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《喂孩子故事书长大的孩子》
很喜欢汪培珽的《喂故事书长大的孩子》，如下是书中的自序，推荐给大家。
孩子，是最懂得知恩图报的动物。
清明扫墓，拔草、修树一趟下来，累得大家人仰马翻，好不容易一天快结束，送儿子上了床、说了晚安，才离开房门三步……
「马—麻—」还有什么名堂？
「我的脚底，好酸，好酸哦！
」儿子没开口要求什么，因为他知道，「捏脚」是妈妈代替麦当劳或玩具，奖励他们的「礼物」，此时并无要求的空间。
「妈妈帮你捏五分钟，好不好？
」无预期的爱，更是香甜。
扫墓时也认真工作的小小身影，态度是最难能可贵的资产。
「妈妈是不是很累了？
」才没捏一会儿，他却关心起我来。
他当然明白，妈妈也累了。
「小乖，今天捏起来特别舒服，对不对？
这是因为你的脚很酸。
妈妈知道你很舒服，就不会累，因为妈妈好爱你。
」
头趴在枕头上、快累得半死的他，享受着满满的母爱，用像是说给枕头听的姿势，以轻微却似有千斤重的力量说：
「我也爱你！
」
六年前我决定辞掉工作，专心做个全职妈妈，在这段过程中得到的丰盈收获与心灵喜乐，让我深深欣慰自己的选择并没有错；孩子的成长只有一次，而我很庆幸是全程的参与者。
一直到近年来，我开始有了想法，希望将这喜悦的教养经验，与更多父母分享，而有系统地规划出「爱孩子也爱自己的七堂课」演讲课程，期许自己能透过亲子教育的力行实践，帮助父母建立让孩子快乐成长的新教养观。
这套课程也确实在家长与学校之间引起热烈回响，我不仅有了更多和不同父母、老师交流与沟通的机会，也因而开始酝酿这本书的写作，期盼这样的教养理念能发挥更大的力量。
在我的七堂演讲课程里，「喂故事书长大的孩子」和「培养孩子的英文耳朵」一直是最受家长欢迎的课程，而之后所谈的爱、自信和健康，人数马上骤减，甚至还有家长略过前面，只关心最后一堂「好习惯不是天上掉下来的」如何做到？
大家普遍只重视有形的，学习、语言、好习惯。
爱、自信、健康，没有分数可打、没有成果可展现，就可以再说、再等。
可是我认为，全部的养育、教育，甚至自信，都奠基在「爱」之上。
没有爱，一切免谈。
看这本书的父母，无庸置疑地，一定非常爱自己的孩子。
但是，我想传达这些教育理念的最初动力，是因为我自己在教养孩子的路上、在为孩子付出爱的同时，也深深地感觉到自己得到了爱；而这份一直在我心中不期然出现的满足和快乐，才是我真正希望全天下父母都能得到的东西。
生活周遭，比比皆是竭尽所能在爱孩子的父母，却常常爱得愁眉苦脸、甚至痛苦不堪，完全没有养孩子的乐趣可言。
在我持续地帮孩子念故事书两、三年之后，当我开始纳闷，为什么孩子如此不让我操心时，突然发现了念故事书与教养孩子的关联性。
而这本书的主旨，就是要告诉父母「为什么一定要念故事书给孩子听」，因为它不仅简单好用，而且在你为孩子付出爱的同时，自己也会感受到满满的爱。
中国父母不自觉地，总是会一代逼一代去追求未来的幸福快乐。
小时候，父母要我们用功读书，因为用功读书以后，就能过着幸福快乐的日子；但真去用功读书的孩子，最后有没有得到幸福快乐呢？
通常，都是还没来得及幸福快乐，自己又有了下一代，于是，又开始了另一个要孩子用功读书的循环。
而这样一代传一代，到底是谁得到了幸福快乐？
没有人！
因为，大家都在「追求」那份「未来」的幸福快乐。
所以，从孩子诞生的那一刻起，我就把握着每一天，尽情享受属于我和孩子的幸福快乐。
