3至6岁儿童心理.docx
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3至6岁儿童心理
3-6岁儿童心理
面对孩子的要求怎么办
"妈妈，我想买那个咸蛋超人"；"爸爸，我走不动了，你快背背我"……在我们教养孩子的过程中，他们总会向我们提出各种各样的要求。
面对孩子的这些要求，家长应该"有求必应"：
不是孩子说什么你都要满足他，而是当你的孩子提出要求时，你要对他的要求给予回应，不要以一声冷漠地"哦"就他的要求置之不理。
回应孩子，不管你是否答应他的要求，让孩子感觉到，你是在关心他，爱着他的。
并且，要积极地回应你的孩子，不要以敷衍塞责的态度去对待他。
案例：
--"妈妈，我要吃这个！
"
--"噢，好的，下次买给你"
星期天的下午，4岁的兰兰和妈妈一起去超市买东西，兰兰走到糖果区时，立刻兴奋起来，随手拿起一盒糖果，对妈妈说：
"我要买这个。
"妈妈担心兰兰糖吃多了对牙齿不好，想让她少吃一点，所以不想给兰兰买。
但兰兰却抓着糖盒不放，说：
"快呀，我就要吃，快买"拗不过兰兰的坚持，妈妈只好勉强答应她：
"哦，好的，妈妈下次买给你。
"
分析：
"哦，好的，妈妈下次买给你"，面对孩子的要求，妈妈并没有给予积极的回应，而是以推搪的方式将这件事暂时"拖延"了过去。
这种回应方式是非常消极的。
一旦妈妈承诺了太多"下次"却一次都没有实现，孩子就会觉得妈妈的说法都是骗人的，是不足信的。
智慧妈妈回应：
1.事先预防。
父母一般都比较了解自己的孩子，清楚自己的孩子需要什么，你可以猜测哪些事物会导致孩子激动起来，并提前做好相应的准备。
比如，你估计在糖果柜台有可能会和孩子发生争执，可以提前给孩子带上一点其他的小零食或者小玩具，如果当时局面变得紧张，你可以用预先准备好的东西引开孩子的注意力。
另外，家长可以在离开家之前先给他们立下规矩：
如，"我们今天只是去看一看"，或者说：
"记住，我只会给你买一样东西。
"
2.替代补偿
带孩子去超市或者商场，如果什么东西都不给他买，家长似乎也有些不忍心，这个时候，我们就可以用另一个技巧来避免孩子当时的失控，即许诺给他买一个其他的东西代替，但前提是这个替代的东西对孩子的健康是没有伤害的。
比如，你可以告诉孩子，"我不会给你买糖的，我们买一盒饼干怎么样？
"但有时，尽管你这样做了，孩子也会坚持不接受你的决定。
如果出现这种状况，你就要做出相应的反应，坚持自己，对孩子的"脾气"不予理睬，这并不是不给予回应，而是通过这种无声的回应让孩子明白：
这样的无理取闹是毫无用处的。
3.适当满足孩子的要求
如果当你觉得孩子提的要求本身并没有什么不合理之处，你可以选择满足孩子的要求，当你第一次拒绝孩子的时候，可能会觉得有些过于强硬了，或许你感到相对于一场又哭又闹的争执，不值得拒绝那么一点点要求，那么就请适当地满足孩子的要求。
当然，前提条件是孩子的要求必须是合情合理的，而不是在你的承受范围之外或是对孩子的健康明显无益的。
4.转移孩子的注意力
如果你不想对孩子妥协，那么你可以试着转移她的注意力。
