那一次我真后悔作文800字最新.docx
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那一次我真后悔作文800字
那一次，我真后悔在封尘已久的回忆中，有个夏夜，那一次，我做了件不可饶恕的事情：
我撒了谎。
那一次，我还记得放在柜子上的花瓶，那花瓶上刻的是我从没见过的式样，由于好奇心作祟，我想把它拿下来看看。
但我一个失手，花瓶从柜沿上滑落下来，“咔嚓”一声，花瓶碎了。
母亲闻声赶来，看到了这幅场面楞了楞，随后又质问我：
“这是怎么回事？
花瓶，怎么碎了？
”
“我，我不知道……或许……或许，是小狗撞到了柜子吧……”我的双手极不自然的揉搓着衣角，眼神飘忽不定，刻意躲避母亲的视线。
母亲那双清澈的眸子像是要把我整个剖开，把我的内心看穿。
“是吗，恩，是谁在说谎呢？
”母亲冷眼看着我，话语间透露出一丝薄情。
顷刻间，羞愧与自责攀上心头。
心脏跳动的极快，“啪嗒”一声，大脑里一根弦突然断了。
天哪，我怎么能冤枉别人呢？
此刻，那颗鲜活跳动的心脏瞬息之间仿佛身置湖底般，一片死寂。
母亲说话时，我便开始呼吸不顺畅，窒息般，简直内疚到忘记呼吸。
我多么想逃离这窘迫的境地啊，真想逃跑，无论逃到哪里都可以。
但我深知，不该逃跑，这是我做错了，我不应该躲藏。
我深深呼了两口气，努力让自己的心绪平复下来，而后颤抖着声线轻轻说道：
“对不起……是，是我摔碎了……花，花瓶……”母亲的目光缓和了许多，“好，那你错哪儿了？
”听到这里，我便乖巧地向母亲一一阐述自己的“罪过”：
“错……错在不，不该隐瞒事实，不该撒谎……不该推卸责任……”
我的双眼一直盯着地面，打碎的花瓶里面流出的温浅水渍一直蔓延到我脚边，弯弯曲曲的水线好似折射出了我这糟糕的品行。
我感到脸上发痒，我用手摸了摸自己的脸庞，发现一缕温热的液体正顺着脸颊缓慢滑落......
母亲轻扶了扶额头，长叹一声，眼神中又恢复了原先的温度，不再是方才的疏远。
“好，这次你知道了，没有下次，花瓶碎了是件小事，一个人的品质碎了就再也拼不起来了。
记住了吗？
”
“我记住了……”
我的眼神逐渐清明起来，这次的教训就如烙印般，深深的刻在了我的脑海里。
现在想想，可真是追悔莫及啊。
那一次的经历，改变了我，让我不再喜欢谎言。
当时正是寒假，我同爸爸妈妈一起去过年的时候。
是在宜春，当时家里除了我和我的表哥以外，其他人都出去了。
有的人是去打牌，有的人是出去拜年。
家里就剩下我们俩。
我们十分无聊，就坐在地板上看电视。
当时外面正“哗哗“地下着雷雨。
我小的时候，还是十分怕雷的，所以电视声音就开得十分大，这样就可以掩盖掉一些雷声。
我突然渴了，就爬起来到厨房去喝水。
我把水倒入一个碗内，端起来就喝了一口——突然，外面传来一阵“响彻云霄“的雷声。
我就打了一个激灵，手一滑，它就这么掉了下去，“当“地一声碎了一地。
然而外面的表哥好像没有听到似的，一点动静也没有。
我急忙跑了出去。
表哥见我慌慌张张地跑了过去，有些担心，就关心地问我：
“出了什么事？
我刚刚好像听见了一声响声。
”
“额……呵呵……只是我一不小心把勺子碰掉了，没事，没事……”我支支吾吾地答道。
他好像相信了，也不再追问，继续看电视。
我喘了一口气，然而，危机并没有结束。
外面响起了一阵敲门声。
我瞬间慌的不行，却也不能展现出来。
