职场两性相处艺术.docx
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职场两性相处艺术
第一讲 两性相处的艺术——爱情篇（上）
有一个笑话，有一位先生跑去找耳鼻喉科的医生说：
医生，请问一下，为什么我的老婆都听不到我在讲什么。
医生就教他说：
十步路远的时候，你跟她讲话，看她的反应，如果她听得不清楚，你再靠近五步路远，再跟她讲话，真的听不懂，你再靠到她旁边，再问她，或许你就知道她怎么回事。
有一天他回到家做实验。
十步路远的时候，他就叫：
老婆，你在干吗？
结果老婆没有回应。
他再靠到五步路远，再说：
老婆，你在干吗，我在跟你讲话有没有听到？
她老婆还是没听到。
他再靠到老婆旁边来说：
老婆，你在干吗？
结果老婆脸转过来说：
我已经跟你讲三遍了，我正在洗菜，待会儿要煮大锅菜给你吃。
到底是谁听不见？
其实没听到的是这位男士，原来他自己的耳朵听不清楚，不是老婆的问题，是他自己的问题。
意思就是说，我们在两性相处的关键点里面，要找到平衡点，找到是你还是我，还是我们共同要成长的空间。
青年人，从现在开始，学会跟异性在职场上相处，大家一起成长。
女性同事也一样，在职场上跟男生平起平坐，大家一起互相栽培、互相支持。
一、未婚两性的情爱空间
（一）迷恋／恋爱／真爱
1.迷恋
情感教育很重要，在我们的人生中，都曾经碰过迷恋，迷恋是只有几分几秒的事，是一闪而过的事情。
有时候你会很喜欢一个人，但你不明白到底发生了什么状况，原来是有原因的。
以我自己为例，我在念大学的时候，有一天参加一个学生活动，就是去爬阿里山。
要坐小火车，火车在开的过程中，坐在我对面的是一个小伙子，是成功大学土木工程系的。
他这辈子都不知道我曾经迷恋过他。
他坐在我的面前打瞌睡，口水从一边流出来，那个样子好可爱。
有时候迷恋一个人，你会莫名其妙地喜欢他。
当我看着他的时候，觉得他特别可爱，很喜欢他。
火车到了站，大家拿着行李下车。
这时候这位大学生站起来打了一个哈欠，我的感觉顿时一下子一闪而过。
所以这个所谓的迷恋就是经不起考验的，因为我们根本没讲话，连他是谁我都不知道，但是在那个过程中，我还会掉眼泪，想到过去还会掉眼泪。
我们都有过迷恋的阶段，但是那都是虚空的，就好像有时候在职场上，有的人会对某一个客户或者对某一个主管或对某一个下属突然有一些迷恋的感觉，但这些都是经不起考验的。
所以我们要让自己冷静下来，看看到底自己的心态是怎么一回事，这样在处理迷恋时才会很快让它像空中的一片云一样让它过去。
迷恋只是一个特别的情绪、一种感觉，经不起考验。
所以我们不要受这些天空的一朵云的影响，痛苦到不能工作、不能生活的状态。
有的人会被迷恋所影响，我自己也曾经在职场上看到有那种表现非常突出的男士，做事很有干劲儿，讲话很有魅力，让人迷恋，我就会感觉这朵云来了。
但是我又发现一个关键点，假如我跟我的先生关系好一点，那朵云就飘得快一点，假如我跟我先生吵架的时候，那朵云就一直留在那里飘不走。
2.恋爱
恋爱是你情我愿、两相厢愿的事情。
两个人之间有感觉，早上也想、中午也想、晚上又想、宵夜也想、睡觉前又想，一直挥之不去的那种感觉就叫做恋爱。
恋爱也是有时间性的，在美国的一个研究里面发现，真正的有感觉的时间通常也只不过维持1.5年到3年左右而已。
1.5年到3年很快，一下就一闪就过，往后人生要互相支持对方成长很重要，两个人的相处要更多的互动、更多的改善以及经营。
3.真爱
