你的宝宝是脾气火爆吗1.docx
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你的宝宝是脾气火爆吗1
提高孩子自尊心的四点建议
1、关心孩子，多给他们一些微笑，多对他们的所作所为感兴趣，对他们的任何努力和成功都给予赞扬和鼓励，要允许他们犯错误。
2、让孩子感到快乐，给他们提供游戏的时间、场所和玩具，对他们的爱好和友谊给予鼓励和支持，使他们在快乐中增强体能、增长知识，提高自尊。
3、给孩子留面子，不要当着别人的面训斥孩子，使孩子感到难堪。
4、成为孩子的朋友。
积极参与孩子的游戏，给孩子买些他们喜爱的书，安排他们参加各种活动，尽量使孩子的生活更有意义和丰富多彩。
爱发脾气是孩子必经的阶段
到了会走路的时候，孩子的“什么都想自己来做”的意欲便开始萌发出来了。
例如，吃饭时想自己吃，可因为还不会用调羹，撒掉的比吃进去的还多，结果会变成用手抓着吃了。
不过，为了培养孩子的自发性，即便是这样也不要去阻止他。
开始表现出自发性的孩子，常常想要做一些力所不能及的事情，而且一旦做不好的话就大发脾气，不是哇哇叫唤，就是倒在地上打滚，或者是乱扔东西。
对于妈妈来说，这是一个很伤脑筋的时期，于是，当孩子想自己一个人做什么时，妈妈很可能就不由分说地训斥道：
“不行。
”
但是，孩子的这种自己来做的愿望正是意欲在成长的表现。
因此，妈妈要了解1岁左右的孩子就是这个样子，在孩子想自己做的时候就让他试着做一做。
并且，当孩子因达不到自己的想象而又吵又闹时，大人要若无其事地应付过去。
爱发脾气是孩子在1岁前后出现的现象，一旦不如意，便大声哭闹、跺脚、打滚。
这种“动肝火”不一定是对着别人，有时候还会冲着自己。
希望别人“那样”，自己想要“这样”--这些欲望过于强烈，而现实又无法满足，这时孩子幼稚的心便慌乱起来，在情绪上表现出不安定。
想睡觉了、肚子饿了、感到累了的时候，一点小事都可能引起孩子发脾气。
当孩子发脾气时，父母应不声不响地把他抱起来，或者是平静地注视着他，等待孩子自己安静下来。
除此之外没有别的办法。
这种脾气暴躁期是孩子成长过程中的必经阶段，妈妈爸爸们需要了解这一点。
不要觉得孩子这是“变坏了”，去责怪、训斥他。
儿童的畸形心态——恋母症
人类恋母是先天之性，特别是在孩子的眼里，母亲是寄托、是依靠、是关怀、是保护、是美的化身。
但值得注意的是，现代儿童中已出现不少恋母过度面造成心态畸开的事例，而这种现象的出现又往往是母亲过度的溺爱孩子所造成的。
心理学家认为，小孩子幼儿期恋母视为正常，进入学龄期后，孩子在社会心理发展方面变得上进、勤勉、自信、合作，开始有独立意识。
此时，恋母太过则易造成心理障碍。
笔者在心理门诊曾遇到过这样两个例子：
其中一例为某女因本人自幼被领养，失去亲身父母之爱，造成心灵创伤。
婚后因丈夫得急症，不幸去世，留下母女二人相依为命。
妈妈因怕孩子受委屈，重蹈自己幼年覆辙，发誓再不结婚。
孩子倍受疼爱，上学前不曾离开母亲一日。
孩子虽然聪明可爱，但总带几分伤感，失去了一些孩子式的轻松。
另一例为一男孩将上初中，在家是小霸王，在外孤独不合群，每晚要抚摸妈妈的乳房才能甜蜜入睡，若母亲不在也要让父亲代替母亲轻轻拍着催眠，夜夜如此。
可悲的是母亲并不知其害，反引以为幸福，陶醉其中。
究其原因，除社会原因与居住条件不利外，主要是母亲对独生子女过于溺爱。
由于独生子女的特殊地位，使许多父母变得神经质，还因为一些夫妻关系不好，或两地分居，或离异后母亲单独带孩子，或因为母亲曾多次流产、保胎等特殊心境下得子者，使母亲产生了心理变态，将孩子当成感情的特殊寄托，当成宣泄温柔感情的特殊对象，借助孩子的需要，同时也满足了自己的需要。
