搞笑朗诵段子搞笑朗诵.docx
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搞笑朗诵段子搞笑朗诵
[搞笑朗诵段子]搞笑朗诵
搞笑朗诵篇一:
校园版搞笑小品剧本
刘：
上课了，上课了。
贾：
上课了，上课了，快点快点上课了。
刘：
班长好。
贾：
你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
刘：
管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
贾：
嗯。
姐：
嗨，你们俩好。
贾刘：
早上好!
姐：
这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
贾刘：
知道了知道了，早就知道了。
姐：
诶，而且还是个女的。
贾刘：
也知道了，也知道了。
姐：
要不我们呆会整整她。
给她起个外号。
刘：
不错不错，这个主意不错。
那起什么外号。
姐：
叫喇叭花。
刘：
喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
贾：
那这样好不好咱们帮她起个外号叫老母鸡。
姐：
啊，老母鸡。
贾：
嗯。
刘：
现在禽流感特严重。
还，还敢叫老母鸡。
姐：
那才应该叫呢!
贾：
那就这么地吧
刘&姐：
好好好
刘：
这个好，这个好，这个好。
贾：
这个主意不错哦。
那待会你来叫好啦（指向C）
姐：
我不叫。
贾：
那你来叫（指向A）
刘：
我也不叫。
贾：
那你也不叫，她也不叫，谁叫啊
姐：
诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。
她在咱班最皮了。
贾：
诶，好主意，好主意。
刘：
这个主意不错。
贾：
老纪，上课啦，上课啦，上课啦。
纪：
来啦。
（唱歌出场）~~笑什么笑啊没见过美女啊
贾：
诶，诶，老纪。
纪：
嗯。
贾：
我们班又来了一个新班主任。
我们给她起了个外号叫老母鸡。
一会她来了你叫哦。
纪：
我不叫。
贾：
为什么
纪：
你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
贾：
不是，这次不骗你。
刘&姐：
对。
贾：
我们大家伙一起叫。
贾&姐：
嗯。
纪：
这次不骗我
贾刘&姐：
恩这次不骗你。
一起叫。
纪好，一起叫。
静：
家好，我就是新来的班主任。
听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。
同学们好!
刘纪贾&姐：
老。
纪：
母鸡呀。
静：
哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。
（ABC一起退后）小同学，请你站起来。
纪：
恩。
静：
同学，你可站稳咯。
纪：
老师，地不平。
静：
小同学，你为啥叫我老母鸡。
纪：
不告诉你
静：
我有信心，我有耐心。
小同学，请你跟老师到办公室去一下。
纪：
干什么
静：
老师请你吃巧克力。
纪：
真的
静：
真的，来。
纪：
耶，吃巧克力去咯。
贾：
诶，这叫老母鸡还吃巧克力
姐：
就是，早知道我们也叫哪。
刘：
就是啊。
静：
我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。
（走出来）我从来不体罚我的学生。
小同学你可以出来了。
纪：
来了（唱歌）
贾：
诶，你怎么啦老纪。
姐：
老纪，你没事吧
纪：
老师打人。
贾刘姐：
我们看看，看看。
刘：
唉哟，伤得不轻啊
贾：
打得不轻啊
静：
接下来，老师给你们上第1课，来，小同学，请起立。
纪：
怎么又是我
静：
跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。
请听清楚，上联是：
南通州北通州，南北通州能南北。
哪个小同学可以回答好，就你这个女同学回答
刘：
东当铺西当铺，东西当铺当东西。
静：
诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答小同学，你举手了可以回答。
来来，请站起来回答。
纪：
答什么
静：
答对联。
纪：
什么对联
静：
上联是：
南通州北通州，南北通州能南北。
纪：
男同学女同学，男女同学学男女。
静：
搞笑朗诵篇二:
超级搞笑校园小品剧本
超级搞笑校园小品剧本
第一幕
地点：
祝英台家中。
椅子三把，桌子一张。
人物：
英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：
老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：
再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：
可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊。
（被英父打断）
英父：
我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办。
（被场外音打断）
场外音：
马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：
我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。
（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座。
英父、英母：
啊？
管家：
啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
英母：
老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了。
英父：
你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶。
（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：
多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：
你~
马公子（啪的一声打开折扇）：
不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。
（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：
哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）
（场外一男音：
是，夫人。
）
马公子（慢慢坐下）：
伯父伯母，不知在下和英台的婚事。
英母：
哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：
免谈！
（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