你可以提醒他从前发生过的类似不愉快经历，并且向他介绍另外一些有趣的东西，或者向他描述过一会儿会参与的事情如何令人兴奋。
可能你会发现，转移注意力的方法会有效的平息一场不愉快的冲突。
5.听任孩子发脾气
你还可以选择听任孩子宣泄他的不满和怒气。
不要因为心疼孩子或觉得自己没有面子就向孩子妥协。
尽管孩子的大哭大闹会在当时让你觉得很难堪，但是如果你冷静地在旁边候一会儿，孩子自己就会渐渐平静下来。
经历过你的这些"无动于衷"后，孩子以后也就不会用他的哭闹来"威胁"你了。
6.不要以许诺和"贿赂"的方式来诱导孩子
"如果明天你在幼儿园得了小红花回来，妈妈就带你去吃麦当劳！
";"我们今天先不买了，下次再给你买"许多家长都习惯用这种许诺和"贿赂"的方式来引导孩子，回应孩子。
但当你的许诺长期无法兑现的时候，孩子就会对你的话，甚至对你的诚信产生怀疑，"妈妈是个不讲信用的人"，在小小孩子的心理播撒下这种不诚信的种子无疑是不明智的。
同样地，当父母想让孩子KCB铜齿轮泵做某件事时，往往会用孩子希望的一个东西来和孩子"做交换"。
长期下去，慢慢你会发现，以后孩子要做什么事情，他也会和你谈条件，如果你不答应他提出的要求，那他也就不会去做你让他做的事情，那将会是一件更令人头痛的事情。
温馨小贴士：
物质需求&心理需求
孩子的需求大致可以分为两种：
物质需求和心理需求，在现实生活中，我们父母可能更多关注的是孩子的物质需求，很多时候忽视了孩子的心理需求的满足。
面对孩子提出的物质需求，如果这个要求是合理的，对孩子的身心健康也没有损害，又是家长能力范围内可以达到的，那么父母可以满足孩子的需求；反之，如果这个要求是不合理的，对孩子的身心发展不利，还超出了家长的能力范围，父母应该予以拒绝。
并且需要注意的是一旦父母做出了拒绝的决定一定要做到坚决、坚定，不要因为孩子的哭闹而中途妥协，因为在你做了一次妥协以后，孩子以后还会继续这样做。
对于孩子的心理需求，父母要给予高度的重视，尽量满足孩子的心理需求，而且更要具有一颗敏感的心，及时觉察孩子的心理需要，主动对此给予满足，以促使孩子的身心健康发展。
"心罚"对孩子的伤害大
几乎所有的家长都对孩子说过"狠话"，专家认为这比体罚的后果还要严重。
"心罚"对孩子的伤害大，具体表现在以下几个方面。
恐吓、冷落孩子。
每当孩子调皮或犯错误时，家长都会不自觉地用诸如"不要你了"等话恐吓孩子，让孩子因害怕而"就范"。
不良影响：
胆小恐惧以及发育不良容易使幼儿情绪不稳定，产生紧张、焦虑、抑郁、敏感、胆小、恐惧等反应，甚至有可能导致发育不良、智力低下以及神经衰弱、偏执、强迫等症状。
对比中"抹煞"孩子的努力。
很多家长追求完美，忽视孩子的努力，仅仅因为孩子没达到"最佳"或"理想"标准，就抹煞其成绩。
不良影响：
不能正确地评价自己。
孩子在成长过程中会不断把外界的评价转为自我评价，长期对孩子持否定评价，会影响孩子正确地评价自己，并失去信心。
夸张歪曲事实影响孩子。
家长往往没有注意自己的言辞中带有夸张的成分，"小事化大"。
不良影响：
长大后容易犯错。
家长对事实的歪曲和夸张会影响到孩子的为人处世，为以后的许多不良行为，诸如撒谎、爱吵架、欺骗、偷窃及攻击性行为等埋下祸根，孩子长大后也容易犯错。