「我是来听耐心的。
」有一位听讲的妈妈，教育方式与我如出一辙，我质疑她为什么还要花时间和金钱来听课时，她这样回答。
这本书真正要给的，只有三样东西，无形的。
父母的「耐心、耐心和耐心」。
随时翻翻它，为自己日渐减少的耐心，补充些能量吧。
不要急着验收孩子的成果，幸福绝对会在不起眼处，等着你。
本文摘之---《喂故事书长大的孩子》一书
把故事书当牛奶，「喂」给孩子听
九年前，当我开始对还在襁褓中的女儿念故事书时，并没有想太多。
做为一个妈妈，奶也喂了、尿布也换了，能变的把戏都耍过了之后，妈妈和婴儿，大眼瞪小眼，要怎么好好地过日子呢？
从有记忆以来，我就是个不用父母担心的孩子，一路顺遂地念到大学毕业、出国留学，回国工作了八年，正准备向事业飞黄腾达的目标前进之际，家人、先生、朋友，没有人想像得到，我会放弃工作，心甘情愿地，回家专心做个全职妈妈。
刚开始，三不五时就会有朋友带着狐疑的眼光问我：
「这样的生活不会无聊吗？
每天的二十四小时要怎么度过呢？
」无聊？
会这样问的人，一定没有「专心」地带过孩子。
全职妈妈比上班还辛苦，不累出忧郁症已属万幸，怎么可能会有无聊的时候呢！
怎么好好过日子、同时又能兼顾孩子的学前教育，可能是很多妈妈都会面临的问题。
于是，我发明了「喂孩子故事书」的方法。
你可能会纳闷，故事书又不能吃，要怎么拿来「喂」孩子呢？
我之所以这么说，是因为大概没人像我一样，把故事书当牛奶「喂」，照三餐外加点心和宵夜，每天念给孩子听。
孩子上小学前，我平均每天「喂」一个小时的故事，从未间断（连一天也没有）。
甚至在孩子两岁左右时，每天早中晚，外加午睡和晚上就寝前，我都会给他们一瓶奶和一瓶水，然后依着他们身旁躺下，他们喂自己牛奶，我则「喂」他们故事书，结果往往该喝的东西早已喝完，孩子却根本不想起来，因为太享受了嘛！
所以我常常一念就是四十分钟，而一天五次就是三小时。
你或许已经在想：
「这个妈妈是不是疯了！
」其实，这些时光都是在不知不觉中自然流过，没有人强迫我念，也没人强迫孩子听。
故事书之于孩子，就好像阳光空气之于人类，我只是找出了一个妈妈和孩子彼此都喜欢的生活方式。
然而，这些不知不觉中流过的「听故事书」时光，却在孩子的生命中留下了不可忽视的重要性。
让我很放心的一对儿女
一直待在家里跟我混日子的女儿，直到幼稚园中班的年纪才入学。
第一次学校的亲师恳谈，具有多年幼儿教育经验，在家长口碑中素以耐心和爱心闻名的老师，娓娓述说起女儿在学校「守规矩、人缘好、善体人意、学习专心」的种种表现，我虽然放心不少，却也猜想着，为了鼓励妈妈的辛苦，老师应该也是在说些好听话吧。
但是，老师却突然话锋一转：
「我自己有两个儿子，都读小学了，我却常常还在想，如果能再生一个女儿的话，我真希望她能像妳女儿一样。
」这样的肯定，当下让我感动得无言以对。
身为两个孩子的妈，幼稚园每年两次的亲师恳谈这样一路参加下来，我已经驾轻就熟。
到了第七次时，我一走进小儿子的大班教室，连招呼都来不及打，老师劈头第一句就是：
「如果全班二十几个孩子都像你儿子，我就太高兴了！
」这时儿子的「守规矩」已经算是基本配备，其他像是「人缘好，
笑口常开」、「有领导能力，会替同伴排解纠纷」、「会主动帮忙老师」、「学习专心，心情稳定」等表现，都让老师赞赏有加。
其实，第二个孩子已经有点「照猪养」了，但老师的意外称许，还是让我深觉欣喜。
然而这时，我自己也纳闷了起来：
我的运气真的这么好吗？
连生了两个，都是不让人担心的好孩子？