马公子：
不知道。
英父：
你知道什么是改革开放吗？
马公子：
不知道。
英父：
你知道什么是那斯达克指数吗？
马公子：
不知道。
英父：
你知道什么是“Whoareyou”吗？
马公子：
。
英父：
你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？
（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
马公子：
伯父，我。
英父（转身对马公子）：
你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：
伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金。
英父：
我呸！
你以为钱就能买到一切吗？
我告诉你，真正的爱情是无价的！
你以为300万就能。
（逐渐反应过味来）300万。
（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的。
马公子：
当然是伯父伯母一人一半了。
英父：
绝对不行！
马公子：
那就四六开。
英父：
三七开，她三我七，否则免谈！
马公子：
那就按伯父的意思办！
（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了。
（契约被英父一把抢去）
英父：
那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊。
马公子：
就300块钱还要什么支票啊。
英父：
是啊，就300块钱还要什么支票。
（笔停下，诧异的看着马公子）300。
块？
不是300万吗？
马公子：
300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块。
（英父把契约扔到地下）
马公子（弯腰去捡契约）：
伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量。
英父：
他就不是钱的问题！
（抽泣状）他丢不起那人啊。
马公子：
伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。
不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅。
英父：
此话当真？
马公子（掏出一串钥匙）：
这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事。
（契约又被英父抢去）
英父：
你这不耽误我度假时间嘛。
（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
场外音：
老爷夫人不好了！
小姐失踪了！
英父：
英台！
（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
英母：
我的英台呀！
（跑下台）
马公子（愣了一下）：
我的钥匙啊！
（追下台）
（灯光暗下，第一幕结束）
第二幕
地点：
梁山伯念书的私塾。
人物：
私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。
画外音：
祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。
先生：
关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）
梁山伯（与众书童）：
关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）
先生：
山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！
梁山伯：
是，先生。
先生：
窈窕淑女，君子好逑~
梁山伯（与众书童）：
窈窕淑女，君子好逑~
先生：
山伯~顺时针摇头！
（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟。
"）
先生：
山伯，你去看看是何人喧哗。
梁山伯：
是，先生。
（祝英台唱"SuperStar"，见到梁山伯后改唱儿歌）
祝英台（指着梁山伯）：
一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿。
梁山伯：
呔！
何方妖孽，竟敢在此捣乱！
祝英台：
这是我的名片。
（递名片）
梁山伯（接名片念）：
祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。
天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳。
祝英台：
Andwhatisyourname
梁山伯：
Mynameis
梁山伯。
祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。
（拉着祝英台向场下走）
祝英台：
梁兄，好像方向错了。
梁山伯：
难道祝兄没有听说地球是圆的吗？
往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。
（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊。
（下场）
（灯光暗下，第二幕结束）
第三幕
地点：
野外。
人物：
梁山伯，祝英台
画外音：
祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳。
哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。
但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。
祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案。
这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。
（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"。
）
梁山伯：
祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧。
（低下头去）
祝英台：
梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？
梁山伯：
我。
（欲言又止）没有。
祝英台（伤心地唱）：
后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在。
（扭过脸去不愿再看）
（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）
