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笑死了哈哈哈
爆笑成人冷笑话！
忍住别喷
今晚要睡山洞了！
有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！
哥：
“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！
”
弟：
“好吧，那哥哥你睡哪呢？
”
哥：
“那我就睡在外面的草坪吧！
”
就这样，过了一夜！
第二天，弟弟生气的说：
“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！
”
哥哥一听，大怒：
“靠！
我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！
”
小姐去医院急诊！
扫黄队突击检查，直至洗浴广场！
此时小姐的生意正火，情急之下，急忙把钱藏进私处！
扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。
大夫边擦汗边喘气，说：
“这B！
太有钱了！
”
农村艳妇的报案！
一农村艳妇到派出所报案：
“丢人那！
俺昨天晚上被侮辱了啊！
”
派出所人问她：
“歹徒长的啥模样？
”
村妇回答道：
“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。
”
派出所人说：
“你怎么知道？
”
村妇回答：
“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。
”
老婆实在没兴趣！
有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！
可是老婆实在没有兴趣！
于是老婆说：
“不行啦！
人家今天那个来了！
”
水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说：
“不行！
最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！
”
水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：
“贱人！
如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把妳踹出去。
”
姐姐和姐夫起床了吗？
早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：
“姐姐和姐夫起床了吗？
”
妈妈说：
“还没。
”
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：
“姐姐和姐夫起床了吗？
”
妈妈说：
“还没。
”
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：
“姐姐和姐夫起床了吗？
”
妈妈又说：
“还没，你今天怎么一直问这个问题？
”
小明回答：
“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。
”
我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：
“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！
”
这位小姐轻声的说：
“医生，我不敢在你面前脱衣服。
。
。
”
医生说：
“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。
”
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：
“我脱好了！
请问衣服要放在哪里？
”
医生说：
“哦，就放在我的衣服上吧！
”
少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：
“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！
”
四名女护士的杰作！
四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：
“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。
”
第二个护士说：
“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。
”
第三个护士说：
“我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。
”
第四个护士听后，大喊一声“什么？
”随后便晕倒了！
我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：
“你老公正与我老婆在偷情。
”
邻居太太骂道：
“太不像话了，我们一定要报复。
”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：
“怎么样？
我们再来报复一次吧！
”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：
“算了！
我己经不恨他们了.......”
壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：
“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！
”
哥们狂喜！
还有这种妙事！
于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！
一个放大镜！
”
气愤的小姐
三人结伴外出找小姐！
甲说：
“我的12厘米”
乙说：
“我的16厘米”
丙说：
“我的6厘米”
妓女说：
“那我要最短的。
”
一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：
“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！
”
老婆最让你疯狂的是什么？
酒吧里，几个兄弟在闲聊。
小李问：
“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？
”
小王愤怒的说：
“她他妈一激动，把我名字叫错了！
”
丈夫的猜想
晚上，妻子睡不着觉，坐在床头手脚乱动！
突然一把抓住丈夫的小JJ，一阵抽动！
丈夫心领神会，便欲脱下妻子的衣服。
妻子见状，大怒：
“干吗？
”
丈夫疑惑的反问：
“你干吗？
”
妻子答：
“你别误会，我明天考驾照，练练挂档！
”
夫妻给别人放了炮！
夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻子的眼色行事！
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！
结果给别人放了炮！
其夫不解！
妻子大怒的喊道：
“我她妈要的是小鸡！
”
村里的妇女主任！
一个山村突然发生了一起命案，一具无名男尸被发现，村里人谁也不认识。
警察决定，脱下死者的衣服，让村里人来辩认。
一个妇女走过来看了看，说：
“这不是我们的村长”。
又过来一个妇女说：
“这也不是我们的书记”。
人越来越多，这时，村里的妇女主任走了过来，看了看说：
“这个人不是我们村的”。
自己看看不行吗！
一小伙子要小解，苦于找不到厕所，便在电线竿后拿出欲小解！
正好被治安员老太太看见，老太太高声呵斥：
“随地大小便，罚款五十元。
”
小伙子慢条斯理的说：
“自己的拿出来看一看不行吗？
”
都肿了还笑
一个男人去求医，女医生问其什么事？
男人说：
“检查后不要笑！
”
女医生说：
“嗯！
”
男人脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！
女医生没有忍住，爆笑不止！
男人怒道：
“都肿了好几天了！
你还笑！
”
好自私的男朋友！
有两个女生在宿舍里聊天。
其中一位女生告诉她的室友说：
“我的男朋友好自私喔！
每次保险套都带有颗粒状的！
”
室友说道：
“这样很爽啊，怎么会自私呢？
”
女生说：
“可是他都是反着带的啊！
”
护士怎么了？
爆笑！
夫妻两人采取了避孕措施，一天他太太跟他做“爱做的事”！
可是避孕套不小心掉进去了，先生找一筷子往外拨拉，不小心筷子也掉进去！
10个月后，孩子出生了！
产房一声尖叫，先生问护士怎么了？
！
护士瞪着眼睛说：
“你孩子穿着雨衣，拄着拐棍出来了...！
”
是否还想要？
一男子到泰国旅游，在一酒吧遇到一美女！
两人觉得很投缘，于是便去开房去。
一番云雨后，女的便用手玩着他的小弟弟！
男的问道：
“是否还想要？
”
女的叹了口气，回答：
“没有，我只是很怀念，因为我以前也有一根。
”
女友在身上纹头像！
一个美女在自己小肚子上纹了最崇拜的偶像刘德华！
她的男友非常想看看纹上去的效果！
于是，美女把裤子脱了让他看！
男友看后，勃然大怒：
“不对，这么大的胡子！
他是腾格尔！
”
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