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大学生人际关系论文
大学生人际关系论文
【摘要】良好的人际交往能力以及良好的人际关系是人们生存和发展的必要条件。
大学生作为一个特殊群体，面对激烈的竞争和日益强大的社会心理压力，如何认识和正确处理大学生人际交往中存在的问题具有及其重要的意义，人际交往障碍会给大学生的学习、生活、情绪、健康等各个方面带来一系列不良影响；通过对大学生在人际交往和沟通中存在的问题以及原因分析，说明了大学生如何保持和提高良好人际关系交往和沟通能力。
同时形成一种团结友爱、朝气蓬勃的人际交往环境，也将有利于大学生形成和发展健康的个性品质。
社会生活中的每一个生活都生活在人际关系网中，每个人的成长和发展都依存于人际交往。
人际关系的好坏往往是一个人心理健康水平、社会适应能力的综合体现。
现代社会是一个开放的社会，开放的社会需要开放的社会交往。
对于正在学习、成长中的大学生来说，人际交往是生活的基本内容之一。
同学之间、师生之间、老乡之间、室友之间、个人与班级以及和学校之间等错综复杂的社会交往，构成了大学生人际交往的网络系统。
培养良好的人际效能力，不仅是大学生活的需要，更是将来适应社会的需要。
一个没有交际能力的人，就像陆地上的船是永远不会漂泊到壮阔的大海中去。
比起中学生，大学生的人际交往更为复杂，更为广泛，独立性更强，更具社会性。
个体开始独立地步入了准社会群体的交际圈。
大学生们开始尝试独立的人际交往，并试图发展这方面的能力。
而且，交往能力越来越成为大学生心目中衡量个人能力的一项重要标准。
大学生处于一种渴求交往、渴求理解的心理发展时期，良好的人际关系，是他们心理正常发展、个性保持健康和具有安全感、归属感、幸福感的必然要求。
然而，并不是每个大学生都能处理好人际关系的。
在这一过程中，有相当数量的人会产生各种问题。
认知、情绪及人格因素，都影响着人际关系的建立。
一旦在这一过程中受挫，就可能表现为自我否定而陷入苦闷与焦虑之中，或因企图对抗而陷入困境，并由此产生心理问题。
一、大学生人际关系不适的表现
有关调查表明，大学生心理问题中，关于人际交往的已占50%以上，而以前的统计中，恋爱烦恼占据首位。
交际烦恼超过恋爱困扰。
仔细分析，大学生人际关系中的困惑、不适可以分为以下5类情况：
第一类：
缺少知心朋友。
这类大学生通常多能正常交往，人际关系也不错，但自感缺乏能互吐衷肠、肝胆相照、配合默契、同甘共苦的知心朋友，为此，有时不免感到孤独和无奈。
第二类：
与个别人难以相交。
这类大学生与多数人交往良好，但与个别人交往不良，他们可能是室友、同学或父母等与自己关系比较近的人，由于与这些人相处不好，常会影响情绪，成为一块“心病”。
第三类：
与他人交往平淡。
这类大学生能与他人交往，但总感到与人相处的质量不高，缺乏影响力，没有关系比较密切的朋友，多属点头之交，没有人值得他牵挂，也没有人会想念他，他们难以保持和发展良好的人际关系。
这类同学多会感到空虚、迷茫、失落。
某高校06级一学生，因同学关系不好，倍感孤独、压抑，最后离校出走。
在离学校较近的几个中小城市闯荡了一圈后又回到了学校，在校园中与接到通知后星夜赶到学校的陈某父母不期而遇，此时，悲喜交加的陈某父子面对的，除了学校因陈某不假离校、旷课50多个学时而给予的勒令退学处分和校方师生的同情之外，谁也无力给予陈某更多的安慰。
第四类：
感到交往有困难。
