写给前妻最感动一封信.docx
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写给前妻最感动一封信
写给前妻最感动一封信
【篇一：
写给前妻最感动一封信】
离婚后写给前妻的一封信篇一xxx:
其实我以前给你写过三封信，都是在我们吵架之后，但是我们很快又和好了，所以信一直在我手中，没有给你。
这一个月发生的事，足以让我们用一辈子的时间去忘记，不想再说过去的恩恩怨怨，也希望能看到这个帖子的朋友不再去评价谁是谁非，因为在我前妻的帖子里大家已经骂了很多，那没有意义!
我也在回复她，当时也是想大家认知的全面一些这也是我的私心吧，先入为主的观念总以为女孩是弱势，另外也想前妻能明白，能够原谅过去的一切。
我也不知道写封信有没有什么意义，自己文笔不好，而你又总能从我的话中挑出伤害你的语句，现在如果你在看，先给你说一下我依然是爱着你的，不会伤害你，所以请不要从这封信中挑出你觉得我认为伤害你的话。
离婚18天了，我每天都在想念着你，晚睡早起，凌晨坐在沙发上看着泛白的窗外，现在忽然感觉自己的时间太多了，原本我们下班后总是时间过得很快，现在不一样了，有大把的空白时间去思念你，我知道双方家庭之间的矛盾已无法调和，有人劝你和我和好的时候你也在犹豫，我知道你的担心，你怕以后我对你不好，怕世俗的眼光。
其实就像你说的我们就是两个孩子，我们因为自己的错误分开了，却又都那么的不舍，这两天的见面我知道你的疯狂就是不想离开彼此，可是我不想伤害你的身体，仅存的理智告诉我你需要休养，这些天发生了太多的事，可是语言却那么的苍白无力，我们只有心还在一起，也许你的心已经不在我这了。
我今天是找了你朋友的电话，因为她劝过你，我把她当成最后的救命稻草。
可是没成功，我知道我疯了，疯的不可想象，无数次告诉自己不是你的留也留不住，可心里还是想留，哪怕用命去留。
说到命，你以前叫我去观香，我一直没去，我觉得太可笑了，不相信，也不愿意把自己的命运和婚姻交给那去评判。
现在也一样，即使有阻力只要你愿意回来我依然可以把那些东西都当做无稽之谈。
刚刚又给你打了个电话，你接了依旧很无情。
然后别人问我怎么样，我说没有用，她问那你还打电话，我说我想留一下吧!
她说你不会听我的解释，如果听早就听了，我无言以对。
所以我知道了自己写这封信就是毫无意义。
但是还是想写，这就是我控制不住自己，也想给自己不留遗憾吧，但是越写越觉得自己那么无能为了。
昨天见面开始的时候咱俩还能互相嘲讽，慢慢的就不对了，你开始吼叫，我不理，让你尽情的发泄，然后分开，我想我为你做的也只能是给你当个出气筒，毫无尊严的那种，谁让我爱你呢?
我们也聊过以后，但是我不想聊以前，聊到以前你会指责我，我一解释你就说我没变，然后告诉我我还是不维护你，这就是个死循环，所以干脆就不去说过去。
我开始想带着你走，没钱我会挣钱，后来我们说不离开这里，我立马找房子打算带你出去住，你说我们不必吃这样的苦，但我想说其实吃苦不怕，怕的是不能一起吃苦。
你说房子是保障，我们有房子。
只是现在因为这些发生的事我们进不了那个家，我告诉过你它早晚是我们的，你说你不愿意去考虑，谁的父母不希望自己的孩子好呢?