这是最难改变的悲剧。
有的还会延续到晚年，成为“变态婆婆”，把儿子当成感情上的私有财产，容不得他人介入，甚至视儿媳为“敌人”，正是在这种温存的依恋中，潜伏着孩子心理变态的危机，也是导致孩子不良性格的心理误区。
常见病态影响如下：
1、造成孩子依赖性变态人格，即：
“被动——侵犯人格。
”其表现为：
执拗，以自我为中心，而且生活能力差、易怒。
他们既处处需要父母帮助、陪伴，又要挑剔反抗父母，使父母无所适从；既有幼儿式的感情心理——依恋（被动），又有霸王式的冷酷脾气（侵犯性），形成了矛盾的双重人格。
这种孩子最难管理，也最难相处。
2、影响家庭关系。
许多女性把孩子看得比丈夫还重要，孩子也与父母疏远，难听父母的话。
受到小小的责备就觉得委屈，搬来母亲当“救兵”，夫妻间常因孩子发生争吵。
3、因过分亲昵而丧失孩子气。
母亲将业余生活多用在母子之间，使母子关系有时如亲密朋友一般，易与外界隔绝，使孩子变态早熟，感情像大人一样纤细，神经变得十分敏感；而另一方面，孩子对自身以外的真实世界完全是闭塞的，完全沉浸在自己的感情生活之中，自然无法理解同龄的儿童，即使某方面出类拔萃，也决非是幸福的孩子。
4、亲昵刺激过多造成神经质，感情丰富而脆弱，不爱活动，对生活不感兴趣，易患“抑郁症”、“孤僻症”、“社交恐怖症”等。
男孩子恋母过重过久则易失去男性气质和魅力。
由于受母性“同化”太多，易对女性进行模仿，长大后甚至可能发展性变态，且难以适应其它女性。
成家以后，幼年在父母面前的表现又是要重演，继续扮演依赖与攻击的双重角色，即“情感上永远长不大的男孩”。
这是女人最怕、最难相处的外强内弱型的男人。
“恋母症”的矫正方法：
轻度儿童分离焦虑是短暂的正常现象，等新习惯形成后会自动消失，不需特殊训练和治疗。
年龄越大越难改正，需要采用一定方法来矫正。
一、母亲首先要改变自己的变态心理，不要给孩子强化和暗示，即表露出孩子的特殊性、重要性。
感情“粘合度”要降低，不要被过去不幸的心理背景所左右，不能感情用事，过于迁就。
6-13岁属儿童的“情感断乳期”，要及早培养孩子独立性。
二、分床制：
6-7岁开始让孩子单独睡一个小床（有条件者可以从幼儿开始），这样也有助于提高母子睡眠的效果。
三、注意巧妙利用时机培养独立性：
如3岁左右入幼儿园时开始沿用园内习惯：
自己吃饭，自己睡觉。
上小学开始规定新的独立生活内容及新的生活方式。
利用孩子对新生活的向往，提出要求，便于孩子
四、培养独立性和自信心：
对于生活中必要的自我照顾小事，要让孩子自己做，不要总怕做不好，有危险，一看做错了就插手。
要肯付出成长的代价和“学费”，谁都不会喜欢一个生活能力极差的“大小孩”，那样也会影响孩子的自尊心及交往愿望。
五、观察法：
带着孩子到有教养的亲朋好友、邻居家去走走，利用其信用性战胜自身弱点，又可扩大孩子交往范围，转移和淡化“依恋母亲”的情感。
与人交往是孩子的一种基本需要，千万不要扼杀这种需要，局限这种需要。
六、环境疗法：
把孩子的小房间或小床布置得有儿童特色，有他喜爱的东西、陪伴物，使之喜爱自己的小天地。
还有“角色互换法”、“活泼脱敏法”、“厌恶疗法”等需要心理医生用集体疗法等方式帮助训练。
“恋母症”有一定的“粘合力”，母子难分难解。
不下大决心，采取一定方法训练，是难以奏效的。
在实际生活中要因人而异，坚持训练，不怕反复，直到形成独立性的新习惯，这也标志着母子心理健康地渐渐成长。
你的孩子属于哪种类型
德国汉堡大学的著名心理学家扎比内·梅尔巴迪博士，日前在一篇学术文章中给父母们提供如下建议，父母们可以根据这些忠告，对不同性情的孩子采取有针对性的教育方法。
乖孩子
