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。

哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

20.地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。

我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：

好挤!

我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：

再挤也不能踩着我脚呀

2017最新搞笑逗比说说推荐1.白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。

-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。

沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,晚安。

[你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。

原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱][我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]我很想每天和你说晚安。

但是你没有理由让我再坚持下去了。

10.晚安是两个人的事

11.llh：

如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

12.没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

13.早安安安安安入我心晚安安安安安入我梦

14.当我正准备向青春说:

你好时，她却跟我道了句：

晚安。

15.我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。

16.虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

17.每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.

18.我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着qq等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

19.现在的你就连一句简简单单的晚安都不肯对我说了吗?

20.不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

2017最新搞笑逗比说说1.小狗和小猪在一起玩。

小狗：

一加一等于几啊?

小猪：

二!

小狗：

哇!

你真聪明!

小猪：

那当然，你以为我是猪脑袋啊!

节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：

兄弟!

你怎么不发光呀?

，不发光的萤火虫说：

哎!

别提了，电价又上调了，上月欠电费了!

两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:

熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。

北极熊道:

企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。

小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。

小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：

小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。

一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。

餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：

今天它买单。

母鸡愣住了，说：

不是你请我来吃饭吗?

公鸡说：

你没听说铁公鸡一毛不拔吗?

我就是那只铁公鸡。

小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：

小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!

小猫满腹委屈的说：

我只是去追老鼠而已。

小狗：

看，它承认了!

丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：

没听人类说吗?

然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：

雀巢咖啡，味道好极了!

空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：

帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。

蚊子说：

你那里有什么好玩的吗?

蜘蛛说：

有啊，我开了一个网吧，请您来上网!

蚊子听后，一头扎了过去。

不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

10.动物感言：

斑马：

吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：

长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：

我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：

一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：

夜黑风高抓鼠时!

11.一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：

我不和淫荡的鸡一般见识。

鸡不屑一顾的说：

你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!