When you present yourself to the world.docx

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Whenyoupresentyourselftotheworld

Whenyoupresentyourselftotheworld,doyouhaveatendencytosanitizeyourpublicimage?

Doyoushowotherpeople,especiallystrangers,yoursafestandmostsociallyacceptableaspectsfirst?

Doyoufinditsensibletoavoidtheriskofjudgmentsoastomakesocializationeasier?

当向世界呈现自己时，你是否有修饰个人公共形象的倾向？

你是否会对他人，尤其是对陌生人，首先展示自己最感安全，和最易被社会接受的那些方面？

你是否发现回避被人评判的风险是个明智选择，这样才能更易融入社会？

Whenyougettoknowotherpeople,doyouengagewiththeirsanitizedpublicselvesfirstaswell?

Doyoustickwiththemostsociallyacceptabletopicsfordiscussion,soastoavoidanysignificantriskofcausingoffense?

在认识了解别人时，你是否也会从接触他们被修饰过的公共形象开始？

你是否会在讨论时有意选择那些最被社会接受的话题，从而回避任何大的风险，免于制造冒犯问题？

Whenyouexploreapotentialromanticconnectionforthefirsttime,doyouplayitsafethereaswell?

Doyoustickwithsafesubjectslikework,school,andpastexperiences?

Doyouattempttocreatealightbondfirstbeforedelvingintoanythingpotentiallycontroversial?

当第一次探索一份潜在浪漫关系时，你是否也采用安全玩法？

你是否会一直谈论像工作、学校，以及过往经历这种安全话题？

你是否在深入讨论任何有潜在争议的话题前，会试图先建立一份轻松的交往关系？

PlayingItSafeSocially

社交上的安全玩法

Playingitsafeisaneffectivesocialstrategyifyourgoalistocreateloosebondswithavarietyofpeople.Whenyoustickwithpoliteconversation,keepyourmoststrikingdifferencesandodditiesprivate,anddoyourbesttoavoidcontroversy,you’relikelytodowellsociallyonasurfacelevel.

若你的目标是和各种人建立松散的人际联系，那么安全玩法就是个有效社交策略。

当你坚持进行礼貌交谈，一直隐藏自我最惊人的差异性和古怪之处，并尽最大努力避免争议，你很可能就会在表面上拥有良好的社交结果。

ThisisessentiallythemindsetputforthinbookslikeDaleCarnegie’s HowtoWinFriendsandInfluencePeople.

这本质上就是戴尔·卡耐基《如何赢得朋友并影响他人》这类书中提出的思维心态。

Thestrategyispopularbecauseitworks.Ifyouusethisapproach,youwillgetpeoplelabelingyouasafriendandinvitingyouintotheirsocialcircles.Youcancertainlyachievesomepopularitythisway,aswellasadegreeofinfluence.

这种策略很受欢迎，因为它确实管用。

若你采取这种做法，就会被人视作朋友并邀请进入他们的社交圈。

你肯定能用这种方式获得某种程度上的欢迎，还有影响力。

Ifthisoutcomeisimportanttoyou,thenfeelfreetousethatgeneralapproach.Bepolite.Bemodest.Benon-judgmental.Keepyourmoststrikingdifferencestoyourself.

假如这种结果对你来说很重要，就请自由自在地使用这一总体策略。

礼貌待人。

谦逊随和。

回避评判。

把自我最惊人的差异性留在心底。

Iwasrathershyasakid,sothispathofdevelopmentwasagoodwaytobranchoutsociallyandtomakemorefriends.EventuallyIfounditeasytomakeandmaintainplentyoffriends.

我在孩童时期原本非常害羞，所以这种发展策略对我来说，就是向外拓展社交并结识更多朋友的好方法。

最终我发现结交和维持大量朋友十分容易。

Thiswasfunatfirst,butaftersomeyearsonthispath,IgrewboredwiththetypesofconnectionsthatIwasexperiencing.Theywerelight-heartedandfriendly,butmostlysuperficial.

一开始这样做还很有趣，但经历这条道路几年后，我对自己体验的交往关系逐渐厌烦起来。

这些关系轻松友好，但也大都流于表面。

WhenIwas18yearsold,IwouldoftenhangoutinvariousstudentloungesinthedormsatUCBerkeley.ThiswasatimewhenIwasgoofingoffacademically（andfinallyexpelledinmythirdsemester）,butduringthefirsttwosemesters,Ispentalotoftimeworkingonmysocialskills.Ilivedontheeighthfloorofaneight-storydormitory,andmanyeveningsIwouldhangoutinoneoftheloungesonadifferentfloor,soIcouldmeetotherstudentsandmakemorefriends.