这类大学生渴望交往，但由于交往能力有限、方法欠妥或个性缺陷、交往心理障碍等原因，致使交往不尽人意，很少有成功的体验，他们往往感到苦恼，很希望改变社交状况。
大一年级女生小张，她在家里一直养尊处优，家务活全部由父母包办，自理能力不强。
进入大学后，紧张的学习使她觉得不安。
她开始独来独往，渐渐地，她有种异样的感觉，好像全寝室同学都看不起她，打开水也要她去，扫地也叫她，她觉得自己成了别人“差使”的对象，越发闷闷不乐，上课也毫无兴趣，成绩一落千丈。
答案补充
第五类：
社交恐惧症。
这类大学生对人际交往特别敏感、害怕，极力回避与人接触，不得不交往时则紧张、恐怖、心跳加快、面红耳赤，难以自制，总是处于焦虑状态。
他们害怕自己成了别人注意的中心，害怕自己在别人面前出洋相，害怕被别人观察。
总担心自己会出现错误而被别人嘲笑，总处于一种莫名的心理压力之下。
与人交往，甚至在公共场所出现，对他们来说都是一件极其恐怖的任务。
社交恐怖症是非常痛苦、严重影响患者生活工作的一种心理障碍。
许多一般人能够轻而易举办到的事，社交恐怖症患者却望而生畏。
患者可能会认为自己是个乏味的人，并认为别人也会那样想。
于是患者就会变得过于敏感，更不愿意打搅别人。
而这样做，会使得患者感到更加焦虑和抑郁，从而使得社交恐怖的症状进一步恶化。
许多患者改变他们的生活，来适应自己的症状。
他们（和他们的家人）不得不错过许多有意义的活动。
人际关系是人与人之间由于交往而产生的一种心理关系，它主要表现人与人之间在交际过程中关系的深度、亲密性、融洽性和协调性等心理方面联系的程度。
在不同的群体中，在不同的职业、年龄、性别的人们之间，交往的特点不尽相同。
人际交往的特点
（一）交往对象的变化少年期由于自我意识和独立性的发展，交往对象的重点开始向同龄伙伴转移、感情的重心也逐渐偏向关系密切的朋友。
因为与同龄伙伴交往的平等关系能提供父母所不能提供的心理稳定感、认同感和发挥自身能动性的机会和场所，通过朋友之间分享共同的情感、矛盾、忧虑和困难，在相互帮助和尊重中满足了自我发展的需要。
初中是学生结交知心朋友的高峰期，到了高中阶段，青少年几乎达到了一个结交同性朋友的猛增期。
（二）交往方式的变化青少年由于自我意识的增强、身心方面的矛盾的出现造成心理上的不安和焦燥。
他们需要一个能倾吐烦恼、交流思想、表露自我并能保守秘密的地方。
小学时团伙式的交往已满足不了这种要求，因而他们交友的形式开始注重个人内在素质的特征，交往内容也逐渐从活动的外在层面向内在认识和体验方面发展。
他们选择朋友的标准主要包括以下几个方面：
（1）有共同的志趣和追求，
（2）有共同的苦闷和烦恼，（3）性格相近，（4）在许多方面能相互理解等，这一阶段朋友之间的关系十分密切，所建立起的友谊相对稳定和持久。
（三）择友特征的阶段性变化青少年对朋友的选择是以其对交友意义的新认识为基础。
少年期朋友的选择主要以活动为中心，只要愉快相处就是朋友，朋友之间要绝对忠诚、坦白、保守秘密，遵守无形的伙伴关系准则，齐心斥责对朋友的叛变等。
高中时期的青少年友谊要比少年时稳定和深刻的多，他们在择友时更注重内在的品质和情趣，即强调对方的气质、性格、能力和兴趣爱好等。
由于此时青少年的判断力、自我调节能力都得到了相对的提高，因而能够做到求大同、存小异，朋友间的一些非原则问题不会影响友谊的继续。
由于青少年志趣爱好不断的拓展，内心的丰富使高中生的交往领域比少年广泛的多，他们更倾向于选择不同的朋友来满足自己不同的需要。