从恋爱之后一定要走上真爱阶段。
真爱是一辈子的。
有一句话叫没有永远的恋爱，但是有永远的感情。
两个人的感情为什么会比较持久、会比较愿意互动，是因为两个人有感恩之情。
我在困难的时候，你曾经扶我一把；你在不知如何决定的时候，我陪伴在你旁边。
那种感恩之情一出来，就有永远的感情。
感情才是最重要的，感情比恋爱更重要。
恋爱很漂亮、很美丽，但是恋爱很快会消失的，但是最重要的是感恩之情。
我们大部分人对感情有害怕的感觉。
有个故事是这样的。
有两只刺猬相爱了，在寒冷的冬夜，它们决定要互相取暖，可是又害怕对方的刺，爱得越深，刺得越痛。
同样，在两性相处的领域里面，我们要找到方法来调整、来平静。
在工作上也就不会害怕跟异性的同事或客户相处。
有的人谈恋爱大概三四个月左右，就会找一些原因跟对方吵架，然后就分开了，因为他害怕那种亲密的感觉越来越深。
有的人从小看到自己的爸爸、妈妈相亲相爱的经验，对他的成长有帮助，而有的人从小看不到爸爸妈妈相亲相爱的感觉，他不知道两性如何更好地相处，所以往往会容易跟爱人争吵，容易生闷气等等。
从小的经验会影响他以后两性的相处。
其实两性相处的秘诀就是一个要愿意聆听。
如果你在成长的过程中有一些负面的经验，你可能对给出的爱会有一些犹豫、有一些挣扎、有一些害怕，害怕对方不能接受，害怕自己以后会受到伤害，会有类似的过程。
事实上，没有永远的恋爱，但是有永远的感情，感情叫做感恩之情，感恩之情就是互动的过程。
把感情越来越坚固就不害怕了，真正的爱是心里没有恐惧的，你真的爱他，你心里也很安定、很镇定、很幸福、很感恩。
那种心情出来的时候，两性相处无限开阔的空间就来了。
另外，真爱是需要等待的，真爱是一辈子的。
【案例1】
小孟是一个25岁左右的女孩，做护士，有一天她在她男朋友的手机上看到了一个简讯，很暧昧、很奇怪。
写着：
等你哟，记得要call我。
小孟看到以后，她很生气。
可是小孟也忘掉她自己在做错事，她偷看人家的手机。
她说她是不小心偷看到的。
这个很奇怪，什么叫不小心偷看，一定是很有兴趣看，但是她最终承认她做错了，她说她希望跟男朋友的关系能永永远远一直互动。
最后她处理得很棒。
她叫她男朋友坐下来说：
我请问你，你这个简讯是什么意思，我想听你说。
她用很冷静、很温馨、很心平气和的方式处理，这是很棒的。
有些人在处理这种问题的时候，可能就歇斯底里、一哭二闹三上吊。
小孟的处理就很冷静。
她男朋友说：
小孟，那天我参加一个聚会，那个女孩很主动，我也不知道怎么拒绝她，我也只是说好啊，她跟我要了一个手机号码，我想没怎么样，就给了她号码。
有时候男生会随便就给人号码，但是他忘掉要尊重女朋友的感受。
当他这样讲的时候，小孟说：
我知道了，你给她手机号码让我不舒服，我告诉你，我建议我们两个人在最近三个月内退回到普通朋友的关系，我们不要一起过夜，可以吗。
男朋友一听觉得这样也好。
三个月内，大家互相考验一下。
三个月后，男朋友跟小孟谈了彼此的感觉。
男朋友说：
小孟，我想来想去，我决定还是要回来，我希望你能接受我，因为我还是爱你的。
小孟说：
我知道你爱我，你现在决定了选择我，但是我也要去考虑要不要选择你，给我一周时间。
这叫爱情自主权，可以决定要不要。
一个礼拜后，她又把男朋友邀过来，跟他说：
亲爱的，我决定还是要选择你，让我们重新好好开始吧。
这就是两个人共同的经历，所以，真爱是需要等待的。
我们在职场上有时候会碰到一些想爱恋的人或者相处上觉得很愉快的人，里面是真的还是假的感情，有时候要有一点考验时间。