18岁时，我考上了加州大学伯克利分校（美国顶尖大学之一。

译者注），并常到各个学生宿舍闲逛玩乐。

那是我在学校混日子的一段时期（最终在第三学期被正式开除），但在头两个学期，自己花了大量时间提升社交技巧。

我住在一栋八层宿舍楼的顶层，很多晚上我都会闲逛到不同楼层的宿舍走廊里，以便认识其他学生和结交更多朋友。

TheBerkeleystudentstendedtobeverybright,andIenjoyeddiscussingavarietyoftopicswiththem.ButwhatimpressedmemostwaswhenImetotherstudentswhoseemedwillingtotakesocialrisksduringtheseconversations.

伯克利的学生通常都很聪明，我很享受跟他们探讨各种话题。

但给我印象最深刻的，是遇见其他在交谈中甘冒社交风险，勇于直言的学生。

OneeveningIwashavingacasualconversationinaloungewithafellowstudentwhotoldmethatshewasanatheist.Shebegansharingherstronglyheldbeliefsabouthowstupidreligionwasandhowtheworldwouldbebetteroffwithoutit.Iwasalsoanatheistatthetime,andIreallyresonatedwithwhatsheshared.ButmostlyIwasimpressedthatsheshareditsoearlyinourconversation,especiallysincetherewereotherstudentsaroundwhocouldoverhearus.Berkeleyhasanatmospherethattendstoencouragethesekindsofexchanges,whichIliked,butIwasstillimpressedthatshecouldbesoopenaboutherbeliefs.Shewasn’tplayingitsafelikesomanyotherswere.

有天晚上，我与一位学友在走廊上展开了一段随意交谈。

她告诉我她是个无神论者，并开始分享其观点强烈的信念，认为宗教是多么愚蠢，以及没了宗教世界会有多好。

我当时也是个无神论者，对她分享的内容深感共鸣。

但最让我吃惊的，是她在交谈过程中很早就分享了这些言语。

尤其是周围还有其他学生来回走动，可以很容易听到我们的谈话。

伯克利大学有着鼓励这种思想交流的良好氛围，这是我很喜欢的一点，但我依然对她能够如此开放地表达个人信念感到印象深刻。

她并没像其他许多人那样，采用安全玩法的策略。

AsshetalkedIfeltaspecialconnectiontoher.Shesharedontheoutsidewhatshefeltandbelievedontheinside.Weonlyhadafairlyshortconversationthatevening,but25yearslater,Istillrememberher.

当她讲话时，我感受到一种和她建立的特殊联系。

她向外敞开分享个人感受，并从内心对之深信不疑。

我们只不过在那晚进行了一次简短交流，但25年后，我对她依然记忆犹新。

Thatsaid,it’sfairtosaythatthemainreasonIfeltsuchaconnectiontoherwasbecauseshewassharingsomethingthatreallyresonatedwithmeatthetime.Moststudentstalkedabouttheirclasses,wheretheywerefrom,andtheirfavoritemusic.Shetookariskandgotamatchwithme,butshecouldhavegottenamismatchifIhadbeenadifferentkindofguy.

你可以说我拥有此种特殊联系感觉，是因她当时分享的内容确实让我感同身受。

大多数学生都会谈论他们的课程、自己家乡、最喜欢的音乐。

她却甘冒风险并找到我这个观点匹配的人，但如果她当时遇到的不是我，就有可能碰上不匹配的交谈对象。

Sevensvs.OnesandTens

七分vs.一分和十分

The WinFriends approachtosocializingisanattempttobecomea7onascaleof1to10foreveryone.Sinceyoudon’ttakemajorsocialrisks,it’sveryunlikelythatyou’llbeanyone’s9or10,butyoucanfloatcomfortablyintheir6-8range.

那种“赢得朋友”的社交方式，就是在面对所有人时，获取从1到10匹配程度中的7分匹配度。

由于你没有冒大的社交风险，就不太可能成为任何人的9分或10分匹配对象，但你可以在6-8分匹配度的范围内舒服地浮动。

Bynottakingmajorsocialrisksandhidingyourmoststrikingdifferences,youcansafelyavoidoffendingmostpeople,soalmosteveryonecanfeelcomfortablewithyou.Manypeoplewillgrowtolikeyouonasurfacelevelifyoudon’tgivethemareasonnottolikeyou.

当不冒大的社交风险并隐藏自我最惊人的差异性时，你可以安全地避免冒犯大多数人。

因此几乎所有人跟你在一起时感觉都很舒服。

只要不给他们讨厌你的理由，许多人都会在表面之上喜欢你。

Butifyounevertakesocialrisks,you’llalsopreventyourselffromattractingthosedeeplyintimate9sand10s.Thesetypesofconnectionsrequiresomerisktaking,suchasbysharingthepartsofyourselfthataren’tpopularandwhicharen’tassociallyacceptable.

但要是你永远不冒社交风险，也将妨碍吸引那些，能与你体验深层亲密感的9分和10分匹配对象。

获得这种关系需要冒些风险，比如分享并不受大众欢迎，以及不被社会接受的那部分自我。

Inordertogetthose9sand10s,youmustriskcreatingsome1sand2s.Manypeoplefearthe1sand2smorestronglythantheydesirethe9sand10s,andsotheysettlefor7satbest.