今天得到了一个消息，新公司那边也在上研发中心，我脑子里闪过和你一起去的念头，但是后来又想想你应该不会去，毕竟那里很远、远的像另一个世界，也许对我们就是另一个世界，最近就要去那里看看了，名义上是出差实际上我有我的想法，我想看看那里适不适合留下，如果留下了我们就此天各一方了，也许今生就不会再见面，也不会有任何的交集，只是在彼此的心里还知道在世界的另一端还有这么一个你我。
我知道我自己去那里开始会很苦，不是物质上的苦，是心理的苦，要忍受所有的孤独和寂寞，如果你陪我去至少我还有个亲人，可以互相依靠。
回到家和家里说了这件事，他们不反对我做任何决定，也不反对我带着你走，如果换个环境可以挽回自己的婚姻，哪怕换个世界我也愿意。
你以前想要的生活我没有给你，因为我确实没有太多的金钱，现在愿意去打拼，放下安稳的生活，争取给你好的物质享受，和一颗爱你到老的心。
不知道你还会不会要?
离婚是每个人都不愿意看到的，或许复婚会是一个大团圆的结局，心存美好的人都这么想吧，生活不是电视剧，可以留下悬念让观众猜想。
生活的悬念就是一转身后一辈子的永别。
安逸的生活不适合年轻人，我也曾经羡慕在外漂泊的人，看到他们自己的成就事业和家庭我会很羡慕，和你结婚后我以为一辈子就这样踏踏实实的过下去，不求荣华富贵，只愿你我相守。
可是这一切都打破了，曾经属于自己的人也许以后就是别人的人了。
其实心里一直任何原配夫妻是最好的，即使吵架，过得不愉快，一个枕头总比两个枕头好。
也许骨子里就是一个比较传统的人，现在说出这种想法很多人会认为不开窍，榆木。
可那又怎么样?
就是爱，不是因为感情的原因离婚的，是因为不该参与的人都参与了，逼着自己走，现在你也说大家都归于自己的生活了，没人会在乎谁受伤了，可他们的影响依然存在，为了所谓的面子，为了世俗的眼光，我们被束缚的太多了，多年以后回归故乡，父母依然是自己父母，不会那么无情。
只是需要时间的平复。
如果还爱就走吧!
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离婚后写给前妻的一封信篇二xxx:
已经好久没有写这样的信了。
或者更加确切的说法是，已经好久没有写论文之外的文章了。
曾经，写过很多准备发给你的信我是说离婚之后。
后来你和我说起结婚前我也曾写过信给你，顿时明白原来这是我的习惯。
差别在于，那时的我珍惜手写的东西，现在的我，除了读书笔记，几乎不手写东西了。
对于已经身为人母的你来说，这些话恐怕是那么的啰嗦而可笑。
但我还是要说。
哪怕现在已经是接近晚上十一点，哪怕明天一早我就要给人上课，直到晚上八点结束。
有时想包括刚才我就在想我真是傻，真是贱。
4年前已经被你抛弃了，如今又要找你。
而且，四年来其实一直加着你的qq和你聊天。
可笑的是，你还怀疑我没有加你的qq达到四年之久。
不信就不信吧。
但我还是要说。
你的qq，在离婚之后，2007年，其备注里面有一段话，我还保留着。
这就是加了你四年的证据。
之所以说自己贱，傻，一个原因是你今天说到了我妈。
于是我也难免庸俗起来。
我妈，一个劳动妇女，倾毕生精力给自己儿子娶了个媳妇。
结果，一年之后，媳妇跑了。
你想，她能说出什么好话来?
我离婚之后，我妈那个天天给你烧你喜欢吃的花菜、鲈鱼的妈，自己宁愿舍不得吃的妈瘦了不知多少斤。
在这期间，我所知道的是，有人说是因为她向我们小夫妻要600块伙食费你才和我离婚的。
既然你知道，我们离婚的原因不是因为这个，你就能明白她会伤心到什么程度。
所以，我觉得对不起我妈。
我也该世俗一点，狗日的他妈的才踩你!
不错，你有脾气。
我就没有脾气吗?
我的脾气也很坏。
但是，和你在一起时，我都克制着。
一直克制着。
你说我不爱你。
我觉得很冤。
真的很冤。
我承认，刚刚读博那一阵，我对你有所忽略。
可是，后来，自从你提出抗议之后，我改了。
你难道不知道我每天在家，宁愿早出晚归的去学校上课?