不过，请注意这个消息：
我喂故事书的动作，从孩子出生到当下，还是一直在进行中。
女儿自动自发，表现学习热忱
一向照顾孩子无微不至的我，却从他们升上小学一年级开始，就刻意地放手让孩子去做自己该负责的事－每天早上自己听闹钟起床；回家后自动自发写完功课；书包自己整理收好；连考试都要自己准备。
我只丢给孩子一
句话：
「有需要妈妈帮忙时，随时来找我。
」
然而，孩子却很少来找我，可能是因为一找上妈妈就免不了被啰嗦，所以能免则免吧！
这样的模式已经迈入第三年了，我还是继续我的「放牛吃草」政策；三年级的课业愈来愈多、当然也愈来愈难，但孩子的学校生活和
学习进度，却是完全不用我担心。
我相信，孩子的学习和成就，只能靠他自己的力量来累积，妈妈是逼不出来的。
但是学习热忱呢？
孩子的学习热忱要如何培养呢？
当女儿快念完小学一年级时，我突然发现，一直只看故事书插图的她，开始主动阅读起文字来了，而且自此一发不可收拾。
只要我准备足够的书在家里，她就会很有主见地选择自己喜欢的书来看－先是看图多字少的绘本，然后不知不觉就进步到了纯文字的章节故事。
「孩子爱不爱看书？
」从此已不再是我需要担心的问题了。
虽然要比其他孩子晚学注音符号，这却无碍于女儿想要以文字来表达、抒发内心感受的热忱。
她主动为自己准备了一本日记，也常常写些小便条、小卡片，对父母和老师表达自己的想法和心情。
有一回，她与别人家的宠物小鸟相处了一个下午，当晚就要求我们也让她养一只；从小皮肤过敏的她，当然不被答应。
哭得伤心之余，只见她无助地坐到桌边，边哭边写着什么；写好后，她便把信放入信封，从门缝塞进我的房间。
信上写着：
「我爱小鸟，就像我爱妳和爸爸一样..等我长大，可以养小鸟吗？
」我几乎被她的文字震慑了一下，感动得有些不知所措。
就让她养只小鸟吧？
你又快上当了哟－当然不行，感动是一回事，养小鸟是另一回事。
不用说教，念故事书就好
念故事书给孩子听，可以培养孩子的好品格、大能力..这些事情，哪个父母不知道！
那为什么还要花这么多力气，强调、重申这些父母全知道的事呢？
问题就在于：
父母明明知道是重要的事，却没办法做到啊！
有多少父母，都是忙着工作赚钱，专心听孩子说话的时间却少之又少？
有多少父母，送孩子学才艺、上安亲班，却不管孩子的童年在哪里？
又有多少父母，是会帮孩子念故事书的呢？
所以，重点根本不在于故事书怎么念、怎么选，这些都是其次的问题。
真正的关键是－父母有没有「心」、有没有「热忱」和「渴望」，要帮孩子做这件事。
我就是希望藉由这本书，把自己的热忱和渴望传达给各位父母。
有了热忱和渴望，你们才会把教养孩子的重心锁定在这个方向上，并且付诸实行；否则立意再好、若是不付诸行动，还是一样于事无补。
我是在连续为孩子念了八年的故事书之后，才反过来想要告诉全天下的父母：
一定要念故事书给孩子听，因为我强烈感受到了这样做的好处。
看看现在的父母为了孩子掏心掏肺、照顾有加，接送孩子学才艺、补功课，一心望子成龙、望女成凤，种种作为的本意都离不了一个「爱」字；但是除了「爱」以外，父母最想要给孩子的是什么呢？
是不是父母对孩子有着更深切的期许，希望他们能够养成理想的人格特质与能力，以开创更美好顺遂的人生？
而念故事书给孩子听，就能在潜移默化之中，帮助父母朝这样的目标迈进。
故事书V.S.好品格
＊不用说大道理，念故事书就好
「好品格」已经是这个世纪的教养领域里最重要的显学。