有一位老先生跟太太一起去麦当劳吃汉堡，吃的时候老先生就把汉堡分成两半，老先生自己吃一半，他的太太就在旁边等。
这个老先生吃完以后，把假牙拔下来说：
老婆，该你了。
这证明真爱是要分享的，连假牙都可以分享。
所以，爱都爱到可以互相分享。
第二讲 两性相处的艺术——爱情篇（下）
二、未婚男性的3F情感特质
男人的情感特质跟女性的情感特质有些不一样的地方，未婚男性有三个F的情感特质。
1.fast（表达情感比女性较快速）
就是动作快一点。
也就是男生在表达情感上面比女生要快。
男生只要看到一个女孩，觉得是他心目中很渴望、很喜欢的类型，他就会冲过来，要跟人认识、交往。
女生通常不会那么快，男生如果对女生说：
我可以追你吗？
我可以喜欢你吗？
我可以约你出去吗？
她都会说：
讨厌，我也不知道，我要回去问我妈妈。
现在的女孩子当然不会这样，但我那个时代，比较保守一点，会害怕做错决定。
男生在情感的表达上大部分比女生要快速得多，他会觉得自己要主动，怕别人把她抢走了，所以赶快行动，让她知道我喜欢她。
2.Flight（表达内心感受比女性较逃躲）
刚开始男生追女孩的时候，他会天花乱坠、甜言蜜语，讲很多很开心的话，所以女生就会迷住了。
但过了这个阶段之后，男生就开始比较不讲心里话。
通常女生说：
你现在在哪里？
男生一般就没有讲真话，没有讲很明白，他通常说就在附近，而不是说：
我就在你隔壁，三条巷子50公尺内的那个咖啡厅里面。
再问他：
你最近有没有想我。
他说：
我要不要我想你？
当然想你，不想你，我为什么call电话给你。
可是听起来好像是不太想。
再问：
那你现在跟谁在一起？
没有人，就我一个。
他比较不会去表达心里的一些真正的感受。
男生是不习惯表达心里的感受，所以女生也要听得懂、看得懂，不要生他的气，因为他从小不习惯去表达自己。
3.Free（渴望谈情感又希望有个人自由的时间和空间）
男生渴望谈情感，又希望有个人自由的时间跟空间。
有一次有一位年轻小伙子说：
吴老师，当开始我在追她的时候，我就答应她每天晚上十点钟要call个电话给她，可是每天call， call到后来就觉得好烦，现在九点二十五，我就想办法赶快能够回到哪个安静的地方，可以跟她讲话。
有的女生要求自己的男朋友每天一定要call她一次，早上一次、晚上一次，早上七点十五，叫她起床，晚上十一点左右，再问候一声。
还在热恋时，男朋友不烦。
但后来就会感觉比较烦。
可能有的时候白天女生给男朋友打电话，说：
有没有想我。
可能当时男朋友就感觉烦，说：
我工作呢，我想你干吗，想你的话我还能工作好吗？
他就不会随便讲一句说：
当然想你了。
有的时候晚上打电话过去，女朋友就会问：
今天想我几次，都什么时候想的。
刚开始的时候还好，后来实在是编不出来了，就说：
不想不会给你打电话。
其实，女生真的要想通，问那些话其实是白问的，因为对男生来讲，他们在工作的时候全副武装，他哪有空去想你！
女生很可爱，女生的想法跟男生不一样，女生都希望他时时刻刻在想着自己。
男人不是时时刻刻都在想，但是并不定代表他就不爱。
女人天天在问一些有没有想之类的问题，并不代表你就有爱的保障，最重要的是真爱，是心里面没有恐惧。
当然，男生也要换个想法，有时候这样做也代表爱的滋润，或创造爱的感觉。
要懂得有时候吵吵架、斗斗嘴，会让爱情更升温。
大部分的男人，在两性相处里面通常他的希望是风筝。
男人希望是女人手上的风筝，拉一拉、放一放，不要一直拉，一直拉有可能就断掉了。