为拥有这些9分和10分匹配对象，你必须甘冒风险，制造一些1分和2分的匹配对象。

许多人对1分和2分匹配对象的恐惧，甚至比他们对9分和10分匹配对象的渴望还强烈，于是他们就安于7分的最好结果。

Ifyousettlefor7sfortoolongthough,you’reboundtofeel—eventually—thatsomethingismissing.Youmayfindyourselfinaroomoffriendsandnoticethatyou’restilllonelyoremptyinside.Youmayfeelthatyou’dratherbealonethangooutwithfriendsbecauseyouknowthattheconnectionswillonlysatisfyyouonasurfacelevelandthatyourdeepercravingswillremainunfulfilled.Youmayoscillatebetweenwantingtobearoundpeopleandwantingtobealone,butfeelingdissatisfiedwitheitheroption.

不过若你安于7分的匹配对象太长时间，就必然感到—且最终觉得—自己生命中缺失了某些东西。

你可能发现自己身处满是朋友的房间，却依然感到孤独或内心空虚。

你可能觉得宁愿一个人待着，也不想和朋友外出聚会。

因为你知道那些交往关系只会在表层满足自己，而内心更深处的渴望依然毫无着落。

你可能会在想有人陪伴，与只想一人独处间犹豫徘徊，但这两种选择都无法使你心满意足。

Intimacy

亲密感

Thatmissingingredientisrealhumanintimacy.Partofyoustilldesirestheopportunitytoshareyourdeepestthoughts,feelings,andbeliefswithanotherpersonandtofeelacknowledged,appreciated,andsupported.

那缺失的要素，就是真正的人类亲密感。

你一部分的自我依然渴望有机会与另一个人，共享内心最深处的想法、感受和信念，并获得认可、欣赏和支持。

It’snotjustthesharingthathelps.It’stheabilitytoconnectwiththose9sand10swhoseeyou,understandyou,andagreewithyou.Thesearethepeoplethatyou’dsayare“onthesamewavelength”asyou.

不仅仅是这种分享才让人大感快慰。

而是与这些懂你、理解你和赞同你的9分和10分匹配对象的交往，最终使你心旷神怡。

这些人，就是所谓跟自己“处在同一波长”的人们。

Thesepeopleexist,buthowareyougoingtofindthem?

Howwilltheyfindyou?

这些人确实存在，但你如何找到他们？

他们又如何能找到你？

Ifyoudoyourbesttoavoidtakingsocialrisks,andifmostotherpeopleinyourlifedothesame,you’llhaveahardtimefindingpeoplewhomatchyourlesspopularqualities.Yoursociallifewillbecomeaseriesofpartialmatches,butthereallydeepconnectionswillremainoutsideyourgrasp.

若你总尽最大努力回避社交风险，而且你生活里的大多数人也同样如此，你就很难找到跟自身较不受欢迎的性格品质相匹配的交往对象。

你的社交生活将充满一系列部分匹配的对象，那些真正深入的交往关系却一直在你的触及范围之外。

Forexample,IcouldhideordownplaythefactthatI’manethicalveganandthatIbelieveit’swrongtocage,torture,andkillanimalsforentertainment,sport,orfood.Thiscouldmakeiteasiertofostershallowfriendshipswithpartialmatches,butitwouldalsomakemelessvisibletomybestmatches.

例如，我是个有道德感的纯素主义者，并相信为娱乐、体育或食物用途，去囚禁、折磨和杀害动物完全错误。

对于这一事实，我本可选择隐藏自己或保持低调。

这种做法更易照顾那些泛泛之交的友谊，但同时也让我在最佳匹配对象面前隐而不见。

Ifyouwantmoresurfacefriendships,itmakesmoresensetousethe WinFriends approach.If,however,you’dliketoexperiencedeeperintimacy,thenit’smoresensibletoopenlyshareyourmostdifferentthoughts,feelings,andbeliefs,soastoraiseyourvisibilityamongyourbestmatches.

若你想要更多表面性质的友谊，采用“赢得朋友”的策略途径就更合乎情理。

不过，若你想体验更深入的亲密感，那更明智的做法，就是公开分享个人最与众不同的想法、感受和信念，从而提高自己在最佳匹配对象面前的可见度。

Ifyougotheintimacyroute,thenevenifmostpeoplewouldrateyouonthelowerendofthescale,howmany9sand10sdoyouneedanyway?

Howmuchvaluewouldyouplaceonfindingandaddingonegoodlevel10matchtoyourlife?

Isitworthcreatingdozensorevenhundredsof1sand2swhowillquicklydismissyouifitalsomeanshavingtheopportunitytoattracta9or10andattractinganamazingbestfriendorloverforyearstocome,perhapsevenfortherestofyourlife?

若采用亲密感优先的路线，即使大多数人会给你更低交往评分，但实际上你又真正需要多少9分和10分匹配对象？

当在生活中找到并增加一个10分匹配对象时，你又认为这有多大价值？

如果制造几十甚至数百个会很快抛弃你的1分和