家里书不多，我为什么在家?
你不明白?
当时，我很累。
唉。
写呀写的，我都不愿意写下去了。
过去的事情多说何益?
我觉得我很冤。
我喜欢乱说话，但我外面没女人。
我没有不爱你。
我当时真没钱。
我宁愿苛刻自己，也给你买永和大王的早点。
你当然早已不记得。
我很冤。
我读博是为了给我们这个家庭谋个前程。
当时，我对我的朋友说，我老婆少赚点也没关系，等我混出来了，我养她。
那是2006年下半年。
我觉得很冤。
你手机里的、小灵通里的短信，我天天在看。
你不知道而已。
我看到了不该看到的东西。
当时，我对我妹妹说，我是那么的爱你，所以，如果真有那么一个人真心爱你，我愿意放手，因为当时的我什么都没有。
只是我怕你被人骗。
我不说不等于我不知道。
不说了。
离婚四年了。
你我都有各自的家庭了。
还说个啥呀。
只是，有些事情真的想不通。
想不通。
说白了，是我贱。
曾经，想过，老子要报仇。
你的那些狐朋狗友，我一个都不放过。
后来淡漠了，觉得那没意思。
还是祝你幸福吧。
我呢，也该忙自己的事情了。
这几天有点荒废。
必须努力起来了。
对了，再告诉你一件事，免得你误解。
你说你再娘家等我等了很多天，但我一直没来找你。
我告诉你，自从你叫来一辆货的，把你的嫁妆都拿回家之后，我就不愿来了。
那时候，我们还没离婚呢。
我，我的爸妈，都是要脸的人。
只是，这几年，我很不要脸，一直加着你的qq.
相逢一笑泯恩仇。
但你比我清醒。
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离婚后写给前妻的一封信篇三xxx：
终于有机会跟你谈完心里的话，我总算可以心安理得的开始新的人生;认识你6年纠结了6年痛苦了6年伤害了6年，人生能有多少个6年呢?
那时我24岁你18岁，都是花一般的年纪
可是，因为我在爱我的人和我爱的人中间难以取舍，伤害了两个女人，也深深的伤害了自己!
痛苦和悔恨都无法言表自己的悲痛想起过去的种种，我们之间全然没有恋爱的情节，有的只有猜忌、吵闹以至于我们彼此都非常失望，都把最坏的一面呈现给对方，甚至让彼此居然无法因为孩子走到一起，这是一种悲哀，更是对孩子的一种伤害!
念俱灰的绝望中，冲动的带着孩子深夜离开。
我也不知道是否中了你的魔咒还是孩子的魔咒，那时的我只知道愿意为此付出一切，包括生命!
当反复问你是否真的我跳下去就在一起时，在得到你确定的回答时，我几乎没有考虑过任何问题，就那么纵身一跳现在想想非常的后怕，如果我就这么去了，我的父母呢?
谁来照顾?
我肩负着那么的希望和理想，就这么去了该是多么的遗憾!
事实上我的确是疯狂了，为了你和孩子，我疯了!
做梦没有想到跳下去居然变成了一种罪过，一种威胁你家人的罪过，更加没有想到我因带了水果刀也变成了罪过;从这些充分的理由里我反复得到一个信息，不想在一起了什么好的都变成罪过!
于是愤怒的我说出了孩子送人的话，说出了永远也不让你认孩子的话;可是我在心里流泪，孩子真的好可怜，她一出生就注定失去父亲或者母亲，而且她没有的选择!
我在想如果她有选择，将来她一定会后悔来到这个人世间!
于是我在心里责怪自己，我不能残忍地为孩子选择父亲或者母亲虽然看着爱笑和活泼的孩子，我心如刀割和如此的不舍!
但是我还是决定把她的人生交给她的母亲，虽然我在心里又在想，假如她在母亲那里过的不幸福会不会责任我这个父亲当初的放弃?
虽然我心痛的哭出了声音，但是真的觉得好无助好无奈啊!
其实，我认真决定的事情真的就不会改变了!