果然，妈妈和外婆，同时进来了。
完了，我心想，要被骂了。
一个谎言就这么在我心里种了下来，不断生长，蔓延……
她们都没向厨房走去，然而后来妈妈好像响起了什么事，又转头向厨房走去。
完了！
要被发现了……
果然，妈妈一进去就生气地跑了出了来，向我质问道：
“是不是你做的？
那个碗。
“不……”我一瞬间慌了神，脑子飞快运转，想找出一个好理由出来，然后，一个念头跑了出来，我毅然道，“是我哥做的！
”
看着我的样子，妈妈也不觉得我在骗人便问起了表哥
“是我做的。
“表哥先是望了我一眼，随后又淡淡地说出口来。
妈妈先是叹了口气，回头意味深长地看了我一眼，然后带着表哥进了房间。
我本该有的“胜利感“已经全然无踪。
我突然间十分懊恼，自己为什么要说这个谎呢？
承认，不就好了吗？
外面响了一阵雷声，雨依然在下，空调带来的暖流仿佛给刚刚那一声轰鸣给驱散掉了。
我感觉到了浓浓的寒意。
我打了个抖，看了看外面，觉得十分可笑。
我突然觉得，我不会再惧怕这雷声了。
就如我觉得自己不会再说谎了一样。
还记得《来不及说再见》这一首歌吗？
对逝去的亲人我们来不及说再见，对离去的朋友我们来不及说再见，对……人生中，在大千世界里我们有许多次“来不及说再见”，而这“来不及说再见”正使我那一次，真后悔。
我的父亲在我的小学时代很少陪伴我。
所以，那时候一直都是爷爷来替代这一个位置的。
每一天，爷爷总是能在我需要的时候在我身旁。
爷爷的温暖与慈爱照护着我长大。
一个温水瓶，一件羽绒服，一支铅笔芯……这些每一件东西都传递着爷爷对我满满的爱与关怀。
在今年夏天，一张黑白照片打破了这一切的美好。
我本以为爷爷可以再陪我十年、二十年，甚至三十年，可这已经不能够实现了。
那一天，我莫名其妙的被送到邻居家住一个星期。
我每一天都倒数着日子希望可以早一点回家。
而终于迎来这一天的时候，回到的却是老家。
我一踏进老家的小院，迎来的不是爷爷的拥抱，而是一张黑白的照片。
这映入眼帘的黑白照片十分刺眼。
照片上的人是爷爷。
顿时，豆大的泪珠不受控制地一滴一滴地落了下来。
我的大脑中发出了嗡嗡地声响，感觉快要晕倒了。
爷爷的照片从那一刻起不再是彩色的了，他给我留下的只有一片记忆，一片童年的记忆。
屋中的水晶棺材放在一旁，它的面前点着还未熄灭的烟火。
我一下跪在爷爷面前，原本稍稍减小的哭声，此刻更加大声了。
我和爷爷之前的回忆在我的脑海中一遍一遍的回放着：
“嫄嫄，走爷爷给你买吃的。
”
“嫄嫄，爷爷在路上捡到一本书你看，可以不。
”
……
这些与爷爷的点点滴滴本是生活中的小事，但现在却成为了我最珍贵的回忆。
同时，我真的好后悔，好后悔。
我后悔我自己没有多陪伴爷爷，我后悔我自己不多关心爷爷，我后悔自己不多看看爷爷，我后悔自己不多……可这个世界上哪有哪儿有后悔药可卖呢？
我看着爷爷的棺材一点一点地被盖上，一点一点地被埋葬，自己却无可奈何。
我的后悔心理也越来越浓郁。
初生的念头也成为了不可能。
初升的旭日把爷爷照得十分亮堂，墓前是他的庄稼，墓后是他的家，这正是爷爷所向往的乡村生活。
太阳慢慢地升起，爷爷永远不会再醒来了，而我也永远永远不会再见到爷爷了。
那一次，我真后悔。
甚至到现在我还时不时地期望在未来的某一天，我能睁开眼再一次看见爷爷，再一次听见爷爷的声音，再一次望见爷爷的背影，再一次将手藏进爷爷的大衣。
悔——是一个多令人生厌的字眼啊!
