哄女孩子开心的话1.docx
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哄女孩子开心的话1
哄女孩子开心的话
导读:
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1、搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑,有一天心血来潮,毛驴骑着我去赶集,手里拿着皮鞭,我心里正得意,不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!
2、一个人的世界看着孤单,两个人的世界就很温暖,自从与你相见,才发现,不管风雨,不管晴天,有你在,我的心就会灿烂。
一路上你真好,雨伞!
3、你见或者不见我,我的短信都会发到你那里;你念或者不念我,我心中的愿望都不会改变;你爱或者不爱我,我的话还是那一句。
欠债还钱,天经地义。
4、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。
一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!
5、祝你做个快乐店小二:
没事看看二人转,幸福梅花二度开,聆听美好二重奏,发了工资拿双份,不用做事两头闲,出门潇洒走两步,人人都说,你很二!
6、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光,老鼠:
你们懂什么,她好歹是个空姐。
7、范伟新篇:
爱一年恨一年缘分啊;你一条我一条谢谢嗷;过一天美一天哲学啊;走两步是两步开心嗷!
苍天啊大地啊,请天上的月亮替我祝福你吧!
8、周末到了,送你个包子,友情是外皮,里面第一层是祝福,第二层是幸福,第三层是心想事成!
对了,第四层就是你写的欠条,快还钱吧宝贝!
9、阿松阿柏闲聊。
松:
儿童时代最快乐是过儿童节。
柏:
十年后是青年节。
松:
再过十年是父亲节。
柏:
再过几十年就是老人节。
松:
又再过几十年。
柏:
清明节。
10、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言:
上帝死了——尼采。
没过多久有人在下面跟了一句:
尼采死了——上帝。
11、老师:
小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。
小李:
何以见得?
老师:
上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!
12、那天看到你,一个人扶着电线杆,顶着个爆炸式头型,兴奋得手舞足蹈,满面通红。
问你啥事这么高兴,你嘴唇哆嗦了半天,才挤出一句话来:
被电到了!
13、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:
“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!
”
14、如果你耳朵痒了,就表示我想你了。
如果你眼睛痒了,就表示我想见你了。
如果你嘴巴痒了,就表示我想吻你了。
如果你全身痒了,你别瞎想了,该洗澡了!
15、一食人族应聘IT公司。
三年后公司清洁工失踪,食人族立刻被开除。
他懊悔道:
我2周吃个经理一直没人发现,可吃个清洁工却被发现了。
16、如果你的电话响了一声,别接,那是代表我正在想你!
两声,代表我喜欢你!
三声,代表我爱你!
当第七声响起……我是真的有事找你,还不快接电话!
17、数学课上,老师说:
“三角形是最稳定的。
而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。
这位同学,你能举一个例子吗?
”“三角恋爱。
”“你这节课站着上!
”
18、吻你的感觉青涩中带着淡淡的芳香,抚你的感觉平滑中带着柔柔的起伏,想你的感觉兴奋中带着甜甜的滋味,我真想现在就剥开你衣服。
生柿子。
19、少年向着他母亲的朋友金小姐说:
你的气力真不错?
金小姐不明白:
不是吧?
少年:
我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的!
20、漫漫人生路,谁不错几步!
家庭要照顾,情人也得处!
家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!
保住二,守住一,发展三四五六七!
21、昨晚我在专心看电视,老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。
发现有密码,我坦荡荡的回答道:
“密码是我的生日!
”只见老爸沉思了一会,默默的放下手机走了。
22、你是否孤独寂寞,如果是,那么你下楼买一根绳一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?
你就说:
我抽风呢。
23、男孩约女孩吃饭,女孩:
你想结婚吗?
男孩:
现在还不想。
女孩:
这么巧,我也不想结婚!
男孩:
那咱俩还相哪门子亲啊?
女孩:
就是想让你请我吃饭。
24、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!
25、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军,但刘翔做到了;并不是每个人都能学会李三脚,但李小龙做到了;并不是每个人的脚都臭得熏人,但你做到了!
26、大学时年轻老师多,监考没意思,就看女生。
一女生妖艳,全楼年轻老师都借故来看了一圈,可怜那女孩,纸条一个没拿出来,只好补考,又被老师参观一回。
27、你比天上的星星亮,你比地上的花儿香,你放声歌唱,地狱都会变成天堂,你尽情舞蹈,宇宙将为之疯狂!
上帝称你为天屎!
28、你知道吗,想你的时候,我就咬手指头。
自从爱上了你,培养了这个嗜好,我就从来没有用过指甲刀,指甲还都很干净,这就是爱的代价呀!
29、你长得真俊俏,鼻子又挺又高,眼大而有神,眉毛粗犷似大刀,左脸像刘德华,右脸像张学友,你每个器官分开看都迷死女人,它们组合起来就能…辟邪!
30、昨我托一只蚊子去找你,让它告你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!
它会告诉你我多想你!
你问我爱你有多深?
疙瘩代表我的心!
31、这条短信功效好,收到愉快的笑,阅读幸运到,储存防感冒,转发和回复,话费少一毛,却能捡财宝,如果删除了,以后再也看不到!
32、老张开摩托车撞倒了一个行人。
他安慰这个愤怒的受害人:
“同志,你真走运,今天碰巧我休息,平时我开的是大卡车呢!
”
33、中秋节到了,想要月饼吗?
好,现在请按照我说的做,你就会收到月饼。
首先,把拖把的手柄横放在门口,然后跨越过去,这就是我送你的“越柄”啦!