就如我今天出发一样，尽管多么想多等等你几天，期望你过来一家团聚!
但是我还是带着落寞和孤寂出发了，来的时候一个人，那个时候满心期望能带着你归来实在忍受不了回去的车上还是我一个人!
于是我在车来人往的公路上一路狂飙，心情就如同车轮扬起的落叶一样散落一地~~~
危险终于发生了，前面一辆货车慢吞吞的行驶着，我以时速100km速度借道左边超车，在距离货车不到5米的距离，它打了左转灯要左转我脑海一片空白，刺耳的刹车声也停止不了车的速度，我使劲的按住喇叭，车子冲上了左转的斜坡然后擦着货车的倒车镜又飞下了直行的路面，车轮落地时整个车的减震发出铛铛的受力声音，我使劲的打回方向盘，还好居然毫发无损!
如此鬼门关里走了一遭的我，居然车都没有停继续超速狂飙，以至于本该11小时的路程，我不到8小时就到了
到了目的地后，想想自己真的疯狂了!
我是真的疯了吗?
为了一个不再爱我、对我没有一丝留念的女人，她离开我的怀抱时，就像在抖落一身的灰尘!
我的心真的很痛，无力的抽痛!
5月1日-5月27日的每个日日夜夜就是一分一秒的煎熬，每一分钟都在如同灵魂出窍般的把我的心一丝一丝的抽的气若游丝，面对如此的结局。
。
我除了逃离还能做什么选择?
今晚与你的撕心裂肺的细谈，我看到一个转身离去的人的绝情，从你的言语中，你对我的态度中我看到了一颗星球的坠落!
也许是太阳坠落了吧!
我想我是永远失去你了，面对如此惨烈的现实，我除了接受我不知道还能做如何的挣扎，车里的cd里有首正巧此时放出《有一种爱叫做放手》也许我该做那个放手的人，放爱一条生路!
但是我还是想提醒你，我们放弃的不是爱情，还有女儿的一生!
还有女儿的完美人生!
我好怕!
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好怕!
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好怕你后悔，好怕你和女儿在若干年后过得不好!
那时我该幸灾乐祸还是该暗自神伤呢?
我想绝对不会是前者，我会恨自己为什么不多坚持一下?
为什么会那么自私，为什么那么一点痛就坚持不下去了!
我想那时我的心绝对会比现在更疼!
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离婚后写给前妻的一封信相关文章：
【篇二：
写给前妻最感动一封信】
最感人的给妻子的信篇一老婆：
你是我心中的神呀!
这几天我一直反复思索自己错在那里?
可是我太愚蠢，不知道自己错在那里?
媳妇：
你是天上皎洁的明月，我是窗前的不起眼的小油灯。
你是娇艳的鲜花，我是枯萎的小破草。
你是美丽的公主，我是丑陋的流浪汉。
你高高在上，我微不足道。
你让我神魂颠倒，朝思暮想。
我叫你厌恶透顶，讨厌之极。
这是我错的地方
媳妇：
你高兴时，我乐得脾颠屁颠的。
你生气时，我永远是个快乐出气筒。
你伤心时，我磨破嘴皮开导你。
你无聊时，我尽管难受的要死，但我我装得没事的陪你开心。
只要你快乐，我就开心。
可是我想和你说话时，你告诉我懒得和我说话。
我错了。
错在不该做剑?
沂且徊⒎胬?
?
剑。
女人怎摸如此的可怕!
媳妇：
我说上一百句我爱你也换不来你的半句好话。
哪怕只是敷衍的问候。
我也足以。
我忙的晕头转向时，也不忘去看看你。
你闲暇时，也不原多看我一眼。
我不怪你，谁叫我长的丑呢。
你叫我8点给你打电话，我都不敢，8点零一秒给你打。
你叫我趴下，我都不敢躺着。
你给我的香肠是你那只叫苯苯的小狗吃剩下的。
苹果也是他啃一半，用爪子玩够的。
原来我还不如叫笨笨的狗。
我错了，我错在不该和他争夺食物惹你生气。
媳妇：
假如人生不在是一场戏，假如来生不在是幸福的回忆。
我愿陪你再生在世，感动今生无法感动的你。
如果来生来遇见你，我一定要好好努力，争取作的好些!