只有做错了事才要悔，只有说错了话才要悔。
而我却也是真真切切地悔了一次。
清楚记得，那是四年级时下半学期的期中。
出人意料的，一贯成绩保持班里前五的我考砸了，不仅是语文，数学英语也一样。
心情很糟，我郁郁地回到家中。
捧着似有千斤重的三张试卷，我悄悄来到忙碌的母亲背后。
“妈妈——”我嗫着声，“我期中考试考差了。
”
“嗯?
”母亲转过身，脸上一扫平日温和的神态，“几分?
”
见到母亲严肃的神情，我不知怎地，再也说不出话来。
豆大的珍珠般晶莹的泪珠儿，不停地从我脸中滑下，“叭嗒”、“叭嗒”地落在了地上。
我抽噎着，似乎感到连换口气也是如此困难。
母亲见我这副模样，似是软了心，也缓和下了面孔。
母亲对我说：
“考差了不要紧，你只要从试卷、成绩中总结出有什么毛病，不就好了么?
只要你以后改正，不就好了吗?
但是——”母亲将话锋一转，“我现在的样子，真是糟透了。
电视、电脑看得多，也不坚持看书了。
每天一做完作业就想着要去玩，一点儿也不复习。
你认为这样你还能学得好吗?
还有……”
听到母亲如此地指出我的缺点，“卟通”一声，我那刚有的恢复的心态又一次跌入了遥不可及的深谷。
我的暴躁有些蠢蠢欲动。
“好了!
够了!
不要再说了!
”我向母亲发了火。
说罢，便飞奔似的跑回房间。
锁上门，我趴在床上埋头痛哭。
一会儿，我哭声渐息，门外传来母亲柔和的声音：
“孩子，妈说那话伤到了你，但妈只是想让你改啊!
妈想让你在班里抬得起头!
妈希望你成龙成凤啊!
你懂妈的心了吗?
”
母亲的一席话后，我又哭了。
是啊，我懂母亲的心了吗?
母亲考虑得并不是自己，而是我。
母亲只是想让我不自卑，想让我再获佳绩!
母亲提出我身上的缺点，也是为我好啊!
我后悔了，后悔自己对母亲发脾气，后悔自己让母亲操心……
我卧在床上，耳边似乎还回想着母校温暖的话语。
妈，你能原谅我吗?
放学了，我骑上自行车回家，已是傍晚，但那暑日的热却仍伴随着我、缠绕着我，真让人心烦。
“阿伦，快来吃一块西瓜！
”刚进家门，就听到妈妈那天使般的呼唤，品尝着已去皮切块的冰镇西瓜，望着吐出的西瓜籽，不由自主地想起几年前的那一幕——
我怒气冲冲闯进厨房里，对着妈妈怒斥道“坏妈妈，把我的西瓜芽给弄没了，我恨你！
”说完就冲进房间，砰的一声把门关上。
这已经是若干年前的事了，依稀记得那年我才八岁。
事情是这样的：
夏日，阳台，一位悠闲地啃着西瓜的人物出现了——正是我！
我正一边观察着花盆中一只不断蠕动着的乳白色虫子，一边把西瓜籽吐到花盆里……
时间的扭转中，来到一个月后。
朗润的天气变得炙热，花朵正在热浪下遭罪，我把花盆搬移到阴凉的角落去。
突然，我发现一只刚萌发的“西瓜小太郎”正舔着“小拇指”蜷缩在花盆一角酣睡着。
我小心翼翼地把花盆放下，生怕把它扰醒，心中喜出望外。
我匆忙跑进主卧将沉浸在手机恶魔世界中的母亲唤醒，将这喜讯告诉母亲，把她拽着到阳台去。
可是，妈妈却有些闷闷不乐：
“伦啊！
拔掉好吗？
不然会阻碍兰花生长，乖！
”我愤怒的挡在“小太郎”身前：
“不行！
它是我的！
不许你动它！
”母亲无可奈何，只好随我。
平淡无奇的两天逝去，这将注定第三天的不太平。
第三天傍晚，我背着书包回到家，迫切的冲进阳台，期待着“西瓜小太郎”能睁开双眼，茁壮一些。
可却怎么也找不到它的身影，渐渐的，焦虑使各种负面情绪交织，心爱的物品毁了，谁会好受？
蓦地，我想到凶手——妈妈！