青少年的人际交往与人际关系……人际交往的特点伴随着性的成熟，身体发育的急剧变化，自我意识的形成，认知能力的发展，人际交往上也日益显示出与童年完全不同的特点，并在人际关系上建立了新的模式。
学生应把握的人际交往艺术
大学新生渴望能够在校园中建立起良好的人际关系，这不仅是一种求得他人认可的心理诉求，而且也在某种程度上决定着其大学生活的质量。
据上海市教委日前的一份调查显示，该市各高校有心理问题的大学生约占大学生总数的10％，其中，21％的大学生感到“人际交往”有困难。
正因如此，深入了解人际交往艺术、迅速掌握各种交往技巧成为大学生的迫切需要。
教育心理学专家说，在不知该怎样去交往或交往失败后，大学生往往变得性格孤僻、少言寡语，对人际关系敏感，对人有敌意，有偏执、多疑、自闭倾向，甚至感到无助、绝望。
这一心理问题如果得不到及时有效的解决，就可能转化为严重的心理障碍，并且影响到学生的一生。
高校学生处的老师也感觉到，人际交往受挫的学生往往不爱参加集体活动，遇事表现得烦躁、偏执，甚至以流浪者、边缘人的心态对待生活。
因此，加强人际关系课程的建设，引导大学生进行健康、顺利的人际交往，已成为一个必须予以更多关注的课题。
成功的人际交往是一种智慧和能力。
对于涉世甚浅的大学生来说，或许并不以为然，他们认为：
交往不就是与人打交道吗？
有什么艺术可言？
还用得着专门去学？
然而，现实给我们的教训太深刻了。
许多人面对大学里繁杂的人际关系，常常显得不适应，甚至遇到不知如何是好的窘境。
很多人感叹：
涉世容易处世难！
由此可见，不懂得必要的社交知识，不善于运用交往的艺术，在生活中就会举步维艰。
人人都希望得到别人的容纳、承认和重视。
这是因为人有爱人以及被爱的归属感的需要。
那么怎样做才能让别人喜欢你呢？
不妨试着按以下几个法则去做，你将会发现神奇的效果。
1、良好的第一印象
穿戴整洁，仪态端庄
穿戴要适时合流，仪容举止不能过于随便。
一位毕业于北京一所全国著名的重点大学的小伙子，相貌堂堂，成绩突出，就是不注意仪表。
到山东省高级法院联系工作时，胡子邋遢，头发凌乱，衬衣领子油迹斑斑。
他走出办公室时，几位工作人员议论：
这个人不像大学生，他进了法院系统会影响机关的整体形象，自然法院不会接收那位小伙子。
假如那天他头发利落、面容清洁，或许就是另一种结局。
犹如历史不能假设一样，做过的事情也不能重头再来。
但是，讲究仪表并不等于过分修饰。
一位女大学生，相貌出众，不用化妆就可以表现她的美，可她偏偏天天浓妆艳抹，总给人一种奇怪的感觉。
毕业前联系工作时，她考济南市委办公厅。
她的平时表现和求学期间发表的几篇论文使她轻松地闯过初试，笔试成绩位列三甲顺利过关。
面试时，她为了增加吸引力，盛装前往，自我感觉很良好。
但五位主考官，三位投了反对票，认为她太注重打扮，不适合在办公厅这种机关单位工作。
如果她淡扫蛾眉，在穿着打扮上，就像苏轼所说的“淡妆浓抹总相宜”。
以脱俗的仪表、文雅的举止去参加面试，或许就会被录取。
爱心助人
佛教讲：
舍得，舍得，先舍后得。
这与人际交往中的“给与取”是相通的。
这是在英国发生的一个真实的故事。
一位孤独的老人，无儿无女，又体弱多病，他决定搬到养老院去。
老人宣布**他漂亮的住宅。
购买者闻讯蜂拥而至。
住宅底价8万英镑，但人们很快就将它炒到10万英镑了。
价钱还在不断攀升。
老人深陷在沙发里，满目忧郁。