它的涵义铺天盖地，从人格养成－诚实、尊重、乐观、同情心、自信、谦虚、知足、热忱、耐心、勇敢..；到人生态度－守规矩、有礼貌、友爱、分享、同理心、认真、关怀、感恩、负责任…，这些特质不仅是一个人能够成功立足于社会的基石，也是让孩子拥有快乐人生的坚实支柱。
对于学龄前正处于似懂非懂年纪的孩子，好品格要怎么教？
为什么兄弟姊妹要相亲相爱？
为什么玩具要轮流跟别人玩？
为什么不可以随便批评别人？
为什么每天都要早起上学？
父母当然可以用「说道理」的方式，慢慢说给孩子听。
但是「说道理」要看时间、看场合、看孩子的心情，还要看父母有没有说道理的天份。
你有没有这样的经验呢？
－费尽力气、肠枯思竭地对孩子解释完了一个道理，只见孩子还是两眼发直、表情疑惑；别说是孩子听不懂了，你自己可能也觉得逻辑不通呢！
或者，若真要和孩子来上这么一大段对话，父母可能也要惭愧地承认，自己不是没有时间、就是没有力气这么做。
几位双薪家庭的朋友也表示，能顾好孩子的三餐、加上打理生活起居，已属尽责，哪还有力气和孩子慢慢说每件事情的道理呢！
当孩子顽皮的时候能忍住不发脾气，就已经算是很厉害啰。
道理不好说，但孩子不能不教啊。
那好品格要怎么教呢？
其实，不用说大道理，只要念故事书给孩子听就好。
我也想不到任何一个更简单的方法，会比念故事书更好用。
书中自有好品格
忠孝节义的大道理，光是透过教条式的训话是无法深入人心的。
然而藉由故事书的情节，有些难以解释的道理，却好像立刻活灵活现了起来。
以下这些故事书，都是我随机从家里的书架上摘选出来的，每本书都有特定的主题，将好品格的观念和正确的人生态度穿插于其中，透过故事的生动情节先引发孩子的兴趣，自然而然地，这些概念就会潜移默化地植入孩子的内心。
好品格书名出版社
诚实《珊珊的月光》巨河
勇敢《我的名字叫国王》格林
谦虚《绿笛》和英
尊重《是蜗牛开始的》三之三文化
分享《手套》远流
友爱《小莫那上山》台湾英文杂志社
同情心《看谁在搞鬼》格林
同理心《小猫斗公鸡》格林
自信《做得好，小小熊》上谊
努力《妈妈的红沙发》三之三文化
负责任《安娜想养一只狗》上谊
自动自发《花婆婆》三之三文化
团队合作《没有声音的运动会》信谊
关怀《下雨天接爸爸》台湾英文杂志社
乐观《叔公的理发店》三之三文化
助人《陪你一起飞》格林
知足常乐《好一个馊主意》远流
人生道理何只千百，只要是父母想教孩子的东西，百分之百都会涵括在童书作者的写作范围内。
现在的出版业非常发达，举凡我们想教孩子的东西，不论是什么样的议题，都能在故事书里找着。
从怎么鼓励孩子用小马桶？
为什么每天都要刷牙？
到单亲、残缺、死亡、如何保护自己的身体隐私，甚至什么是知足常乐？
这些看似较难解释给小孩听的人生态度，故事书里通通都有。
例如，《穿过隧道》这本书的故事，是说明一对原本不太和睦的兄妹，因为哥哥执意进入一个隧道而变成了一座石头雕像，结果妹妹勇敢地进了隧道去抱住哥哥冰冷的身体，雕像于是因为妹妹的体温而渐渐溶解，才救了哥哥一命。
整本书里没有提到一句「兄弟姐妹要相亲相爱」，但透过故事中那种兄妹相依为命的情境描绘，当孩子再三要求我念这个故事的同时，也等于不费吹灰之力帮助了我，传达或加强我想教给孩子的道理。
儿子刚上小学一年级时，因为对环境还不熟悉，于是和三年级的姐姐相约，每节下课在操场见面一起玩。
一天下课回家的路上，姊姊说：
「妈妈！
今天有一节下课，我帮老师送完东西，正准备走回教室，突然往操场看过去，天气好热，好大的操场只有一个人站在中间，仔细一看，竟然是我弟弟。