梁山伯：
英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台：
你骗我。
（仍然不回头）
梁山伯：
我念给你听：
我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。
英语日语全不怕，台上台下都叫好。
祝英台：
我。
爱。
英。
台。
（缓缓地转过头去看着梁山伯）
梁山伯：
你问我爱你有多深。
月亮代表我的心（作者忘记中间的词了某某%￥。
）
祝英台（惊喜地）：
梁兄，你这话可是当真？
梁山伯（跪下说）：
曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：
我爱你！
如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！
（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会。
）
祝英台：
梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）
（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。
最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）
（音乐声突然停）
祝英台：
Bye~
梁山伯：
赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了某^_^某）
（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）
第四幕
地点：
教堂内。
人物：
祝英台，马公子，神父，4名侍者
（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。
4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）
神父：
马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？
马公子：
我愿意！
（拉住想跑的英台）
神父：
祝英台小姐。
祝英台：
No！
神父（对马公子）：
她说的什么鸟语？
（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：
你愿意。
（被英台打断）
祝英台：
我不愿意！
（使劲挣脱马公子的手，跑下场）
马公子：
英台！
等等！
（追下）
神父：
我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）
（灯光暗下，第四幕结束）
第五幕
地点：
梁山伯坟前
人物：
祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。
画外音：
梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。
这一日，祝英台来到梁山伯的坟前。
）
祝英台：
梁兄！
你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）
（侍者闻声赶上，把英台拉开）
侍者：
这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。
你那位梁兄的坟在那边。
祝英台：
&某%某。
（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
画外音：
这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
（梁山伯站了起来）
祝英台：
啊~梁兄~
梁山伯：
英台~（两人相拥）
（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）
众人：
恭喜恭喜，有情人终成眷属~
梁山伯&祝英台：
同喜同喜，来来来，大家吃喜糖。
神父：
不知道二位以后有什么打算？
梁山伯：
这个嘛。
（被祝英台打断）
祝英台：
我们已经想好了！
（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"。
说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）
画外音：
本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊。
（音乐声中，众人谢幕，剧终）
超级搞笑校园小品剧本
假：
哎......招生半天，没有一个合我意。
这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神。
艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。
为什么呢相声说好要功底，小品演好要脸皮。
其他形式没人理，你说容易不容易，大伙说说这二十一世纪最贵的是什么
（李上台匆匆打断）
李:
人才。
假:
没错，是人才。
你是
李:
我是来艺术大赛面试的，你是
假:
我嘛，我就是本届艺术大赛的会长，我姓假。
李:
我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲
假:
当讲。
李:
艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。
会长英明好领导。
大赛搞的比较好，纵观十四中学，风景这边更好!
假:
嗯，你这张小嘴还挺能说的嘛!
先帮我招会儿员吧!
李:
谢谢会长。
假:
这么长时间了，怎么还没来人呀
（上海滩音乐起）
甲：
（摘下眼镜笑）大家好，我就是曾轶可的超级粉丝，我叫可劲增。
李:
哎呀，你。
。
。
。
。
甲:
哎呀，这不老同学么
李:
这几年不见，上上海滩混去拉
甲:
必须的嘛!
李:
这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了!
会长，您看这人咋样
假:
嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。
你都会点啥啊
甲:
我最崇拜曾轶可了，我还会唱曾轶可的歌呢，来我给你唱一个吧!
假:
行，唱吧!
甲:
（犹豫）
李:
你在那干什么呢
甲:
没掌声不唱！
七月份的尾巴，你是狮子座。
。
。
。
假:
那漏电了停，你掉羊圈里啦还会点别的不
甲:
那我给你们模仿一段，电视广告吧!
假:
这有根笔，你做个广告吧!
甲:
你想考入清华么你想考入北大么那就用我们的自由神吧!
自由神小小的，自由神金黄色!
自由神好用又独特，此笔采用黄金打造，只需998，你没有听错，只要998.998带走你一生的财富。
假:
（打断）不行，不够给我添乱的，你妈叫你回家吃饭呢想拍广告，你找侯耀文去吧。
甲:
这扯不扯，正在家偷菜呢!