家长要成为孩子的一面好镜子。
当孩子不听话或调皮捣蛋时，家长靠"言语暴力"是不能解决问题的，对孩子心灵造成的创伤却是深远的，老师和家长们应意识到它的严重性。
警惕孩子的"孔雀心态"
周末，孙女士带女儿到公园玩，正好遇到同事也带孩子出来玩。
于是两家合一家，其乐融融。
只是不一会儿，两个孩子就闹起了矛盾，原来两个孩子都在大人面前表演自己的拿手节目，ZYB型增压渣油泵孙女士顺口夸同事的孩子"演得比我女儿还棒呢"，女儿听到这话马上就不高兴了，要求回家不玩了，到最后竟哭闹起来，弄得孙女士十分尴尬。
现象分析
这不是个例。
根据一项抽样调查显示，现在的独生子女，约有30%的孩子有爱慕虚荣的"孔雀心态"。
孔雀开屏固然美丽，却美得沾沾自喜，目中无人。
孩子一旦出现"孔雀心态"，就喜欢比较、争胜，但又会因为过于孤芳自赏、自高自大而赢得起输不起，受不得一点点委屈。
其实，这是孩子成长过程中最常出现的现象。
孩子自我认识能力差，很难客观评价自己，而从幼儿时期开始，孩子们就是在家长的夸奖甚至夸耀中长大，所以许多孩子往往会把注意力过多集中在自己身上，并十分坚定地认为自己就是最聪明和最完美的那个，以为自己什么都比别人强，这是十分正常的。
但这种现象如果不能加以正确引导，会对孩子造成不良的影响，甚至会形成自私乃至自恋的性格特征，给孩子以后的生活留下阴影。
指数自测
对照孩子平时的表现，对以下各题作出"是"或"否"的选择。
1.孩子经常欣赏自己的照片吗？
2.他十分在意自己的外貌吗？
3.喜欢向朋友和同学介绍自己家庭成员或亲戚中比较有地位的人物吗？
4.不愿与家庭困难的同学来往吗？
5.稍有成绩便自吹自擂，惟恐他人不知道吗？
6.考试成绩不佳会常找借口吗？
7.在与同学谈论中，常强词夺理、夸夸其谈、不懂装懂吗？
8.会不顾家庭实际情况，提一些不合理的物质要求吗？
9.对批评耿耿于怀，过分爱面子吗？
10.常常掩盖自己的短处吗？
评分规则：
每题选择"是"记1分，选择"否"不记分。
将各题得分相加，算出总分。
0～3：
孔雀指数1级，有一定程度的虚荣心，但比较轻微。
4～6：
孔雀指数2级，有较严重的虚荣心，家长应引起注意，并适时引导。
7～10：
孔雀指数3级，ZYB煤焦油泵虚荣心十分严重，家长应把这当成近期教育的重点，如效果不明显，应请教专家。
家长守则
如果家长发现孩子有过强的虚荣心，千万不要着急，在这种情况下，空口说教或强行禁止都是无法从根本上解决问题的。
赏识有度孩子总是自己的好，再加上现在提倡赏识教育，所以有的父母特别喜欢在人前拿孩子显摆一下。
当着孩子的面给他评功摆好，还与别的孩子攀比，这会无形中助长孩子逞强的毛病；另外，表扬一定要务实、恰如其分，不能过度。
以身作则家长许多看似不经意的言谈举止，对还在学习、模仿阶段的孩子有直接影响。
有些家长自己就有点虚荣，喜欢攀比，却没有觉察到，已经给孩子造成了不良的影响。
正面教育家长要让孩子了解自己的家境，在孩子面前没必要"打肿脸充胖子"。
当孩子跟家境较好的孩子比较时，家长应正面引导。
适当打击对于那些"不知天高地厚"的孩子，家长应适当打击一下。