是的，要不是健康情形不行了，他是不会卖掉这栋陪他度过大半生的住宅的。
一个衣着朴素的青年来到老人跟前，弯下腰，诚恳地说：
“先生，我也好想买这栋住宅，可我，只有1万英镑。
”“但是，它底价就是8万英镑啊。
”老人淡淡地说，“现在它已升到10万英镑了。
”青年并不沮丧，真诚地说：
“如果您把住宅卖给我，我保证会让您依旧生活在这里，和我一起喝茶、读报、散步，天天都快快乐乐的——相信我，我会用整颗心来照料您！
”老人颔首微笑，他站起来，挥手示意人们安静下来。
“朋友们，这栋住宅的新主人已经产生了，”老人拍着青年的肩膀，“就是这个小伙子！
”完成梦想，不一定非得要冷酷的厮杀和欺诈，有时只要你拥有一颗爱人之心。
法国文学家雨果说：
“最高的圣德便是为旁人着想。
”做事情之前先站在他人的角度想一想：
这一行为对他人会产生什么样的影响和后果。
有这样一个故事，经过重重筛选后，5个应聘者终于从数百名竞争对手中脱颖而出，成为进入最后一轮面试的佼佼者。
按照公司的规定，他们要在面试那天上午9点到达面试现场。
他们不约而同地提前半个多小时就赶到现场。
忽然，一个男青年急急忙忙地赶来了。
他们纳闷地看着他，因为在前几轮面试中不曾见过这个人。
他似乎感到有些尴尬，然后就主动迎上前开口自我介绍说，他也是前来参加面试的，只是由于太匆忙，忘记带钢笔了。
他问他们几个是否有笔，想借来填写个人简历表。
他们面面相觑，都想，本来竞争就够激烈的了，半路还要杀出一个“程咬金”，岂不是会使竞争更加激烈吗？
要是不借笔给他，那不就减少了一个竞争对手，从而加大了成功的可能？
大家像有心灵感应似地你看着我我看着你，终于没有人出声，尽管每个人身上都带着多余的钢笔。
终于，一直沉默寡言的“眼镜”走了过来，递过一支钢笔给他，并礼貌地说：
“我的钢笔不太好用，但还可以写字。
”他接过笔，感激地握了握“眼镜”的手。
其余的人则用白眼瞟了瞟“眼镜”，不同的眼神传递着相同的意思——埋怨、责怪、甚至愤怒。
因为他又增加了一个竞争对手。
一转眼，规定的面试时间已经过去20分钟了，却不见任何动静。
终于有人按捺不住了，就找到有关负责人询问情况。
谁料里面走出来的却是那个似曾相识的面孔：
“结果已经出来了，这位先生被聘用了。
作为一家追求上进的公司，我们不愿意失去任何一个人才。
但是很遗憾，你们的私心使自己失去了机会！
”
自私自利者的行动陷在“以我为中心，以利益为半径”的圆圈之中，心态永远是在想如何去“点燃别人的房子”，以便能“煮熟自己的一个鸡蛋”。
他人有难，躲得远远的，一副爱莫能助的样子，对他人的不幸，表现出一种“罕见的冷漠和麻木”。
所以，自私自利者没有真正的精神生活，是一名精神贫困儿。
交往有度
人际交往的全部奥秘在于把握分寸感，针对不同的人，不同的事和不同的情况灵活掌握。
也许你在某些方面有超人的才华，但在初次相识的人面前也不要锋芒毕露。
没有人愿意接受一个目空一切的人。
一位外语专业的大学生，掌握的词汇量大，语法基础牢固，而且口语水平也很高。
他引以为自豪，平常说话时也时常不分场合地冒出几句英语来。
他与部门经理谈话，不时冒出几句英语，使那位不懂外语的经理很是尴尬，谈话进行得很不愉快。
其实不应责怪别人，只因为他把自己的才华表现得不是地方。
一位女大学生，联系了一家报社实习。
但是主编与她交谈了一次就不乐意接收她了。
原因是她在交谈中表现出社交面太宽、太广了，一会儿说认识市长的秘书，一会儿又讲曾经和哪位名人吃过饭、合过影。
