如何与小孩聊天.docx
《如何与小孩聊天.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《如何与小孩聊天.docx（6页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
如何与小孩聊天
如何与小孩聊天
很多大人不太会跟小孩聊天。
“你今天在学校做了什么啊？
”、“你在学校有没有乖？
”这两个问题通常小朋友的答案大概都是：
“没什么啊！
就跟平常一样啊！
”、“有乖啊！
”还有很多大人，根本不懂得什么是跟小朋友聊天……读完这篇文章或许你就会豁然开朗。
很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天，他们跟小孩之间的对话永远都是：
“功课写完了没？
”、“琴练了没？
”、“今天考几分？
”……
别把质问当聊天。
这种状况比较像是质问，很难称作是聊天，因为通常都是以问句始，以斥责终。
在中式的家庭里，鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。
于是乎，你会发现，孩子在你面前几乎都是哑巴，不但话少、三句话问不出个所以然来；久而久之，你对他也越来越陌生。
一、问“小”不问“大”
孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。
因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。
不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。
不要问：
“你今天在学校过得如何？
”、“你今天在学校做了什么？
”这种问题，孩子很难回答；或是只会简单回答：
“还好。
”、“没做什么！
”这样会让聊天很难持续下去。
你可以改问：
“你今天在学校上了哪些课？
”当孩子说出自然、音乐、国语的时候，你就有机会接着：
“喔！
那自然课今天教什么？
”孩子就会接着回答你的问题：
“教气象啊！
什么气温、风向的，无聊死了！
”“喔！
那音乐课有没有好一点儿？
……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。
以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：
“今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？
”
“你们班上谁吃得最多？
谁吃得最慢？
”
“你今天早上去学校跟谁玩？
早自习在做些什么呢？
画画课画些什么呢？
”
“你们班最多人喜欢的男生是谁啊？
你喜欢谁呢？
”
藉由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。
二、从别人的事谈起
桐桐刚入学时，我想要知道她在学校的状况；因此，我用了一点迂回手法。
在聊天过程中，我先问她：
“你们班上最调皮的是谁？
”她说了一个名字。
“他做了些什么事惹老师生气呢？
”女儿如数家珍地说：
“上课讲话啊！
还有昨天用东西丢同学的头！
”“那老师怎么办？
”“老师罚他站啊！
”“站多久？
”“站到下课啊！
超惨的！
”
“啊！
真的啊！
好可怜喔。
都不能坐下，脚一定很酸。
”
“对啊，下课也不能出去玩！
”
“哇！
你们老师这么凶啊？
”
“还好啦！
有一点凶。
”
“那你有没有被老师凶过？
”
“没有！
我很乖。
”
“喔！
好险！
所以你都没有被老师罚过站喽？
”
她迟疑了一下。
我赶紧说：
“你也被罚过站啊？
好可怜。
你有没有哭？
”她摇摇头说：
“没有。
”我接着问：
“啊！
老师这么凶，你都没有哭啊，很勇敢。
”
“不是啦！
我不是被这个老师罚的，我是被健体老师罚的。
”
“喔！
也是讲话吗？
”
“是啊。
不过还好只有罚站一下下！
”
于是，我就从这样的一段对话，约略得知她对老师的观感、上课的情形，以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。
从“别人谈起”是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。
当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。
三、不要“否定”，只要“同理”
大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。
比方说，当女儿说：
“自然课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说：
“自然课不无聊啊！
天气、气象是一件很有趣的东西……”
相信我，只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！
因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。
比较好的方式是回答：
“喔，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？
”
“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课！
无聊死了！
”
保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。
前阵子有个妈妈告诉我，当他孩子跟她抱怨：
“啊！
功课好难、好多！
我都考不好。
”时，她明明很温柔地回他：
“考不好有什么关系？
成绩不是那么重要啊！
”结果儿子却气得说她不了解他，拒绝再跟她说话，让她很难过。
事实上，孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话，而是“了解”他心情的对话。
所以，如果妈妈改说：
“啊！
考不好心情一定很不好，你现在一定很难过，你要不要说说你的苦恼？
”我相信她儿子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。
四、只要“倾听”，不要“说教”
很多时候，聊天只是一种发泄。
还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗？
骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。
让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。
和孩子聊天，最忌讳的就是说教。
任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！
所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣；多询问、少评论；多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。
比如，孩子说：
“妈，XXX今天打我。
”
“喔，为什么？
”
“因为我要玩恐龙，他不准我拿。
”
“那你怎么办？
”
“我就去玩别的了。
”
“你怎么不告老师呢？
我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？
你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！
妈妈不是跟你说过吗？
”
如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。
孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。
此时不妨继续询问：
“喔，那你心里有没有觉得很不舒服？
”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢？
”
这时，你就会听到他真正的想法：
“还好啦！
我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！
”或是“我很生气啊！
所以我就跟他说：
‘我不跟你玩了！
’”
我当辅导志工时，每周要和至少一个孩子聊天一个小时。
这些孩子，有些行为有偏差，我的工作就是陪伴跟倾听。
因此我发现，要让孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，一定要练习“不评价、不说教”；只要你做到这两点，孩子通常都愿意说出心里话。
而且，说出心中的话对他们来说，是很大的纾解及快乐。
他们经常在历经一小时的聊天过程后，不愿意离开会谈室，情愿和我继续聊下去。
可见很多孩子是多么渴望聊天？
却常找不到一个可以聊天的大人。
五、注意肢体语言
聊天时，肢体语言也很重要。
适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。
除非是在开车的时候，否则我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。
如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。
即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。
因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。
孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔；或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。
通常如果我这样做，儿子一定会抗议：
“妈妈，你都没有在专心听！
”
另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：
握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。
通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。
我在辅导孩子时试过，跟孩子坐在同一边，比坐在相对位置来得好；躺在地上讲话时，比坐在地上好。
让孩子一边画黑板一边聊，他们往往容易卸下心防。
另外，注意跟年幼的孩子对谈的时候，不要随意乱发笑；不论他的话多么幼稚、多么奇怪，你都要保持诚恳、一本正经，否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他，而不愿意继续聊下去。
我儿子最近很喜欢告诉我他们班上小朋友的绰号，每天都要我猜XXX是男生还是女生？
我每天都很认真地猜，虽然我早已经知道答案。
此外，他时常会表演班上唱的歌、演的戏给我听。
虽然我已经听了很多次，但每次依旧是忠实的观众，还不时问长问短，对他的演出表现得兴趣盎然。
最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天时，有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时，切记“不动声色”──声调平常、假装毫不在意，这是很重要的。
在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时，先保持朋友般的倾听，是很重要的！
跟孩子“说教”或“讲道理”的时候，最好跟聊天分开，这才能够让孩子畅所欲言、无所不言！
六、创造自己家里的金色时光
小时候每天放学回家，妈妈在厨房忙晚餐时，我总是跟前跟后，叽叽喳喳地忙着把学校发生的事告诉妈妈。
接下来爸爸回家了，一家人一起上桌吃晚餐。
爸爸聊聊办公室的新闻、妈妈聊聊街坊邻居和弟弟妹妹，我则说着学校发生的事情，那是我最怀念的，也是作家子敏笔下最珍贵的──“金色的团聚”。
而这“金色的团聚”中，最美好的当属全家人一起聊天：
分享光荣的事、诉说伤心的事、笑谈出糗的事、畅言经历的事……就是这些聊天的时光，把我们一家紧密地黏合在一起，也凝聚了我们的亲子情感。
我们怎能不珍惜这些宝贵的聊天时光？
升级会员 