如下棋的时候别老让着他，赢他一盘，或者对他提出更高的要求，使他感到自己能力不足，还需要别人的指导和帮助。
当然，"孔雀心态"也不是一无是处，只要适当引导，这完全会成为孩子前进的动力，那时，孔雀的羽毛将不再是绊住孩子前进的脚步，而是向前飞行时的翅膀。
溺爱和重压最易激发未成年人心理问题
案例一：
天天，４岁，心理问题：
分离性焦虑症
可爱的小男孩天天从出生后，就是全家人的中心。
爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈都对他宠爱得不得了，只要天天有一点病痛，一家人就非常紧张。
家境的优越使天天没有吃过一点苦，但是自从上幼儿园后，天天变得很奇怪，在家里非常活泼可爱，可是一到幼儿园就一句话也不说，就像换了一个人一样。
专家分析：
天天的症状是典型的因家人溺爱而导致的分离型焦虑症，在家庭这个小环境里，天天形成了以自我为中心、有求必应的心理优势，但是在幼儿园这个集体环境里，老师和同学不可能再为他提供相同的宠爱保温箱，天天产生了强烈的失落感，于是产生对抗及逃避心理，人际交往出现障碍。
如不及早纠正会对将来入学和融入社会都产生影响。
如今独生子女都或多或少有类似的心理适应期，父母和家人应该及早调整心态，培养孩子独立生活和尊重他人的好习惯，不要宠坏了孩子。
案例二：
林波，１５岁，心理问题：
考前焦虑症
林波从小学习自觉，邻居常常拿他给自家的孩子树立榜样。
上了重点中学后，父母更是以他为荣，为了在中考时取得好成绩，林波放弃了很多业余爱好，一心钻到学习上。
但是随着考期临近，林波出现了反常行为，失眠，消瘦，最奇怪的是上厕所的时间明显加长，有时候一进卫生间就是两三个小时。
专家分析：
林波的反常行为与考前的焦虑有密切关系，由于父母视儿子为荣，林波幼小的双肩承担了过重的升学压力，因为没有业余爱好调剂，林波的焦虑无处排遣，洗手间成为他暂时卸下重压的空间，所以林波上厕所的时间才会越来越长。
林波的父母应该及时舒缓高温热油泵儿子的心境，指导林波合理调配学习和休息的时间，劳逸结合。
周末及晚饭后抽出时间进行体育锻炼或文娱活动，找回积极乐观的心态，对林波的成绩和身体都是非常重要的。
案例三：
菲菲，１４岁，心理问题：
创伤后应激障碍
菲菲长得很漂亮，上中学后父母为了让她有更好的学习环境，将她送到一所寄宿制学校。
去年秋天的一个周末傍晚，菲菲从学校返家搭乘出租车时，被司机绕路到郊区进行调戏，幸遇路人菲菲没有受到更大伤害，但是经历这次"突发事件"后，菲菲受到很大刺激，晚上不敢单独入睡，见到男性会出现恐慌甚至是昏厥现象，哪怕是过去喜欢亲近的爸爸也让她感到害怕。
专家分析：
菲菲遭遇惊吓后，由于没有及时到医院进行心理辅导，导致她一直沉浸在创伤的心境里，身体和情绪随之出现多种应激症状。
在这种情况下，家人应该尽早将她送到专业的心理医院，通过催眠和暗示治疗，医生可将"无须害怕，你现在很安全""虽然遇到了不愉快的事，可是你的纯洁没有受到破坏，你还像过去一样美丽可爱"这样的信息有效传递给菲菲，让她走出阴影，恢复正常的学习和生活。
女儿过分爱美怎么办?