主编认为他不敢保证这样的女孩到单位实习时会不会搬弄是非，闹出什么乱子，多一事不如少一事，还是请她另谋高就吧。
挺有希望成功的事就因为这位女孩表现过分而告吹了。
掌握好表现的“度”，是交往的一个原则，超过了这个“度”，就有可能聪明反被聪明误，反误了“卿卿”前程。
2、善于倾听
人际关系的沟通手段，不外乎听、说、读、写几种。
听是其中极其重要的一种，却往往容易被人忽视。
如何去听，怎样才能听懂对方的话，尤其是怎样从对方的立场去聆听，这就是“听的艺术”。
你如果具有设身处地的倾听技巧，就会以诚于中、形于外的品格，赢得对方的信赖。
倾听有层次之分，最低层次是“听而不闻”，如耳旁风；其次是“虚与委蛇”：
啊，啊……是的，是的……好，好……虽有反应其实是心不在焉；再次是“选择性地倾听”，只听符合自己口味的，其余的便拒之于耳门之外；最后是“专注地听”，或许对方的每句话都印在了大脑里，然而是否听出了对方的真意，则是未知数；层次最高的聆听，应当是“设身处地的倾听”。
人们通常认为，一个人的语言留给别人的印象是最深刻的，其实这是一个错觉。
心理学家经过研究发现，在一个人给别人的整体印象中，视觉因素占55％，声音占38％，而语言仅占7％。
也就是说，在许多时候，你的声音、你的肢体语言，要比你具体说什么话更能影响别人。
所以，倾听，不仅要耳到，还要眼到、心到，用眼观察、用心体味。
这种倾听，不但可以使你获取正确的信息，还有助于你的感情存储不断增加和升值。
在人际交往中，身体语言或者说无声语言是至关重要的。
这是因为身体语言的数量远大于有声语言，而且更真实，更难以伪装。
一个人说违心的话容易，但违心地笑却并不容易。
这也使得那些做过记者、律师、商人的人往往具有敏锐的观察力。
因为他们每天要面对很多官话、假话、大话，他们必须能够从中找出真实的成分，突破对方的心理防线，尽可能地接近事情的真相。
一个人的心理能影响身体的姿态和动作。
一个搓手掌的人往往是对某一事情的结局抱有急切的期待心理；用手指等物放入嘴中往往是遇到困难，受到外来压力的表现；在开会或谈话时，有人总是看手表，这暗示着盼望会议或交谈快些结束；一个女孩歪着脑袋听一个男孩讲话，表明她对他有点儿好感；而大多数男孩在自己心仪的女孩面前，都会努力表现得豪爽大方、整洁利索，以便尽可能地吸引对方。
音量适度
在人际交往中，一般的规律是：
大声意味着不满，轻声意味着平和。
理智的人应当做到心平气和。
中国人以嗓门大著称。
在欧洲的一个餐馆，一位顾客听到隔壁有两位中国人正在大吵大闹，好象要打起来，立即报警。
警察赶来后，却发现这两位中国人正在亲密地聊天呢。
话语数量适度
在《大话西游》里，唐僧有一句著名的台词：
“悟空，你想要啊？
你要是想要的话你就说话嘛！
你不说话我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的，你真的想要吗？
那你就拿去吧！
你不是真的想要吧？
难道你真的想要吗？
”相信看过此片的人都会为唐僧的喋喋不休，说话啰嗦而会心一笑。
但是，细细想来，唐僧的话却不无道理。
在班级里，那些常常发言的学生会得到老师的青睐，尽管他们的观点有可能偏激。
当然，任何事情都是有限度的，话语过多也不是一件好事情。
看着讲话的人
试想，假如你与一个同学说话，而他爱搭不理，或是心不在焉，手里忙着其它事情，如翻报纸、看表、修指甲、打哈欠等，你肯定会认为他没把你放在眼里，这样的人你会喜欢他吗？
结论不言而喻。