」「我太忙了，忘了要去找他，所以赶快跑过去，摸摸他的头、亲他一下，后来上课钟响，我们才分开了。
」「摸摸头、亲一下」，这好似连续剧的场景，真教人感动这样亲昵的手足之情，也不禁要慨叹现在只生一个孩子的家庭愈来愈多，让我简直想去帮社会局拍「鼓励生孩子」的宣导短片呢。
＊故事书能发挥潜移默化的功效
学龄前的孩子，对于同一本故事书可以一念再念，毫不厌倦。
试想一本故事书一旦说了十遍，就算是再小的孩子，都会知道什么是对的？
什么是错的？
谁是好孩子？
谁不该仿效？
大人也就不必再啰嗦一些连自己都不想听的大道理了。
孩子年纪虽小，心思却是很细密的，我只是不间断地念故事书，但孩子大部分的好习惯和好品格，就在不知不觉中慢慢形成了。
当孩子渐渐大了，开始需要教导他们一些规矩时，很神奇的是，道理我只要说过一次，不用费太多唇舌，两个孩子就能轻易了解我的话，并且确实地遵守、运行。
连我自己都常常不由得暗自赞叹，这两个孩子为什么「这么受教」！
有一回坐捷运，一个小朋友看见空位，就一屁股坐了上去，完全无视于身旁父母的存在。
于是，我趁机简单地跟当时读幼稚园中班的儿子讲解了一下「礼让的道理」；没想到自此以后，如果捷运上只有一个空位时，就会听到一个小男孩大声地问：
「姐姐要不要坐？
妈妈要不要坐？
」等我们都摇头了，才见他不疾不徐地坐下去。
他的礼貌，常常会「惊吓」到其他的乘客。
喂故事书长大的孩子
确立人生态度，必须趁早
父母在教育孩子的当口，常可能因为太在意孩子当前的问题，有时使出浑身解数还解决不了事情时，牛角尖就会愈钻愈深，往往造成亲子关系两败俱伤。
殊不见所谓的「橡皮擦妈妈」，每天跟在小学一年级的孩子身边做功课，孩子写一个字、妈妈擦一个字，一个边哭边写、一个边骂边擦。
不知道有多少父母在孩子中、高年级之后才后悔，很多自己太重视的东西，当时都以为是在帮孩子的忙，其实却是在不知不觉中扼杀了孩子的学习兴趣。
「二十年以后，假设孩子都已经长大、进了社会，不论他们从事蓝领或白领工作，想要让事业成功的关键因素会是什么呢？
」我喜欢把问题推向未来，让父母跳脱现在，这样心中的疑问，有时反而会变得明白。
学历、语文、人脉、家世背景、吃苦耐劳…等，每个人的条件组合都不相同，但大多数的成功者都有一个共通点：
对的态度。
如果你是老板，希望雇用抱持什么态度的员工呢？
每个人心中都有一把尺，即使学历再高，只要态度不对，你还会愿意雇用他吗？
如果你是个受雇于人的员工，又希望遇上什么样的同事呢？
是遇事推托、遇错推诿；还是负责任、愿意与人合作的伙伴呢？
态度关系着事业的成功，也关系着家庭的和谐，根本就是关系着整个人生。
像是当今有多少人在使用现金卡或信用卡扩张消费，而金钱观、价值观和消费习惯，也是人生态度的一环。
如果一个成年人可以去跟人借钱，只为了买一个名牌包，这样的人生是否还真的能快乐起来，实在令人存疑。
如果二十年后，父母才发现孩子的人生态度有问题，这样可就太迟了。
不趁孩子还是一张白纸时多花些心力，等到人格都已定型后，父母的教育功能早已衰退，对孩子的影响力也已经有限。
不要继续溺爱他、不要继续帮他处理一笔又一笔的负债，可能是到时候唯一能做的事。
＊家庭教育才是根本
有一回参加孩子小学的运动会，当全校正为大队接力比赛欢呼沸腾之际，即使我的孩子并不是选手，也深深为那些拚命向前冲的孩子们所感动、激励。