“对！
一定是她！
”我转过身，怒火冲冲闯进厨房……于是就有了怒斥母亲的那一幕。
冷静一会儿后，早已饥肠辘辘的我从房间出来。
穿过阳台要到厨房拿碗具，一个熟悉的小身影在厨房窗台上摇晃着，似在嘲笑我的愚蠢。
它是谁？
正是“小太郎”，此时，清澈的水珠在嫩芽上徘徊。
我错了！
一个不分青红皂白的小毛孩将一位慈妇错指为恶魔。
当破晓之光散灭悲伤，却因深渊的过错陷入黑暗。
那一刻，我惊喜，只是一瞬间的惊喜；那一次，我真后悔。
我第三次来到同仁堂药店门口，真想进去问问有没有后悔药？
因为那个触目惊心的分数，我撒谎了。
一个风和日丽的一天，我来到学校。
到上数学课时，杨老师开始念昨天期中考试的成绩单，我竟然是79分，我崩溃了。
从小到大我的成绩都没下过88分，爷爷和奶奶肯定不相信这是我的成绩，我既害羞又害怕，更担心被爸爸妈妈知道后，这几天就没好日子过了。
我磨磨蹭蹭走到家门前，“撒谎”两字从大脑输送过来，回到家我脱口而出：
“我考了98分，为我祝贺吧！
”爷爷的微笑散露了出来，奶奶由衷地夸了我一下：
“孙女好样的，继续努力！
”
可是我并不开心，说完之后我在床上痛哭，我撒谎了，我居然撒谎了。
我不应该得到夸奖和表扬。
过了一会儿，爷爷找我说要领我去麦当劳，当然这也是在奖励我。
虽然麦当劳好吃，可是那是我吃得最差的一顿午饭。
为了圆谎，我继续撒了两个谎，什么英语考了100分、要当爱心主持人等。
我越来越感觉自己像犯人一样，不敢正面面对家长，而我却不知我的谎言已被爷爷揭穿了。
星期五，爷爷对我说：
“你前几天说过的话是否属实？
”“什么话？
”我毫不在乎地跟了一句，“分数啊！
”爷爷扭头看着我，我结巴的说：
“当…然是真的啊！
”（那种语气傻瓜听了都知道我在说谎）。
“可爷爷去找你们老师了，好像没这事呀！
”我顿时心里像十五个吊桶打水——七上八下，真让我哑巴吃黄连——有口说不出。
我只好慢吞吞地说出了实情，爷爷叹了口气，奶奶的微笑消失了，妈妈伤心欲绝，爸爸气的吃不下饭。
我仿佛心被揉碎了，血被抽干了，像个犯人正在准备判死刑。
爸爸正准备给我一个“晴天霹雳掌”，却又不忍心下手。
我的眼泪在眼眶里打转，仿佛眼眶也管不住眼泪，不争气的一颗接一颗地往下掉。
事情已过去好长时间了，家长们早已原谅了我，可我不能原谅自己。
不过通过这次教训，我明白了许多道理。
纸包不住火，你撒了第一个谎，为了圆谎还要接二连三撒谎，最后成为别人不相信的人，我绝不让《狼来了》的悲剧再次发生。
我来到同仁堂药店门口，徘徊地走……
然而窗内却没有一丝丝的凉意，仲夏夜的烦闷，连狗都懒散地躺在冰凉的地板上，湿润的身子仿佛刚从水缸里捞出。
夜深了，独自走在空旷的田野，银白色的月光均匀地洒照在老树上，似是抹去了老树饱经风霜、斑驳的痕迹。
人们此起彼伏的鼾声犹如一首动人的月光曲，我的思绪又一次飘向了圣洁的夜空……
又是一年夏季，正值晌午，悦耳的蝉鸣好像在吟诵一首古老的歌谣。
一阵微风匆匆吹过树梢，褐色的枝头上嫩绿的草叶在风中摇曳，带给人些许惬意与希望。
我大步流星地走进教室，同学们一如既往地聚在一起有说有笑，我凑了过去，几句嘘寒问暖的关怀像一股暖流一样涤荡着内心，久而久之，充盈而笃定，我情不自禁地陶醉于这幅温暖、融洽的图画之中。
“我的笔不见了！
”突然，后排的同学一声惊呼打破了这份融洽。