合格的听众在贡献耳朵的同时，还要专注于对方说话，不要心不在焉、面无表情，不要轻易打断别人的话，要注意不时地做出一些语言和表情上的反应，表示你对他的话感兴趣。
一位学生会干部去找辅导员汇报自己的“工作计划”，辅导员一直没说什么，但是这位同学不得不承认，辅导员一直是在用“听”同他“交谈”，他不时轻轻点头，示意讲下去，或让他重复某些内容。
在整个交谈中，辅导员的目光时时与学生接触，那视线的短暂交织似乎在说：
你没想到的每个细节我都留意到了，我体察到你的深意。
在辅导员无言的尊重、肯定和赞赏的鼓励下，这位同学很顺畅的和盘托出了他的计划方案，而且临时又提出了许多新的、有创意的构想。
如果把交谈比作是“二重奏”的话，这位善听的老师是用“心音”在为这位同学伴奏。
他没说什么话，但他“听”表达的含义比“说”更丰富、更文明、更高雅、更具魅力！
对他人所说的话，要表示浓厚的兴趣
谁都有自己最感兴趣的事，而且，也希望别人同他一样感兴趣。
一天，某汽车销售商迎来了一位衣着考究、神采飞扬的客人。
销售商热忱接待，并详细地介绍形形色色的品牌和款式以及车子的性能、优点。
客人很满意，并微笑着与他一起走向办公室，准备办理买车手续。
不料，从展厅到办公室，仅短短几分钟，客人的脸色却越来越难看，最后竟拂袖而去。
百思不得其解的销售商，后来终于知道了其中原委。
那位客人的儿子考上了名牌大学，全家非常高兴，决定送一部车给他。
问题出在客人谈话中数次提到：
儿子！
儿子！
儿子！
！
而销售商却一味只强调：
车子！
车子！
车子！
！
一桩生意的失败，缘于忽视了他人的快乐。
适度请教问题
这样做，才能使讲话的人意识到，你一直在认真地听他讲话。
对此，鲁迅先生曾有过一番高论，他说，陪同一些所谓“名流学者”谈话是极累的事情。
什么都不懂会被人看轻，什么都懂又会讨人嫌，最妙的法子便是装成似懂非懂，不时地提个问题去请教一番。
此话虽有些偏激，试想一下却也有一定道理。
不要打断别人的谈话，要听他讲完
讲话者最讨厌的就是别人打断他的讲话。
因为这样，在打断他思路的同时，又让他体会到别人不尊重他。
事实上，我们常常听到讲话者这样的不平：
“你让我把话说完，好不好？
”一天，美国知名主持人林克莱特采访一名小朋友，问他道：
“你长大了以后想干什么呀？
”小朋友天真地回答：
“我要当飞机驾驶员！
”林克莱特接着问：
“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有的引擎都熄灭了，你会怎么办？
”小朋友想了想：
“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞先跳出去。
”当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着孩子，想看他是不是自作聪明的小家伙。
没想到，孩子的两行热泪夺眶而出。
这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。
于是林克莱特问他：
“为什么要这么做？
”孩子的回答透露出一个孩子的真挚想法：
“我要去拿燃料，我还要回来，我还要回来！
”你在听别人说话时，你真的听懂他的意思了吗？
如果不懂，就请你听别人把话说完吧。
听话不要听一半，不要把自己的意思投射到别人所说的话上头。
守住讲话人的话题
不管你多么渴望立即开始新的话题，但当对方没有结束话题的意思，一定不要设法转移话题。