不让你伤心。
媳妇，昨夜我哭了，是不是很懦弱呀。
可是我忍不住，你知道爱一人有多痛苦!
眼泪流下来，我不知道是什么滋味!
我真想把心拿出来给你看，可是我怕。
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我不怕死。
我怕我死后，没人在向我这样爱你。
明天我就从人间蒸发，免得你看见我心烦。
我天天麻醉自己，因为我在醉时才隐约看见我们温馨的时刻。
众人皆醒我独醉，但愿长醉不愿醒
明天我彻底消失!
我已经疯了，上述是疯话!
最后在和媳妇说一句疯话。
爱是双方的，爱一个人真的好痛苦。
何况在这个爱情泛滥的年代呢?
老公
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最感人的给妻子的信篇二可爱的挚爱的最爱的亲爱的老婆大人：
遵照你的旨意，我在前苦思冥想了近二个小时二十二分二十二秒，喝了两杯白开水，抽了两支烟，上了两次卫生间，终于写出了这份。
以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨,不当之处请指正。
公元2010年11月30日星期二上午11点17分14秒，我看了你在群里发的一张图片，指责了两句，你又习惯性地用爪子嘛、关你啥事呢回应我，出于对这些话的反感，我失去了理智，说了些伤害你的话，惹得你生气，一下午都不理我。
冷静下来，通过一下午深刻的自我检讨，终于发现我的错误很大，如果让这种错误思想一直存在得话，后果不可想象。
于是厚着脸皮诚恳地向你道歉，在我的死皮赖脸下，领导终于给了我一个改过自新的机会，让我写一篇3000字的检讨书，在晚上八点前交，少一字罚款一百元。
3000字，说实话真的不少，而且我手里还有一份棘手的报告要写，不过只要领导能原谅我的过错，再难也要保质保量完成任务，晚上加班再写吧!
在这里我首先感谢领导能给我这个写检查得机会，让我有机会赢得组织得原谅，能够重新作人。
我今天的错误所在，是不该干涉你的，虽然现在我还有点不认同，但也不能表现出来。
你从大城市来到这个小地方，离开了你向往的生活，身边没有知心的朋友，而我又不能每天都陪在你身边，一个人的日子真的不好过，有点也好，多些朋友也没什么错，打发时间，我不应该强加干涉。
再说你的兴趣爱好也没什么，我不该反对，相反该试着慢慢接受，改变自己的观念。
其实，要检讨的，不仅仅是今天这件事，之前做过的错事，说过的错话，也要老婆原谅，我知道有很多，再此我就不一一检讨了，否则就成长篇小说了。
其实你也能看到，我的有些毛病我也慢慢在改。
老婆，我们在一起快一年了，经过这一年来的互相了解，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的女孩子，而身为男人的我却在不经意的状态下做了伤害你的事，说了伤害你的话，我有罪。
闹过许多次，吵过许多回。
为什么会这样?
我觉得，根源在于我的心态。
我不理智，从不理性的去思考我与你之间的矛盾和分歧。
很多时候，我甚至觉得你应该听我的。
理论上讲，我或许就是有一点大男子主义，对你，我有强烈的控制欲。
我口口声声说要疼你，可是在过去的一年中，我真的没有搞懂疼老婆真正的含义。
简单点说，就是我说了，可是我没做到。
老婆，我不想惹你生气，你生气的时候，我真就急的像热锅上的蚂蚁。
也还是我的心态问题，我不聪明，从不会机智的去化解我与你之间的冲突。
常常是这样，我比你急，比你火气大，把问题越搞越复杂，就连把你气走了我都不去追，最严重的一次是让你在瓢泼大雨中淋了那么久，我却毫未察觉。
老婆，这一年中，你和我都遇到了许多事情，都有各自不如意的地方。
面对这些烦恼，我没处理好一些事情，终究还是我的心态问题，我不豁达，从不会微笑着帮你卸下肩上的包袱。
你为我承受的够多的了，我作为一个男人，我此刻觉得自己是如此的无耻。
错误是多方面的，总而言之，言而总之，我最大的错误就是不该跟老婆闹别扭，违反了老婆永远是对的这条基本路线，轻视了如果老婆错了，请参照基本路线的政策方针。
老婆，我做错了，教训是深刻的。
我知道以后该怎么做了。
基于我犯的错误，我请求老婆给予我最严厉的处罚请你吃一顿麻辣空间吧!