女儿今年6岁，每天都要自己挑选衣服，特别爱穿裙子。
还要求过几天就换个梳小辫的样子。
最令我生气的是，她竟然偷偷使用我的化妆品，在小脸上涂脂抹粉，在镜子前照个没完。
第一次发现之后，我警告她不准有下次。
但是她根本不听，隔三岔五的化上一回妆。
我真不知道该拿她怎么办？
首先妈妈应该找一找孩子这样"爱美"的原因：
学电视剧中的人物？
受妈妈平时化妆的影响？
对化妆品感到好奇？
与幼儿园小朋友攀比？
如果孩子只是好奇，妈妈可以耐心的向她展示并介绍各种化妆品的用途，孩子了解了也就不感兴趣了。
如果是一种模仿行为，妈妈及全家不妨采用"冷处理"，对孩子化妆后的小脸熟若无睹，漠视容易浇灭孩YHB轴头齿轮油泵子的热情，警告或惩罚反而起到强化孩子偷偷化妆行为的作用。
化妆也可能反映了孩子在实际生活中得不到心理和情感上的满足，故而采取这样一种成人化的行为进行弥补。
妈妈不妨找老师了解孩子在幼儿园的生活情况，与小伙伴的相处情况，发现症结所在，如遭排斥、被冷落等等，进而更有效的帮助孩子应对这些现实问题。
孩子也有生气的权利
三五岁的孩童，也有嘟嘴生气的时候。
可是，大人们会埋怨他们不乖，一顶顶大帽子不问情由地 扣下来。
但大人生气时，却没谁来说三道四。
看来，生气是大人的专利。
这对语言能力缺乏的幼孩 来说，是不公平的。
殊不知，大人们自己也常生气.只是，不会用镜子自照罢了。
比如，他们的工作做得不好，达不到自己或别人的要求时，不也同样会发脾气，甚至找人吵架么？
要知道，孩子"生气"不都是错的。
且听听一个女童的"生气宣言"吧：
我要说，我不是BB了，我多么能干，我知道该怎样去做！
要是你对我说"不"，我就不能按自己的方式去做了……
那么，我就踢，就扔东西！
我不是想做坏孩子，我只是想让你知道，作为"我"，是多么的不简单！
我可以自己穿衣服，这样有趣多了！
穿好衣服我会跑会跳。
你知道，我很难让自己的手闲着---不抓东西不行的啦。
我喜欢找东西来玩，我喜欢探索！
如果你不让我这样做，我可要赖在地上！
我喜欢扯开嗓子叫，喜欢唱歌，喜欢把所有东西弄出怪怪的声音（例：
把饭勺当鼓敲）。
如果大人专横地吼：
"安静点！
"我反而会吵得更响！
我会喂自己吃饭，但得慢慢来，慢慢来！
要是你命令道：
"现在就吃完它。
"或"快点吃！
"
我可要推掉碟子或杯子---噢，它们或许会自动滑落到地毯上！
我是个好孩子，但如果大人一脸不耐烦地催我，我会由好变坏！
如果让我按自己的方式做，那么，我们彼此都会相安无事。
我想尝试新鲜的事，但你可要在旁边看着我保护我。
……
从"宣言"中，我们了解到，"生气"是孩子感情生活中的一部分，是成长过程中必不可少的"有机元素"之一。
关键在于两点：
首先，孩子生气时，应该如何引导他们通过正当渠道发泄。
其次，教会他们如何控制情绪不要"气昏头"，被"生气"控制了自己。
我曾修过一门有关疏导幼儿舒缓紧张情绪的课程，其中一条途径，是练类似"瑜伽"的运动：
摇摇头甩甩手，坐在地毯上，一边拍地一边叫喊。
动作看上去有点怪怪的，但真3GR三螺杆泵有使人精神上放松之效:
心中憋着的"气"不必"转让"就得以宣泄。
总的说来，大人要把孩子"发泄愤怒"简单地视为"有意破坏"，更不要动不动就严词训斥孩子，指他们"发脾气"，不要剥夺孩子自我心理调节的权利，若他们把怨气积存在心里，紧张和焦虑情绪就会不断增加。