强行转移话题，必然会使讲话者有一种失落感，而这种失落感的难受程度，有时会甚于丢失了一笔财富。
巧妙引用讲话者的话，表达自己的观点
对方讲完话后，你可配合对方的证据，提出你自己的意见。
比如对方说完话时，你可以重复他说话的某个部分，或某个观点，这不仅证明你在注意他所讲的话，而且可以以下列的答话陈述你的意见。
如：
“正如你指出的意见一样，我认为”或者“我完全赞成你的看法”等等。
这不仅说明你的确已经认真听了他的话，使他感到欣慰，而且还推出了你的观点，又不会遭到反对，真可谓“一石二鸟”，何乐而不为？
要听出言外之意
一个聪明的倾听者，不能仅仅满足了表层的听知理解，而要从说话者的言语中听出话中之话，从其语情语势，身体的动作中演绎出隐含的信息，把握说话者的真实意图。
只有这样，才能做到真正的交流、沟通。
如何感谢他人的帮助-人际交往篇
当你在生活中遇到麻烦、困难或者不幸时，兴许很快能得到他人热心的帮助。
得到他人帮助之后，你自然会想到感谢。
对他人的帮助表示由衷的感谢，这是完全应该的，也是人之常情。
但是，你得知道，如何感谢，这里也是有点讲究的。
第一，要及时而主动地表示感谢，以显示真诚
尽管许多人帮助他人，并不指望着得到回报，但对于受帮助的人来说，一定要及时而主动地表示真诚的感谢。
及时，是从时间上说的，待被帮助的事情有了结局后，要马上表示感谢，不能慢吞吞地一拖再拖；主动，是从态度上说的，要找上门去，到对方单位或家里去，不要在对方上你家或在路上偶然遇见时，才忽然想起要感谢一下，才临时抱佛脚地准备。
及时主动，说明你对他人的帮助是非常重视的，说明你十分尊重他人的帮助，也说明你是一个性格爽直、懂得人情的人，它有助于进一步加深彼此的感情。
第二，要诚实守信，许下的诺言决不打半点折扣
有时，为了能尽快解除自己的麻烦或困难，有些人通过新闻媒介或其他形式公开寻求帮助，并许下诺言，一旦帮助成功，给予一定数量的酬谢。
这也不失为一种行之有效的方法。
但一定要恪守诺言，决不能说话不算数。
不管对方付出的劳动如何，不管对方是出于何种动机，只要确实给你提供了帮助，就应该不折不扣地兑现。
有些人见对方品格高尚，决意不要酬谢，就暗自高兴，把原先许下的诺言心安理得地咽下了；有些人见对方完全是冲着酬谢来的，不但不给自己答应的酬谢，反而指责其动机不纯，没有乐于助人的品德。
这两者都是错误的。
对品德高尚的帮助者，即使他坚决不要，也可以改变方式，通过其它途径表示感谢；对完全是为酬谢而来的帮助者，其动机固然难说可贵，但如果被帮助者因此而违诺，不肯承担自己应该承担的责任，就更应该受到严厉的指责。
livehow,美好生活网
第三，要根据不同的对象，选择恰当的途径和方法
感谢他人的途径和方法是多种多样的，除了物质上的表示外，还可以通过其他形式。
要根据帮助者的身份、职业、性格、文化程度及经济状况等具体情况来选择最恰当的形式，不要以为送值钱的东西就是真诚的感谢，也不要以为无限的夸奖就是感谢。
有些人，你送他一笔钱表示感谢，说不定他会很不高兴，甚至认为是对他的侮辱；对有些人，表示感谢的方式也许是你自己的努力学习和工作；对有些人的感谢，最好的方式也许是广为宣传。
因此，感谢别人，不能一概而论，要因人而异。
第四，要掌握好感谢的度，力求做到合理与恰当
和做其他事情一样，感谢别人也要掌握分寸，力求适度，过分和不足都有所不妥。
过分，或许会
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