你追得紧管得多，有可能他就跑掉了，但你拉拉放放就收放自如。
他很忙的时候，你就不要在旁边说：
我在你旁边，你都不陪我，你一定要陪我好不好？
男生渴望一个时间上、空间上的自由的感觉，你不能抓得太紧，你一定要让他有一点他自己的时间、空间，他可以去跟他的朋友喝喝茶、打个球，一定要让他有自己的时间、空间，等到他想到你了，你正好就出现在他旁边，随时等候他，那你们一定相处融洽。
以前我跟我爱人相处的时候，每天都说：
你在哪里，你在做什么，你跟谁在一起，你为什么还不回来，你赶快回来，我等你。
他就说：
你再吵，你再吵我就越晚回来。
所以我们有很多争执，不知道如何处理，后来我也是慢慢学才弄懂。
三、未婚女性的3S情感特质
1.slow（表达情感比男性较缓慢，需多斟酌）
女生在表达情感方面比男性较缓慢，需要多斟酌。
男生在追一个女孩的时候，要弄懂她的感受。
当男生跟她讲：
我要追你，我喜欢你，我想跟你一起出去，我们一起出去看个电影，吃个饭好吗？
女生很少会说：
来呀，我早就在等你了，快来追我呀。
没有人会这样，多多少少都会说：
再说吧，我要问我妈妈。
或者说：
我也不晓得。
当然，女生在有人追的时候，要会说：
谢谢你欣赏我，但我还不确定我是不是爱上你，但我很愿意跟你做个朋友，我希望我们有三个月左右或者四个月，或半年都可以，我们好好互动，我们可以吃吃饭聊聊天，做普通朋友，等到三四个月后，我清楚自己要什么我会告诉你。
我们不能说：
好，来追，谁怕谁！
如果一开始不愿意做朋友，也不要勉强，一开始就说：
抱歉，真的很谢谢你，你知道我年纪比你大，你还有美好的前程，我不愿意耽误你，我相信有更好的人能够适合你，我祝福你。
也就是说，给他送一张好人卡，就是说：
你是好人，我不适合你，我希望你再去找更合适你的人。
男生要有时间、空间让女孩去理清她到底要不要跟你在一起，我们不要一开始就说：
我约你，你就一定要出来。
这样她会有压力，她会害怕。
你愿意给她空间、时间，她也在弄清楚，等到三四个月后，假如她跟你说：
很抱歉，我们两个不合适在一起，我祝福你找到更好的女朋友。
你也要跟她说：
谢谢，不管怎样，我们还是做好朋友。
2.selftalk（若得不到爱人的情感响应，容易陷入自言自语）
女生有时候在两性相处的过程里，因为男生第二个阶段是比较逃躲，他比较不擅长去表达，女生得不到回应，通常就会胡思乱想、自言自语、胡乱猜测，弄得好痛苦。
有时候男生忙半天，一回头看，发现女朋友脸色难看，对他说：
你看起来不太爱我。
男生莫名其妙，说：
我不爱你吗，我不爱你，我还站在你旁边干吗？
有时候吵架就这样引起。
有时候，男生看到女生不太讲话，不答理人，那个时候就要弄懂，她心里可能有一些不清楚的状况，她又不敢问又怕对方生气，所以很复杂很矛盾，就会造成很多误会。
3.Security（未婚女性往往向爱人要一份安全感）
女生比较注重安全感，她要承诺，要一纸婚姻，觉得这样可以给自己带来安全感，可以保障男方不变心，这个实在太困难，两个人是独立的个体，愿意相亲相爱，共同成长，而不是要一定保障女方一生的幸福，那个压力太大，每一个人一生的幸福要靠自己去努力、去经营、去调整。
当然男生要懂得女生有时候很依赖你，你要保障她一生的幸福。
当然，女生一生的幸福要靠自己成长，靠自己创造自己的生命空间。
男生也要懂得女生跟你在一起，她要的是一份亲密的感觉。
有时候，我们跟客户在办公室见面，或者正在跟办公室很多的女同事聊天、讲话、说说笑笑，忽然爱人来了，很不高兴，就说：