正当我的眼泪都快被这种团结一致的气氛逼出眼眶时，却突然看到殿后那一队跑倒数第二棒的孩子，在交棒线的两公尺前，大概是发觉大势已去，「竟然不跑了」，让等着接最后一棒的孩子，赶忙着急地回头去「抢下棒子」，以完成自己的任务。
什么是运动精神？
跑得快不快不重要、跑第几名也不重要，但是一旦参加了比赛，不管是为自己或为团体，尽最大的努力去完成它，才是我们想要看到的精神和态度。
身旁也同时见着这一幕的家长，在同等惊讶之余，开口说的竟是：
「这学校是怎么教孩子的..」「教改、九年一贯如何如何…」其实不只是这位家长，只要社会上一有学生出现严重偏差行为的新闻，舆论也是一致将矛头指向学校、指向教改，或是打些于事无补的口水战；甚至还有人建议，「现在流浪教师这么多，何不让这些人学点心理辅导的技巧，每班多配一位辅导老师也不错？
」
我很想大声疾呼：
「配几位老师都没用，父母一对一都无法教好孩子，只祈求一对三十的老师帮我们教孩子，实在是本末倒置。
」现在的父母孩子生得少，而且都将全副心力放在孩子身上；但学生的偏差行为为什么反而愈来愈严重？
教育的环节到底是哪里出了问题？
当大家一面倒地检讨学校教育的同时，有没有人回头想想，家庭教育才是根本。
请把孩子教好了再送去学校，而不是指望别人来帮我们教孩子。
＊你要好品格的孩子、还是聪明的孩子？
我曾亲眼看过一个幼稚园年纪的孩子在公园打人，他坐在一旁的妈妈却只是淡淡地说：
「这孩子就是特别皮。
」完全不当一回事，既不向孩子问清楚，更别提说声对不起了。
但是，那可是一个花了大量气力与时间在孩子身上，还是高学历的全职妈妈耶！
为什么这么重要的事，她却可以视而不见？
如果要父母选择：
你要好品格的孩子、还是聪明的孩子？
相信几乎所有父母都会选择好品格。
这是我在演讲中常提出来的问题之一，而到当前为止，没有一个父母敢选聪明。
但是，在教育孩子的路上，父母又花了多少的力气和时间，在培养孩子的好品格呢？
孩子还小时，对于吃饱睡好，锱铢必较；孩子上学后，又只盯着学习进度，学校的功课、课外的才艺、升学的补习，以为只要孩子功课好、有才艺，其他的事都可以再说、再等。
这些父母也不是觉得好品格不重要，而是他们投入的心力实在会让人以为，孩子的好品格是从天上掉下来的；好像只要家里经济状况不差、能满足孩子的需要，孩子自然就会有好品格。
访问幼稚园或小学的导师最清楚，有多少父母在被告知孩子有偏差行为时，都是大感惊讶、失望，甚至不肯接受事实：
「我的孩子在家里很乖啊！
是不是学校有问题？
还是跟某某同学学坏了？
」
我曾听一位极富耐心与爱心的小学低年级老师语重心长地说：
「学生其实好教，真正难沟通的是家长。
」我们应该扪心自问，孩子从小到大，我们花了多少时间在教导孩子的好品格？
还是总要等到问题出现了，再说说大道理、或是劈头训斥一番，就以为这是在教育孩子了？
这种头痛医头、脚痛医脚的方式，只会让父母一辈子疲于奔命。
养出好品格孩子的因素，当然不会只有一项。
但是「帮孩子念故事书」这一项，绝对是父母不能错过的。
故事书V.S.大能力（上）
自从女儿上了小学，开始对友谊非常重视。
一回接她放学时，发现她的表情和平常不大一样，追问之下，她才说起当天因为重新换座位，而新交了一个朋友小佩，但她原本的好朋友阿真却要求女儿不要跟小佩玩，甚至要求另一个同学不要跟女儿说话。
看得出来女儿的心情非常沮丧，不断质疑着「为什么大家不能一起当好朋友？
」我于是趁势拉着女儿到了住家附近的公园，想要安慰她一番。
我说：
「妳知不知道，阿真为什么不喜欢妳跟小佩在一起玩？
」
女儿不解地说：