刚打了个电话给你，说还差一千多字，你说就让我给一万元。
下午你还说坚决不打折，差一字一百元，一千多字就是十多万啊，你只收我一万元，这折打得还真不小，一折都不到，谢谢你!
不过就算打一折，我也不愿交这个罚款，3000字的检讨书都完不成，我还怎么做领导的一支笔?
（电话里延长时间，因为时间太紧，确实完不成这么艰巨的任务，经领导批准，同意延长半个小时，八点半准时交检讨书，继续抓紧时间写）
这个博客也好久没有更新了，当初你告诉我说这个博客就是写我们自己的，取名叫亲爱的人，之后我们各自写了几篇，后来就没再写了，这么久还是老样子。
当然，这不能怪你，主要还是怪我自己太懒。
幸好今天有机会了，用分量非常重的检讨书来更新吧!
再次打开这个博客的时候，一切都是那么熟悉，想起了那些永远不能复制的时光，两个人的初次相识，相知，然后走到一起。
第一次品尝爱情的甜蜜，第一次理解爱情，第一次厮守爱情。
但我始终都相信，那只是开始，非常美非常美的开始，更美的永远在明天。
老婆，我觉得自己好幸运，我们在一起的时间也不短了，再过二十几天（）就快一年，一起经过了漂亮的春天、美好的夏天、甜蜜的秋天，以及现在这么温暖的冬天（开着空调呢），之间也有闹过矛盾，现在我在电脑面前写检讨书，真好，写着写着就跑题了，不好不好。
老婆，我不优秀，我只是一个很认真对待感情的人，很普通而已，你选择跟我在一起，一定有你的原因，那么，希望你不要忘记那个原因，不要忘记你的选择，我会用一生努力，证明你的选择是多么的明智，而我，选择你，是因为你吸引我，你让我开心，让我幸福，你有你独特的魅力，既然都是真心，我们就要坚强的走下去，很远很远，到永远。
老婆，我不敢保证，我能做到一切我想做的，我不敢保证，我能让你每天都很开心，我不敢保证，我能时时刻刻守候在你的身边，我不能保证，未来会很顺利很如我所愿。
但我敢保证，我一定做好我正在做的，我敢保证，我一定努力让你开心，我敢保证，我在你身边的时候珍惜每分每秒，我敢保证，未来我们一定很幸福。
通过一篇写给你的检讨书，写了检讨之外的很多很多的其他话，不是故意的转移话题，也不是故意凑字数，我是确实很想写文章给你看，这是我酝酿已久的想法，只是一直没有付诸行动，你也知道，我没有写文章的习惯，今天就借这个机会一起写了。
虽然有点便宜了我，但你就算是可怜可怜我嘛，好歹是3000字啊，也只有800字，相当于4篇，而且不能构思，不能虚构，要虔诚，要低头认错，还要老婆大人批阅才能通过，难度是相当大，任务是相当的重，所以，老婆，见好就收吧，饶了胖子!
老婆，跟你在一起，我很开心很幸福，就像老夫老妻一样，同时，又有爱得肆无忌惮，爱得旁若无人的时候。
让我写检讨，是因为你认为我的道歉不够诚恳吧?