你来这里来干吗？
我不是叫你在楼下等我吗？
一会你的亲密的爱人肯定跟你耍脾气，因为女生要的是一份亲密感。
所以，这时男性一定要立刻说：
来，这是我的爱人，谢谢大家，我们感情不错，谢谢她每天来接我、送我、关心我。
这样讲，你的女朋友、你的爱人就觉得心安，跟你关系会越来越长久。
女生要的是一份亲密的感觉，男生要的是收放自如的自由感。
总之，在职场上，我们一定更懂得一般的男生在想什么，一般的女生在想什么。
第三讲 两性相处的契机（上）
一、未婚两性相处的契机
人跟人相处，就像舌头跟牙齿一样，有时候不小心会咬到，就是关系很紧张，所以，要掌握技巧。
（一）不同价值观的爱人，如何找到共同成长的契机
人跟人之间有很多不同的看法，每一个人都有不同的看法，每一个人至少有3000多个到5000多个不同的价值观，大家都有很多不一样的看法。
1.罗曼蒂克期
当初爱上的时候，只要五六个相近的价值观，就会互相吸引。
比如你也是从湖北来的，我也是；你喜欢吃辣椒，我也是；你最喜欢看吴老师的书，我也是。
当你跟他有共通的很多的习惯、兴趣或嗜好时，两个人一下子就进入罗曼蒂克期。
可是每个人会有3000多个不同的看法，在现实生活中会出现。
我写过关于男人成长的书，叫《男性自荐学》。
因为我的爱人每次下班回来都不怎么说话，而谈恋爱的时候他讲得天花乱坠，现在一句话都不讲。
他说他都讲完了，没别的可讲。
男人和女人的想法就有很多的不一样。
当时我为了更了解男人在想什么、要什么，我就做了一份已婚男性问卷调查，在街头公司到处去访查。
在问的过程中，我碰到一位男士，他说：
吴小姐，我跟你讲一句很实在的事情。
他说结婚的第二天，老婆就找他麻烦，早上他进到浴室去刷牙、洗脸，走出来的时候他的拖鞋是朝外摆的，他老婆就数落他，说做人要有礼貌，拖鞋一定要朝里摆，下一个人进去才方便。
他说何必管这么多，反正上厕所的人，只要转个身就可以穿得到。
他老婆一定要他把拖鞋朝里摆。
两个人就为了拖鞋的摆放而吵架。
另外，他的老婆还要求他挤牙膏时一定要从尾端、屁股那儿开始慢慢挤，等等太多这种问题。
后来我就教他一个简单的方法，多买一双拖鞋，随便老婆怎么摆。
牙膏也一样，多买一支牙膏，你挤你的肚子，我挤我的屁股，就好了。
人生真的是这样，都是要练习，找到两全其美的办法，如果你硬是要他怎样，他不一定能配合你，而且容易吵架，这就是要互相协调。
2.权力抗争期
在罗曼蒂克期之后，多多少少都会进到权力抗争期，很多细节的事情，让大家争执、吵架，比如叠被子，一个规定要叠三角形，一个随便叠，为了叠被子两个人就吵架。
他要吃蛋炒饭，你要吃饭炒蛋，就为了一碗饭而吵。
再比如做饭时，一个要多做一点，一个觉得够吃就行；睡觉时，一个喜欢睡床头，一个喜欢睡床尾；开车的时候，一个要走东，一个要走北，一个想开得快一点，一个要慢点。
这都是夫妻之间争吵的细节，没有对错好坏，只是看法、想法不一样而已，所以中间要透过沟通去协调、去整合关系。
【案例1】
曾经有一个心理学家在辅导夫妻的关系的时候，发现很有趣的现象。
有一对夫妻去找他，说他们常常吵架。
心理医师就让他们坐到一个诊疗室里面，先生坐在这边，太太坐在那边，这个太太一看到一张图，她马上说里面有一朵花，先生说不对，他看到的明明是一只鸟。
两个人又在斗嘴，吵来吵去，心理医师觉得很有趣。
吵到最后的时候，这个心理医师就走进去，他说：
来，你们两个人换一下位置。
这个先生坐到太太原来坐的那边，一看，真的是一朵花。