假:
下一个，下一个。
。
李:
下一个选手上场。
乙:
（上台）
李:
你来干啥啊
乙:
这不是招亲么我来看看。
李:
什么招亲是招新,新旧的新。
会长您看这位怎么样
假:
嗯。
。
小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻。
嘴巴长的像肚脐。
先过来吧，自我介绍一下。
乙:
俺叫小麻花，今年18，从小爱文艺家人很鼓励，从小文艺突出，荣誉洒满大地，我想再创奇迹，您能给点建议。
假:
呵呵，那你都有什么特长啊
乙:
腿特长，自来长。
李:
什么玩意，我们会长问你哪方面比较突出
乙:
我就觉得我腰间盘比较突出。
假:
见过傻的，没见过你这么傻的。
乙:
谢谢夸奖。
李:
瞅那样，长的挺纠结，像盗版光碟似的。
你会说英语么
乙:
会呀。
李:
那我考你几个!
香蕉怎么说
乙:
不娜娜。
李:
苹果呢
乙:
A泡。
李:
俩苹果
乙:
A两炮!
李:
那我三个苹果还A三炮了呢
假:
行了，一点文化没有，赶紧走把。
气死我了。
乙:
不要我，我还不愿意来呢!
假:
这都是些什么玩意!
一点艺术都不懂还来参加!
下一个。
（丙上台）
假:
哎呀妈呀，怎么这么个打扮啊!
先过来登个记吧!
丙:
登记和谁登记俺不想结婚!
李:
不是就是来报个名。
丙:
那登吧!
假:
叫什么名
丙:
秦香莲。
假:
陈世美没来啊
丙:
那个单位的
假:
你不叫秦香莲么
丙:
我是耳刀东的那个陈，陈香莲。
假:
性别
丙:
不姓别，姓陈。
脑袋瓜还不好使啦
李:
我们会长问你是男的还是女的
丙:
你自己看这办吧!
假:
家住哪
丙:
香港。
假:
就你那口音还香港
丙:
香港郊区的，怎么的
假:
行行，那你都会点什么啊
丙:
那我会的可多了，我会朗诵诗歌。
我的诗歌还登过报。
李:
什么报
丙:
黑板报。
假:
拉到吧，你这水平别朗诵了。
来点别的吧!
丙:
那我给你们跳个舞吧!
假:
来吧，来吧!
丙（嘴厥）
假（嘴厥）
丙:
你干什么
假:
什么叫我干什么你在那干什么呢
丙:
我的意思是，给我报幕。
假:
嘿嘿，我是评委还给你报幕
丙:
我这么大个明星还不给我报幕，欺负郊区的
假:
快，（范文网）给他报个幕吧!
李:
下面请大家欣赏秦香莲表演歌舞。
掌声鼓励一下。
（音乐起丙跳舞）
假:
你挑战我耐性呢!
赶紧给我走来!
丙:
哼!
（下台）
假:
唉。
。
。
这社会到底怎么了真正的人才到底在哪唉。
。
我得赶紧回家吃点药了!
（摇摇头下台）
李:
会长!
同学们，我们一定要努力学习，实现自己的理想，成为社会上真正的人才，未来还需要我们90后来创造!
同学们，为了我们更美好的明天，奋斗吧!
李敬礼
（完）
搞笑朗诵篇三:
搞笑小品剧本《应聘》
应聘者：
龙民：
一个农业养殖户，泰有才：
一个没有社会背景的高才生，贞有权：
一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：
岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：
根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：
你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：
大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：
谁是你大姐`本姑娘才一支花的年龄!
!
诶怎么会突然冒出这么个人出`!
（龙民惊讶的看着考官说）：
大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!
（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：
好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
。
。
。
报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：
不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：
这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
泰有才：
我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
。
。
。
副考官：
停停停，罗嗦，下一个!
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：
我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：
俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：
到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:
好了好了好了，开始提问
副考官：
请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：
考官，能不能不要俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：
假设，假设懂吗
龙民：
假设，哦。
泰有才：
哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：
我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：
我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：
美丽的姑娘：
贞有权，真爱你
龙民：
俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：
大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不
副考官：
泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：
贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
副考官：
龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官：
既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：
考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：
哎，你这个人啊，这还是假设，假设!
!
诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：
俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：
你有经验那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：
哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默
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