不过，你这样也给了我一个机会，让我用这种方式，为你写文章，写我心里的想法，写我这段时间的感受。
也希望你能在我的文章里找到我给你的感动，我是在用心来写文章，就像用心在你面前说话，每一个字每一句都在叩问心里。
老婆，我在自我检讨的同时，也有一个要求，或者说是建议，请别生气，只是一个小小的要求：
请老婆大人以后别动不动就说爪子嘛、又爪子嘛、关你啥事嘛之类的话，你没发现吗?
往往你在说这些话后我们的争执便会升级。
我承认还是我不够理智，控制不住自己的情绪，但你也应该考虑一下我的感受，对不对?
老婆，如果你接受我的建议，我会非常感激。
当然，如果不接受，那我还是会尽量控制自己的情绪。
我们走到今天真的不容易，想要继续走下去，需要两个人共同的努力。
写这篇检讨书花了我几个小时时间，但你读完它一定只花费了很少的时间吧，但我希望你有机会就来看看，每次来看的时候，都会找到不同的感受，每次来看的时候，都会想起你的丑胖子，死胖子!
20:
28，时间要到了，就到这里吧，以后有时间我会多到博客里为你写文章的!
文笔不好，多多包涵，但句句是真心话!
不知不觉写完了，不知道有没有达到3000字老婆给我下达的任务（如果字数不够，只能甘愿受罚了），也不忍心老婆看的眼睛都花了，最后，真的要低下头好好说一句：
对不起，老婆，我错了!
我爱你!
老婆，以上就是我的检讨，我检讨的不到位的地方请你指出来，我必改正。
我会用我之前所犯的错误来时刻鞭策自己，常常敲响警钟，希望老婆大人大量，原谅我吧!
爱你的老公
11月30日晚20时29分59秒
最感人的给妻子的信篇三老婆：
你好!
和你相识6年零4个月，相恋也有3年零3个月，在这一千多天的日子里我对你的感情与太阳俱增，此心天地可见，日月可证。
在我党十七大胜利召开后，老婆你作为我们准家庭的唯一的党员，你的就是我的思想，你的思想就是我的奋斗目标和行动指南，你是我们这个准家庭的风向标。
你就好比一面旗帜永远树立在每一个家庭成员心中，有了你我就有了前进的动力，这个准家庭才能与时俱进，走在时代的思想前沿。
当你提出要去看周杰伦的时候我不应该表把我不愿意去的想法表现出来，人家周杰伦同志是一个国内友人，他不远万里从海峡对面来到大陆内地这是一种怎样的?
人家可并不光是为了钱，他带来的还有广大台海同胞来大陆赚钱的心声，我们花点钱算啥子?
万一哪天台海问题通过我们的金钱内交和平解决了呢，说不定胡主席都要亲自感谢咱们，但主要功劳还是你的。
通过这件事请，我认识到自己的觉悟还有待提高。
以后我会继续努力争取看一场蔡依琳的演唱会。
当你提出要看《集结号》的时候到电影院我才发现原来是在伊藤洋华堂的楼上，你知道我痛恨小日本，一直以来对倭寇侵占我华夏大地的事情耿耿于怀，我作为堂堂中国男人恨不得把花个十天半月的去趟东北收复被倭寇占去的日本诸岛。
可惜为了紧密团结在以老婆书记为中心的领导周围，一直没有时间去。
所以当时路过倭贼开的商场后对看电影一事始终提不起兴趣，更何况据说《集结号》能催人泪下，那要是晚上的泪下了后第2天上班肯定会眼睛红肿之类的会影响老婆在众人心目中的闪亮形象，于情于理所以就找借口说不想看电影了。
其实还是为了老婆着想，希望老婆大人明鉴。
至于在家理乱扔东西，这个问题由来已久，最近由于全国范围内普降就连成都也都下了雪，天气十分寒冷，家头又没有洗衣机（买洗衣机这个提案我已几次上交常委会结果现在都还没批下来），再加上我右手大姆指受伤未全愈（现在还贴起创可贴）所以许多衣服没有洗，脏衣服也不能放衣柜里是吧?
所以暂时借用沙发啊椅子啊床头柜之类的临时堆放一下衣物，
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