这个太太坐到这边，一看，真的是一只鸟。
所以，角度不同，看到的东西是不同的，没有绝对的对错，只是角度不一样，想法不一样，看法不一样而已。
有的人说：
我也希望我能接受对方的看法，可是我就是没办法接受。
这就是为什么我们要来上课、要来成长、要来学习的原因，通过学习让自己的心胸开阔，如果人生更开阔，看法就会更有弹性、更多元，就会允许对方跟我们有不同的看法。
【案例2】
有一对夫妻，Joneandmarry，两个人决定要离婚，但是离婚之前，他们决定去找心理咨询专家来决定怎么处理。
美国有一个系统，在做咨询、诊察过程的时候，有仪器可以接人的汗腺，通过这个来了解咨询人汗的分泌状况、心跳的状况、脑波的状况，还有录影机拍拍他脸上的表情。
15分钟后，心理医师说：
我们明白你们为什么吵架了。
那个心理医师就把画面播给他们看。
原来她先生每次讲“Youtrustme”时，太太就会变脸，先生一看到太太变脸，就更急着讲“Youtrustme”。
这个先生一定做了些什么事，让这个太太没办法相信他，所以他们就容易吵架。
太太一变脸，先生讲得又更焦虑、更急躁。
心理医师告诉他们：
从今天开始三个月内，你们先不要谈离婚的事，两个人像普通朋友互动，不一定要拉手，不一定要拥抱，但是至少像普通朋友，聊聊天、逛逛街等等，但是Jone绝对不能讲“Youtrustme”这句话，因为那句话就是一个误区，容易让她情绪抓狂，因为她累积太多埋怨、不满或误会，所以不要去触动那个误区。
而marry也现在开始练习，让脸上表情再柔和一点，如果他讲“Youtrustme”，虽然有点尴尬，但是最少不要变脸，因为你一变脸，会让他更紧张、焦虑，越讲越多。
3.和谐期
所以夫妻的相处里面有很有趣的地方，原来他有他要的、你有你要的，所以要练习，要讲出我们的感觉，说出我们的需要，在沟通上要练习、不要放弃，绝对不要在权力抗争期说算了，反正跟你讲也没用，我们要学会转身放下，而不是转身放弃，一放弃就没有互动了，关系就越来越紧张，但是转身放下，就是尊重对方的想法、做法，自己也练习不要太压抑，愿意跟对方好好沟通，这叫转身放下。
转身放下，意思就是给对方机会来成长，给人机会也就给自己机会。
所以夫妻要给对方一个空间。
比如当老公在开车的时候，妻子老说：
开慢一点、开慢一点。
他最怕、最不喜欢听这句话，你越讲越让他紧张，他就越开越快。
做为丈夫应该讲说：
老婆，当你叫我开慢的时候，听那个声音会让我紧张，你就相信我，我会把车开得很稳，何况我这么爱你，我一定要尊重你的感受。
同样的道理，当你的爱人买很多菜来，你说:
“真的很谢谢你，只是做得多的时候，有时候剩下来是我在吃，我会觉得有压力，要不然剩菜都归你吃，那就解决问题了，但我真的建议你不要去吃。
”叠被子也要讲：
“老公，你有你的想法，你喜欢把棉被叠成什么样子，每一个人有不同的手法，当我叠被子的时候，希望你不要在旁边，因为我自己随便折一定有个样子，因为折被子也是一个快乐的运动，谢谢你的合作。
”这样一讲，他就听得懂。
【案例3】
像我的先生也很可爱，以前他说我是肥婆，我就会跟他吵，现在我说：
亲爱的老公，当你说我是肥婆的时候，我觉得很难过，我的建议请你换一个说法。
所以，权力抗争期就是要想办法找到可以协调的、可以接受的方法。
我跟我老公谈恋爱时，他喜欢看电影，我也一样；他喜欢看书，我也一样；他写文章写得很好，我很欣赏，我自己也喜欢写作……我们有太多共同的特点。
有五六个价值观合得来两个就爱上，可是真正进入相处就有很多不同的价值观，一个个又跑出来要吵架。