正在交谈的同学们都微微一怔，回头看去，小刘正慌乱地翻找着书包，红肿的眼窝里酝酿着泪水，下一刻仿佛就会像开闸的流水般喷涌而出。
“我们来帮你找找吧！
”一旁热心的同学们意识到事情有些不对，都跑向小刘桌前，帮助她翻找着笔盒。
“下午……下午不见的。
”小刘抽噎着说，声音断断续续，长长的睫毛上挂满了晶莹的泪珠。
“扑通”一支体态娇小、雕刻着龙凤凌云的钢笔从小刘同桌的桌子上掉下来，上面隐隐约约有残缺的痕迹。
“这是我的笔！
”小刘拿起笔怒目圆睁。
全班同学们也一脸诧异的把目光投向小刘的同桌，七嘴八舌地议论纷纷。
整个教室活像一个菜市场，吵闹声不绝于耳。
我轻盈地穿梭过聚集的人流，不由分说地将小刘的同桌提起，和三两个爱看热闹的同学将他押到了办公室。
我快步回到教室，同学们两眼直冒金光，像是看到了国宝一样，透着一股珍稀劲。
“怎么样？
”同学们问道。
“事情的真相总会水落石出的。
”我拍了胸脯道。
不一会儿，老师带着小刘的同桌缓缓进入教室，意味深长地看了看我。
老师浅笑盈盈地提高嗓门“同学们，小刘的同桌不是故意偷窃，而是因为中午扫地时不小心弄坏了小刘的钢笔，想放学时买一支一模一样的笔还给小刘……”
我强行打断了思绪，不愿意再去回首那不堪入目的陈年往事。
流年的洗礼，岁月的变迁，一些看似微小的可怜的'事可能总会沉淀在你的心中，令人无法释怀。
不过，既然已经发生，那就已经没有了改变的机会了。
那些离与去，对与错，既然无法忘怀，那就当作人生中的风景一路欣赏吧。
世上没有后悔药，但假如能重来，我一定不会这么做……
一个午间，我百般无聊的翻动着网页，看近期有什么八卦新闻，忽然一行字映入我的眼帘。
“演员招新，8-16岁皆可报名。
”我深知这是一个广告，没必要点开，可手好像不听我的命令了一般，不自觉的点了进去。
里面的内容更是让怀有“演员梦”的我为之心动：
“招小演员啦，如果你怀有演员梦的话，欢迎踊跃报名。
”这22个字，对年仅八岁的我，是个致命诱惑……
条条款款共七大项，前六项都没有什么问题，唯独最后一项，让我心凉了大半。
“若要报名，请交300元报名费。
”本来父母就不同意我这个梦想，说是“不切实际”，如果这个机会是免费的，我便可以证明给他们看，可主办方仿佛与我作对一般。
就在我不知道怎么办才好时，妈妈从客厅外传来了一声“吃饭了”才算把我的神拉了回来。
吃饭的时候，我依然在想着怎么对妈妈开口要这300元。
妈妈看我心里长草，脸一下子就不好看了说：
“吃饭还能想东想西？
”这一声着实吓了我一跳，但是我突然想到了一个办法，得到这300元报名费。
晚上，妈妈去洗漱时，我蹑手蹑脚溜进妈妈的房间，小心翼翼的拿出她的手机，由于我太紧张了居然忘记了手机的开机密码，试了好几遍才算打开了手机，进入了微信支付页面，划走300元后，轻轻地又把手机放到了原处，一切好像很自然，但又让我觉得十分不自在。
回到了房间后，我迟迟没有领这令人不快的300元，没想到我一犹豫就是24个小时……
妈妈第二天晚上发现了退款这一奇怪事情，什么也没说只是笑了笑。
几周后，我问她当时是不是知道些什么，只是故意没说？
她那神秘的微笑又挂在了她的脸上：
“我的闺女我还能不了解不成？
我知道你拿着300元干什么，我也知道你不会领走的。
”我心虚地看着她，可她却摆了摆手。
虽然她没有说什么，但我总觉得心里很难受，总觉得自己辜负了什么，总觉得自己愧对于这份信任……
如果能重来，我一定会更坚定自己内心的底线！