原则是，在不致伤害到孩子自己或别人的前提下，让他生气好了，那是被允许的---就像成人自己，不也同样以流泪或生气来宣泄的么？
况且还是一个稚气的孩子啊。
如何帮幼儿拓展心灵空间
"妈妈，今天玩滑滑梯的时候，小小推了我一下，差点从滑滑梯上摔下来，他真坏！
""妈妈，我们用积木搭了一个漂亮的家，可是浩浩跑过来，一脚就给踢翻了，我们再也不跟他好了""爸爸，阳阳吃了我的巧克力，可是不给我吃她的薯片，下次我带好吃的也不给她了"
几乎每天，我们都能听到孩子类似的诉苦和抱怨，他们由衷地感到委屈。
但是，如果我们能引领孩子换一种眼光，用宽容和大度这把钥匙打开他们的心结，孩子的内心立刻就能雨过天晴、豁然开朗，笑容会重新在脸上绽放。
慢慢地，也就不拿这些小事当事了。
孩子可以不宽容吗？
当然可以，但他会因此失去好心情、好人缘，失去很多友谊，最终失去很多快乐。
其实，宽容别人的同时就是善待自己，它是一种风度、一种修养、更是一种智慧。
雨果曾经说过：
"世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。
"不可否认，有些孩子天生厚道，但对更多的孩子来说，宽容和大度是需要学习和培养的。
生活情景：
以血还血、以牙还牙
几个孩子在院子里踢球，林林抢先一步追上了球，却在＂迟到＂的冬天的白旅游鞋上踩了一个黑印，还没等林林反映过来，冬冬就狠狠地"回敬"了林林一脚。
回到家里，冬冬说出了这一"状举"，未了补充一句：
"我勇敢吧"
错误引导：
妈妈看了看儿子的新鞋的黑印，什么也没说；
爸爸则是对他很是欣赏：
好样的！
咱不能受委屈，别人欺负你，就要反击。
其实，妈妈的一言不发，实际上是对冬冬行为的默认；而爸爸的夸奖，更坚定了孩子"一点亏都不能吃"的想法，会使孩子在迷途中越走越远。
正确引导：
孩子之间，你撞我一下、我推你一把的事，多得数都数不清。
而且，有些行为不是孩子故意做出的，就像是林林踩了冬冬一脚，所以，父母要做的是让冬冬明白下面这些道理：
林林想要的是球，并不是踩脏冬冬的鞋、弄疼他的脚，更没有欺负他的意思，可是因为心思都在球上，忽略了其它，才使冬冬的脚遭了殃，冬冬的还击，实际上是冤枉了林林。
和小朋友一起玩球的"快乐"远远胜过自己被踩了一脚的"不快乐"。
多想想这个"乐"，那个小小的不愉快就可KCB不锈钢齿轮泵以忽略不计了。
或许你不反击，林林更为此感到内疚，想办法弥补，你们俩人会越来越好。
如果林林没有歉疚的表示，冬冬有道理要求他向自己说"对不起"，然后就当这件事没有发生，和好如初，。
生活情景：
她不能画得比我好
淼淼和芬芬拿着各自务的长颈鹿给老师看，芬芬说：
"老师，如果您说她画得比我的好，我就不跟她好了！
"老师夸她们画得都好，但是，在后来的一次幼儿绘画比赛中，淼淼得了一等奖，芬芬得了二等奖，芬芬把证书往地上一摔，忿忿地说：
"我要把她的画撕了！
"
错误引导：
爸爸一点也不客气：
＂那样做只能说明你没本事，画画越来越不认真了，下次恐怕连三等奖也得不上＂
淼淼本来就没你画得好，可老师喜欢淼淼的画，不过在妈妈心里，你的画才是一等奖。
应该说这住爸爸的话给芬芬的自信打了折扣，而妈妈潜在的妒忌心理和带有感情色彩的评价，只能助长孩子的盲目自大，两种说法都会让淼淼的嫉妒步步升级。
正确引导：
孩子的嫉妒有明显的外露性，有时还具有攻击性、破坏性。
尽管芬芬没有真的去撕淼淼的画，但他心中的妒火已经烧得很旺了。
"熄火"要"对症下药"―?