后来我才发现，原来他代表了我的公公很多的想法，我代表我的妈妈习惯习性，我们两个有不同的价值观。
当我们两个人在家里的时候，就好像是我的公公跟我的妈妈在吵架。
好不容易这么多年才慢慢调整，终于回到成长的部分，就是我做我自己，他做他自己。
这中间有三个过程，值得大家来关心。
第四讲 两性相处的契机（下）
（二）1+1＝？
两性的相处，1加1是到底等于什么。
1.1+1＝1 阶段
在第一个阶段，当女方讲什么时，男方会说：
不、不要、不行、不可以，通通讲NO。
比如说：
亲爱的，我陪你去上班好不好？
不。
你可以陪我去吗？
不行。
中午你可以陪我吃饭吗？
不行。
他都说不，那个阶段女方很痛苦，因为那时候是寄生之爱，很依赖他，他去到哪里，女方都问东问西、追问不已。
那个阶段叫1加1等于1。
意思就是自己的1不见了，1里面有三个1/3不见了。
第一个不见的1/3就是兴趣、嗜好没有了，每天跟着他；第二个1/3是朋友圈也没有了，因为每天只想跟着他在一起，这样双方的压力都；第三个1/3是人生目标也没了。
第一个阶段，女方的寄生之爱让他很痛苦，女方自己也很痛苦，女方都以他为主在过日子，他对女方好女方就很快乐，他对女方不好女方就很痛苦，他不快乐女方也不快乐，那个阶段叫做1加1等于1，女方的依赖感很强。
当然，也有男方依赖女方的，但比较少。
2.1+1＝0 阶段
第二个阶段，两个人不开心了、不高兴了，常常在吵架。
1加1等于0，看起来是加，其实都是减掉，减掉健康、减掉财富、减掉人际关系，什么都不好，他不好我不好，通通不好，所以不快乐。
第二个阶段也叫权力抗争期。
3.1+1＝1+1 阶段
到了第三个阶段，双方都有成长。
他是一个圆，我也是一个圆，我们中间有部分相叠合就够了。
以前在第一阶段，1加1等于1的阶段，我希望两个圆走来走去，都依偎、都黏来黏去，彼此给对方压力。
现在我终于弄懂：
你是一个圆，你有你的兴趣、嗜好，你有自己的人生目标，你有自己的朋友圈，我也有我的兴趣、嗜好、朋友圈等等，我们是各自独立的个体，同时有中间叠合的地方。
有可能你喜欢看电影，我也喜欢，但是不一样喜欢看同样的片子；我们都喜欢看书，你爱看武侠小说，我爱看心理成长的书；你喜欢运动，我也是，你喜欢羽毛球，我喜欢游泳，一个在陆地上，一个在水里；你喜欢吃西餐，我喜欢吃拉面、水饺，没关系，你点你的西餐，我吃我的拉面。
两性的相处就变成重要的招牌动作，有一点粘又不会太粘。
如果能做到这样，真的是很棒的，这样相处在一起很开心，但是分开的时候又彼此祝福。
像我到处去外地巡回演讲，我在大陆已经讲了40多个城市，讲过5000场以上，还到美国、加拿大、澳洲、纽西兰、日本、新加坡的华人区演讲，在演讲时，我要求大家夫妻有时候会分开一下，有一点粘又不会太粘。
这是我花了很多年才学到的。
所以到最后， 1加1等于1+1，有人会说2。
但是我讲的是两性的相处，1加1要等于1加1，就是说真正的爱是鼓励对方的1，继续茁壮成长，真正的爱是鼓励自己的1继续茁壮成长，而不是：
我爱你，你不准这样，不能那样，真正的爱是让对方做回自己，鼓励双方不断地在学习成长上更上一层楼。
万一有一天，一方爱上了别人，要离开了，要勇敢地听下去。
问对方想清楚了吗？
要让他知道跟你在一起是他的幸福，离开你可是他的损失，确定要离开吗？
再想想吧。
当然如果他
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