我一定不会这么做，可是人生不是演戏，没有彩排，更没有再来一次……
人生后悔的事如同沙滩中的沙子，数也数不清。
但毕竟有几粒沙子是不同寻常的。
黄色，褐色····说不出它的颜色，但那一定是最特别的，最让你后悔的，因为你总能分辨它。
在我的记忆中就有那么一粒沙子，有着不一样的色彩。
记录了我最后悔的事。
记得去年六年级的期中考试——我最后悔的那次。
满怀信心的我坐在椅子上，怀着必胜的心情答卷。
但考到品社时，我瞬间感到惊慌：
我还什么都没背那！
那时，我的心瞬间就提到了嗓子眼儿，考试前，我慌忙地看书，希望多看点，可时间总是无情的。
开始考试了，我看见后面的简答题，绞尽脑汁也想不出来。
想起我当时考试的信心，一下子失落了：
像我这样的人，怎么可能坐在一考场呢？
就在这时，我想起了一句话：
“希望越大，失望就越大。
”这句话对我来说一点也不错。
考试结束后，我心慌地翻着书，我知道了我错的题，尽管如此，我还是能盼着少减几分。
每次上品社的不安，总期望试卷能早点发下来，但反倒挨了老师的一顿骂：
“如果你考试之前复习好的话，必定是胜券在握不会担心你的分数。
”我的心一下子落到了地上——碎了。
是呀！
如果我复习的够好的话，就不会这么着急地想知道分数了。
也许我表现的太反常，也许我太想知道分数了，也许······可也许总归也许，一切都是我想解释的一番话语罢了。
就在那天写字课，我和几个写字好的同学在书法室练字。
同学们都说品社卷子发下来了，我飞快地跑回教室，迫切地想知道我考得好不好。
当我看到考试卷子时，我失望地走回写字教室，拿着毛笔在水写布上发泄，不管我写的好不好。
我气愤，我又很伤心。
我一遍又一遍地在水写布上鞋，眼泪不争气地流了下来。
同学们都劝我别哭了，可那又能怎样呢？
我放开大哭，尽管怎样也挽回不了，如果考试前我多复习，就不会考成这样了。
可说这些又有什么用呢？
“时光一去不复回”如果我考试前多多复习，也许就不会酿成这样的结果。
若时间能从头再来，我一定会好好复习。
那一次，我真的，真的很后悔。
虽然这件事已经过去两个多月了，但我一想起来心里就像打翻了五味瓶，酸、甜、苦、辣、咸便一齐涌上心头。
特别的酸，特别的苦，也特别的咸。
酸，是心酸，苦，是辛苦，咸，是眼泪的味道。
五年级上学期期末考试，语文试卷上有两篇作文，可我没看见第二篇作文。
还面带笑容的检查了一遍，仍是没有发这么大的题目。
打铃了，老师收卷的时候，我胸有成竹的交上了试卷。
老师拿着卷子走了。
同学们都互相问，说：
“你的读后感写了多长呀?
”有的同学问我，我一听便傻眼了：
“不是只有缩写吗?
哪有什么读后感?
”同学说：
“有呀，这次有两篇作文。
”
我的心在颤抖，我的腿一发软，便坐在座位上大哭起来。
同学们都在劝我说：
“还没考完呢，别的科目多考点，争取把作文丢的分争回来。
”我想：
争回来，这么多的分，别的科目考的在好也难争回来呀。
我含着眼泪考完数学。
中午一回到家，便趴在床上哭起来。
姥姥听到哭声，急忙跑过来，说：
“怎么了，哭什么，考的不好吗?
”我抬起泪汪汪的眼睛看看姥姥慈祥的面庞，心里就更不是滋味了：
姥姥多么想听到我考试的好消息呀!
可我这算什么烂成绩呀!
我什么也没说，便又大哭起来。
姥姥劝我说：
“别哭了，下次努力。
”
我终于哽咽着一停一顿的告诉姥姥我的作文没写上。
姥姥说：
“这次作文没写上也不是个坏事，下次考试你不就接受教训了?