把她的画拿来和自己的比一比，看看好在哪儿，学一学，甚至请淼淼当"小老师"。
鼓励芬芬反复练习，下次比赛她们就有可能双双得一等奖，告诉孩子：
客观地评价自己、取长补短，是缩短你们之间距离的最好办法
任何时候都要用自己的努力和实际能力去同别人相比，绝不是在口头上占上风。
淼淼得了一等奖，成绩是自己的也是班里的，我们应该为她、为班里高兴。
芬芬画画不如淼淼，弹钢琴可比淼淼强，每个人都有自己的长处，要孩子事事都拔尖很难，能把钢琴弹好就已经很棒了，孩子能从父母的肯定中看到自身的潜力、提升自信心。
生活情景：
用巧克力换你的小贴画
早上去幼儿园前，毛毛把一RYB电动内啮合齿轮泵袋巧克力塞进小书包，昨天玲玲答应她：
一块巧克力可以换三个机器猫的小贴画。
毛毛算计着，六块巧克力就能换一整张。
可是，当毛毛拿出巧克力时，玲玲变卦了：
你的巧克力不够大，十块才能换一张，毛毛很不情愿，可她太喜欢它们了，这笔"买卖"最终成交！
晚上，玲玲把自己的这点"小聪明"讲点妈妈听……
错误引导：
亏你想得出来，一张贴画换来你五天的巧克力（妈妈允许玲玲一天只能吃两块巧克力）！
毛毛真傻。
妈妈的本意是不赞成这种做法，她认为两个孩子的交换是不平等的，对毛毛不公平。
但妈妈说话的方式让玲玲误以为自己很棒、很爱动脑筋。
另外，孩子的行为只是出于喜欢对方的物品，头脑中没有价值和价格的概念，而妈妈的话强化了这一点，玲玲隐约意识到：
以后做什么事情都不能像毛毛那么傻。
正确引导：
孩子之间换点小东西、"各取所爱"，未尝不可。
但如果搀杂进精明和算计的成份、斤斤计较，就失去了童真的乐趣。
给孩子讲讲"一诺千金"的故事，告诉她们：
玲玲的临时改变主张与出尔反尔没什么两样，其结果是她可以一次两次地"占便宜"，但绝不会长久，她最终输掉的是友情。
对小朋友，付出了不一定就得有收获，毛毛喜欢玲玲的小贴画，不妨给她几个，而不必以物易物，在这方面，父母慷慨待人是最好的表率，比如，主动把好东西拿出来与朋友分享，或乐于把YHB轴头油泵自己心爱的物品送给朋友。
在孩子熟悉的人群中、在电影、电视、童话、故事等文艺作品中寻找慷慨的榜样，便于孩子们的行为有章有循。
分享游戏、下棋等活动，也能帮助孩子大气和大度起来。
如果你为灾区捐钱捐物，一定别忘了带孩子参加，并鼓励他们拿出自己的玩具或食物送给贫困家庭的孩子，在一次次的给予中，斤斤计较将离他们越来越远。
左撇子的儿童容易心理失衡
美国最近的一项研究发现，在习惯使用左手的所谓"左撇子"（规范叫法为"左利手"或"左手优势"）儿童中，出现心理失衡者所占的比例竟然比一般同龄孩子高出约26个百分点!
而显示出的"心理失衡"可谓五花八门：
程度不一的自卑、自惭，较为强烈的孤独感或失落感，不合群，轻度抑郁等;而且，这些消极心理如果长期得不到克服，则容易引起遗尿、失眠、食欲不佳、头疼、记忆力差等异常表现，最终还可能导致智力发展和身体发育迟缓。
左撇子的儿童容易心理失衡[究证实，这些心理失衡很大程度上是由这类孩子所处的"异常"环境诱发的。
如果父母常常要孩子改变左撇子的习惯，如果教师指责左撇子孩子的动作，如果左撇子孩子常常遭到小伙伴们的嘲笑、甚至冷落，时间一长，孩子便极有可能产生一种自己是"与众不同"的"怪物"之感，把自己划为不受欢迎的"另类"，发展下去就会陷入自卑、自惭等心理困境而难以自拔，心理健康自然受到严重影响。
鉴于此，有关专家向父母们提出了如下建议-
强调"并非异常" 作为父母
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