34、两传教士被食人族抓住放在锅里,点火准备烹煮。
过了一会儿,传教士甲突然笑了。
乙非常不解。
甲解释:
我刚在汤里撒了泡尿,嘿嘿。
35、万里无云的天空,溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆,花儿更娇美;倾听自然的声音,心情是如此美妙。
可是一切却被你破坏掉。
下次放屁拜托选好时间!
36、不知不觉地,我和你的感情已经非常深厚了。
我也很清楚此时此刻你舍不得离开我,但是,如果你还不赶快的话就来不及了:
打狗队已经出动了!
37、一位骑兵的妻子对丈夫说:
你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?
丈夫回答:
那是我的马。
“啊,我连你的马都不如!
”妻子伤心地说。
38、刚才和朋友们聊天,其中有谈到你,我和他们吵了起来差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子有的说像猩猩,实在太过份了,你明明像头猪嘛!
39、一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。
问:
可以吗?
女答:
他肯?
答:
他一眼看中你。
婚后见男一只眼,气问媒婆,答:
我说过他一眼看中你!
40、若思念是一缕青烟,让狂风吹到你身边,让你知道我有多想你;若牵挂是一滴雨水,让大雨在你头上下起,让你知道我有多念你;感冒了吧?
41、见一MM发了条微博:
姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!
一位朋友很有才,居然对了一个下联:
哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!
42、哥们,我昨天去看演出,发现有一个演员跟你长得一模一样,我就问工作人员:
长得像我哥们那个演员是谁啊?
工作人员说:
那个是…从非洲买来的猩猩。
43、电话响了一声,代表我正在想你!
两声,代表我喜欢你!
三声,代表我爱你!
当第七声响起…妈的,我是真的有事找你,还不快接电话!
44、花儿盛开了,因为春天到了;大地火热了,因为夏天到了;落叶飘散了,因为秋天到了;雪花飞舞了,因为冬天到了,猪都笑了,因为我的短信来了。
45、你我都是单翼的天使,惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔。
据说人来世上就是为了寻找另一半,我千辛万苦终于找到了你,靠!
却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
46、我想拥有一份真正的爱情!
互相照顾、互相关心、没有欺骗、没有谎言!
执子之手;与子携老,山盟海誓,永不变迁,你可以答应我…给我介绍吗?
47、你坐轻舟顺江游,真色迷人风为歌。
是是非非随风去,小酌一杯兴难休。
坏栏迸竹醉好题,弹(蛋)丸之地闲情多。
(请看每句首字,然后连起来读吧)。
48、今天是三月七,所以短信送给你。
请客吃饭看电影,逛街聊天去野餐,样样要求不能少,深深情谊才能表。
只因今天不管三七二十一,请客买单就是你!
49、如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;你的眼睛痒了,证明有人想见你;你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;如果你身体不舒服。
别瞎想,该洗澡了!
50、今早开车上班,被警察拦下。
大惊,我也没喝酒啊?
难道是我开车不稳,像是喝醉了?
忐忑不安中,警察大哥走过来幽幽地说:
你这车太脏了,快去洗洗,别影响市容。
51、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家,对丈夫说:
你好好学一下洗碗机的用法。
丈夫:
我不想再学了。
学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。
52、你刚开始出现在我身边的时候,我并不是很关注你,我总以为还有更好的在等着我,可随着时间的流逝,对你有了一定了解,才发现你才是最好…整蛊的。
53、男:
小妹做何职业?
小妹:
妓者!
男:
哦,记者,哪家日报?
小妹:
人人晚抱!
男:
如何来稿?
小妹:
分自由来搞和特约来搞,也欢迎你踊跃来搞,搞费从优!
54、一二三四五六七,妈妈带你去买糖吃,什么糖,奶糖,什么奶,牛奶,什么牛,水牛,什么水,清水,什么清,青蛙,什么挖,挖你的脑袋做西瓜!
55、我不是想“豆”你玩,更不是要“姜”你军,只是“苹”什么“油”你涨,你又不是“糖高宗”!
唉,思来想去,“蒜”你狠,亲爱的……物价。
56、西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。
诸葛亮:
“谢谢大家,每位请交门票费一两。
”片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
57、某男在火车上问旁边女士:
“我抽烟妨碍你吗?
”“你就像在家里一样好了。
”他将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:
“照样不能抽。
”
58、小时候听电视里说的猫有九条命,于是用绳子套住邻居家猫的脖子,挂在半空中吊了十多分钟,放下之后猫居然没死,只是全身的毛都是立着的,于是相信真有九条命!
59、你的寂寞,我来排遣;你的烦恼,我来驱散;你的忧愁,我来分担;你的梦想,我助实现。
现在感动还不晚,快点履行你的职责:
好好下蛋!
60、某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里。
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住,瓶里装的啥?
喝剩的雪碧,那你喝一口给我看看!
61、抄底时,钱从阴跌里丢了;听股评时,钱从上当中丢了;长线投资时,钱便从退市的公告中丢了;准备补仓时,钱又从新一轮的下跌中丢了。
62、我是一棵葱,站在风雨中。
谁敢拿我去蘸酱。
K他老祖宗,走过南,闯过北。
厕所后边喝过水,火车道上轧过腿,还和小猪亲过嘴,看啥看,亲你咋地!
63、妻子愤怒地嚷道:
“我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你好。
”丈夫笑呵呵的说:
“这是不可能的,你难道不知道近亲是不允许结婚的吗?
”
64、飞机晚点起飞,原因是飞机坏了要修。
不久乘客就被告知可以登机了,乘客问怎么这样快。
空姐:
我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。
65、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。
女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:
“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?
”
66、夫妻两个争遥控器。
丈夫:
你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?
妻子不甘示弱,反击道:
你从来没踢过足球,为啥要看足球比赛?