这就好比“塞翁失马”。
”
听了姥姥的话，我稍感安慰。
同样是一个繁星满天的夜，我又想起了这件事，考前的辛苦难道都白费了吗?
正想着想着，妈妈悄悄地进来了：
“还没睡呢，快睡吧!
”说完，又轻轻关上门。
妈妈为我操心操的都有很多白发了。
我考这样的成绩，能对得起妈妈吗?
发生了这样一件事，让我尝到什么是辛苦，什么是心酸，更饱尝了眼泪的味道。
同学们，你们可千万别像我一样粗心大意，这样，后悔也来不及了!
我知道，这世上，是没有后悔药的。
但每次一想到那件事，我心里就泛起一阵阵的惭愧。
五年级，也算是小学阶段中一个比较重要的年级了，所以我们老师总会布置很多作业。
但不管是几年级，到了儿童节，都是欣喜若狂的。
一个个欢呼雀跃的声音，总是能“威震八楼”，丝毫没有平日里赶作业的焦头烂额、死气沉沉。
而就是这五年级的唯一一个儿童节，我过得很失败。
“六一”那天，老师嘱咐了几句就让我们自由活动了。
那次“六一”，每个班都有一套游戏，我们的叫“qiàngqiàngqiàng”。
就是一个主持人拿一支笔随便指一个方向，在下面的三个人要根据主持人指的方向把头转向与它对应的位置，而这个主持人，是我。
我站在教室里，不久我们的游戏就“超载”了。
我指挥着他们一轮一轮地过去，在大概第八轮的时候，我们班的一个小机灵鬼也参与其中，我指出的前两个，她都对了，而最后一个，她扭错方向了。
游戏结束，我本想让她退出去，因为她输了，但她央求般神色让我实在不忍，只好在她的集章纸上敲了一个大大的“通过”。
当时我心里也觉得没什么，就这么过吧！
但后来轮到主持的人告诉我，人没有以前多了，我才反应过来，我的原则已经丢失了，这个游戏的意义已经没有了。
我觉得很惭愧，因为我包庇了同学，这是对其他同学的不公。
在他们做错时，是自己主动离开或重来的，而我却让我的同学通过了。
我这样做，让其他人颜面何存、自尊心何在？
我这么做，有问问他们心里的想法吗？
有考虑过他们心里的不平衡吗？
我记得，有一次妈妈给我看了一道初中作文题：
尺子。
我当时还头头是道地说了什么社会公平、人生公平。
而现在，我对得起“公平”这两个字吗？
我做的这件事，压根与“公平”这个词连边儿都沾不到！
我知道后悔没有用，过去的事已经过去了，想挽救也挽救不回来，时间不等人的。
所以从现在开始，遵守原则，因为“没有规矩，不成方圆”。
我现在严谨做好他人交给我的任务，做到公平公正。
因为我知道，只有这样，我才能做好事；只有这样，成功的大门才会向我敞开；只有这样，我才能彻底弥补自己的过错，铸造一个新的自我，奋发向前！
在我从小到大的“犯错记录本”上，有些错误犯了就犯了，经过时间的洗礼也许就淡忘了。
而那一次，那一次的后悔，那份痛苦，却是睡梦中都在煎熬我的心。
我是一个特别爱小动物的人，就在去年，我养了一只小猫，它的名字叫做凯特。
凯特是一只傲娇的小母猫，它的头是黑白相间的，周身全是花色，只有脚是白色的，像是穿了一双雪白的袜子。
我和凯特的关系很亲密。
每次我放学快要到家的时候，凯特都会跑出家门来迎接我，还喵喵的叫着，可爱极了。
我无聊的时候，第一个想起的玩伴就是凯特。
我和凯特可以做很多的事情，比如：
去遛弯，去登山。
凯特总在我身前身后跑着跳着，用小爪子抓我的裤脚，欢快的冲我摇着小尾巴，别人都羡慕的看着我，我也因此快乐极了。
可是那一天过后，凯特却再也不回来了。
那是一个星期六，我和朋友说好了一起出去玩。
我原本是想要带着凯特一起去的，可是那个地方小动物是不能入内的，
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