「不知道，而且小佩也很好啊！
」
我说：
「有没有可能是阿真太喜欢妳了？
所以她看妳交了新朋友，怕妳被别人抢走，才不小心对妳说了些不好听的话？
」
女儿若有所思地想着，我又说：
「说不定明天她们就忘了这件事，又会跟妳一起玩了。
」
说实在的，当时我只是想跟女儿聊聊天，也不知道该怎么教她「在不拋弃新朋友的前提下，又能挽回好朋友的友谊」。
但是到了第二天去接她放学时，从她的表情来看，我就知道一切都没事了。
原来，她用刚学的注音符号，写了一封信给阿真：
亲爱的阿真：
我喜欢妳，我可以跟妳玩吗？
P.S.不是只有跟我玩，也跟小佩一起玩。
「自己想办法解决生活中的难题」，这不是孩子在未来的人生道路上，很需要的一种能力吗？
有愈来愈多定名为「如何培养孩子的大能力」、「小小孩大能力」之类的书籍出版，也吸引了不少父母的目光；而所谓的「大能力」，则意指考试是否名列前茅、日常生活能否自理之外的其他能力，举凡想像力、思考力、观察力、推理逻辑能力、机智反应..等都在此列。
这些无形的东西或许无法直接帮助我们的孩子「考高分」，却可能在未来面对种种人生关卡时，帮助他们更有智慧地选择真正适合自己的方向，少走一些冤枉路；孩子的人生也可能因为这些能力的发挥，而变得更加精采。
如果孩子的好品格能够透过「说故事」而潜移默化地传承给孩子，那么故事书是否也能启发孩子去发展抽象的「大能力」呢？
＊想像力
故事书里的插图，只是内容大纲的展现，而文字描写的细节场景，就要靠孩子自己去想像。
而且绘图虽然是静止的，但透过文字的朗读，在孩子脑袋中的画面，则会有如电影般是不断活动、流转的。
加上孩子自我想像力的发挥，他们每次构思的画面，都可以有所变化、永远不会相同。
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＊思考力
基本上，儿童故事是由「为什么」组成的，即使是平铺直叙的文字，对孩子小小的心灵来说，也可能充满新奇疑问－「三只小猪为什么长大以后要搬出去自己住？
」「小红帽从大野狼的肚子里出来，为什么还是活的？
」
孩子的好奇程度，超乎大人的想像，而故事书里的「为什么」，正好满足了孩子热爱探索世界的好奇心，也给了孩子更多思考的机会。
有时候，故事书只是父母与子女交互的媒介，即使孩子提出的问题或许已超出父母马上能解释的知识范围，但这一来一往的讨论，更能激发孩子的思考潜能。
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＊观察力
故事书的绘图简单时，可以训练孩子的想像力；绘图复杂时，则可以训练孩子的观察力。
而且，透过一次又一次重复地阅读，孩子对绘本的观察力也会愈来愈仔细，甚至能够发现绘图中的错误或不合理之处。
往往当念故事书的大人都已经被复杂的情节弄得晕头转向时，孩子却可以对故事的来龙去脉一清二楚、没有一点混淆。
故事中的角色如果太多，孩子则会透过观察衣着、造型等，去自行比对前后出现的人物。
有时当故事已接近尾声，孩子便会像发现新大陆似地，要求翻到书的前面部分，去印证他们之前对故事的疑问。
故事书V.S.大能力（下）
＊逻辑推理能力
我们可以观察一下儿童书店里那些还不会读字、只是靠着绘图，就能一本书接一本书看了起来的孩子们；他们是根据绘图中的前因后果，再加上自己的逻辑推论，而完成「读书」的动作。
这
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