微信幽默搞笑逗比说说笑话段子大全.docx
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有一美眉在某IT企业工作。
有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。
当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。
不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：
“超大容量，可同时容纳十万用户”。
IT美眉又拿起另一份杂志。
同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：
“小心病毒”。
IT美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：
“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：
“三折大优惠!
”再次晕倒。
甲：
我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。
乙：
那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。
丙：
我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!
一日，学校大扫除。
一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。
偶经过，mm大喊“擦我下面”。
偶大惊。
问那里?
mm曰“我下面啊，你帮我擦一下。
”全班爆笑……
唐僧：
此番取经应当找个快捷方式!
悟空：
坐飞机比骑马快!
八戒：
神六更快!
沙僧拿出一支枪：
听说这玩艺儿立马就送人上西天。
谁要是看哀家的笑话，哀家就把他变成一个冷笑话。
艹，不想不跟你在一起啊!
我不去表白，你不会过来向我表白啊!
远看东方不败，近看傻逼二代
你说你过的桥比我走的路都多——我说那是因为我懒得动
你知道你是我的什么吗?
你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
从哪跌倒，从哪爬起来，换个姿势在倒下
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
我爸面对我发胖一事发表了看法：
没有韩红的命，还得了韩红的病。
你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了
其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏
别拿青春赌年华，别拿人渣当神话。
何必太注重长相，能力又没写在脸上
身边总是有那么一些人，用你的时候一脸殷勤，不用你的时候爱搭不理的，人不人，狗不狗的。
我没有背景只有背影
你只是我的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯。
你现在的态度决定你十年后是人物还是废物
装灯灯不亮，装b挺像样
妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。
老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。
妻子不解，老公解释道：
“它欺负我老婆，我收拾它老婆。
”
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到：
大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到：
天上的星星参北斗啊。
老师气急：
你给我滚出去!
学生：
说走咱就走啊。
老师无奈说：
你有病吧?
学生：
你有我有全都有啊!
老师：
你再说一句试试…..学生：
路见不平一声吼啊!
老师：
你信不信我揍你?
学生：
该出手时就出手…老师怒：
我让你退学!
学生：
风风火火闯九州!
农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：
吃饭了没有?
农民说：
吃了!
无赖却说：
我问的是驴!
农民转身对驴就是两耳光说：
给老子不老实!
城里有亲戚也不说一声!
～～～
对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!
谁叫你要比我早睡了，呵呵
一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：
为什么要越狱?
回答：
因为伙食太差了。
又问：
那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?
答：
早上的油条。
秋天是收获的季节。
别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：
“你怎么了?
”老公揉揉眼，说：
“我梦见我又结婚了。
”老婆乐了：
“那多好啊，你哭啥?
”老公苦着脸说：
“可新娘还是你。
。
。
”
人分两类：
一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
“你的X片显示你肋骨断裂。
”“那怎么办啊医生?
”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
”
那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?
世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：
“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：
“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了
自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
好马为什么不吃回头草?
因为它把屎拉到后面了。
别总是喜欢在我面前说"晕"，我除了做人工呼吸什么都不会
老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。
花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难!
!
!
等你脸上有很多的疤痕你才知道什么是真正的嫌弃
总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
你夸我百毒不侵其实我微笑下早已万箭穿心，]
时光这么短暂老子凭什么委屈自己给你脸。
爱我多久，直到心电图的小山变成大海
痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。
人生本来就是一场戏，演完就得死。
隐藏秘密的一个好方法，或许是把它当成玩笑讲给全世界听。
每天从浴室里出来，抖得比减肥机还厉害。
生平我最讨厌的几件事：
跟傻子讲道理、帮弱智理逻辑、给怂逼壮胆。
人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。
一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。
外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。
邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。
“请给我一个大大的拥抱好不好?
”“好啊，小的拥抱也抱不住你啊。
”
班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。
快下课了，男生才回来，老师问：
“你去哪儿了。
”男生淡定的答：
“上厕所”老师指着他满头的汗，问：
“那这是怎么回事?
”男生憋了会儿说：
“老师。
。
。
我便秘，憋的。
”
学校厕所墙上有个逗B留了句：
“XXX到此一游。
。
。
”结果，第二天早上发现墙上多了一句：
“便池里游的开心吗?
味道很不错吧!
!
!
”
我把XX给杀了，因为它知道的太多了
想当年姐也是风流倜傥，玉树临风，回眸一笑，迷倒万千少男!
喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
。
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春眠不觉晓理工美女少夜来睡不着俺去网上找
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
我有个自称英文很好的朋友，我问她dog怎么拼?
她回答：
God，于是我对着天大叫，上帝她骂你是狗，快把她带走
男人不能惯，越惯越混蛋，女人就得宠，越宠越有种。
我们都是_上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
——我垫过的鞋垫比你吃的棒棒糖都多丶
有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力，
如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
多年之后，你若嫁了，我若没娶。
叫你女儿放学路上小心点...
有事找我，没事找事找我
早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息，
夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。
用手一按，靠!
没有烧完的蚊香。
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今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：
“叔叔，你能给我让个座吗?
”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：
“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。
”
儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。
妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：
“一个人睡不着，想找个女的陪陪。
”
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