这种类型的孩子适应性强，心情几乎总是很好的。
他不怕生人，但对陌生人的热情也不高。
因为这种孩子很少大声表示抗议，所以常被父母强迫接受他们自己的意志，提出过高的要求。
可能的后果是，孩子在成人后缺乏自信。
腼腆的孩子
胆小羞怯的孩子需要一定的时间才能适应新事物。
和其他孩子在一起，他开始的时候可能有点不合群；一旦“混熟”了，就会高兴起来。
这类孩子比其他孩子“节奏”慢，若迫使他提前活跃起来，他就会失去信心，心里不踏实。
活泼的孩子
活泼的孩子生命力旺盛，他们不愿意老老实实地呆在父母身旁，而喜欢自己到处乱跑。
对于特别活跃的儿童，应该给他一点小小的教训，使他从中学到一些东西。
如果太溺爱，完全顺着他的性子，那么他成人以后可能会无所顾忌，不知天高地厚。
问题儿童
这种儿童常常睡醒就哭，而且很难使他安静下来。
他对新玩具和新环境总是不能接受，一会儿过度热情，一会儿又哭又闹“问题儿童”需要父母有极大耐心，需要父母无条件地去爱。
他只有在感觉到受大人重视的时候才会慢慢地平静下来。
正确对待孩子的恶作剧
孩子做恶作剧，原因是多种多样的。
1、儿童天性好奇，他常想探求一下当与成人的要求相违背时会有什么结果；2、顽皮的孩子常常受到成人的批语，自尊心受到伤害，容易产生逆反心理，你要我这样，我偏那样；
3、有的孩子平时被人忽视，或受了冷落，希望自己的行为引起成人的注意；
4、在与成人、小伙伴效中产生了不快情绪，利用恶作剧来发泄心中的不满，从而达到心理上的平衡；
5、幼儿生活经验少，自控能力差，不会根据不同场合调节自己的行为； 6、家长教养方式不当，一贯娇宠，造成孩子不懂利自我约束，而为所欲为。
孩子做恶作剧令人生厌，有时甚至很恼人。
然而，恶作剧不一事实上是坏行为，它党政军是有些可取之处的，我们应该正确对待。
德国汉堡一儿童心理学家托马斯.卡尔博士的观察资料显示，爱搞恶作剧的孩子富有创造性和想像力，日扣成才的可能性较循规蹈矩的孩子更大。
他解释说：
恶作剧行为并非从天而降，要设计出一个有新奇感的方案来，需要动脑筋，而且动脑的强度相当高，这对孩子的智力发育无疑是一次催化。
同时，恶作剧可增强儿童的独立性。
因为此种行为的特点就是孩子以此来超越父母为其所规范的界限，而独立性的形成恰恰需要这种超越。
否则，依赖性难以随年龄增长而减少。
卡尔博士还认为，恶作剧也可能是一种爱的表示。
如一个刚满4岁的小女孩在父亲的钢琴上撒上糕点屑，这并不是出于恶意，她更多的是要向父亲表明：
您瞧，我把我最喜欢的东西与您心爱的钢琴放在一起。
总之，搞点恶作剧对孩子有好处，至少表明他开始动脑筋了。
一个恶作剧行为的成功，无疑是孩子创造力的一次爆发，盲目地斥责甚至惩罚会扼杀孩子动脑的积极性，会妨碍孩子智力发展。
正确之举是顺其自然，加以诱导，将其动脑的积极性引到有益的活动上去。
孩子的怨气也需要宣泄
现实生活中，在受到委屈、遇到冷遇或心情不好时，我们往往会利用适当的机会、方式进行宣泄。
可孩子在幼儿园或家庭生活中，也会碰到不舒心的事儿，从而出现大哭大闹、高声嚎叫、摔坏玩具、撕破画册，甚至赖在地上打滚，故意把衣服弄脏弄破等行为。
通过一阵宣泄撒泼，孩子的紧张焦虑的心情便会逐渐缓解，重又趋于平衡，恢复到正常状态。
这状态很像炎热的夏天，突然乌云密布、雷电交加、大雨倾盆，但一阵倾泻之后，重又云开日出、景色宜人一样。
因而，对于孩子“发脾气”，大人可作“冷处理”，不必惊惶失措，更不要去“火上加油”。
然而，一些家长与教师，由于不理解孩子的心理特点，往往把孩子的宣泄行为视为“有意破坏”，因而严加训斥与制止，迫使孩子强行克制已经发作的脾气，勒令其把哭声“憋”回去。
这样做既不公道，又不科学。
孩子慑于大人的训斥，表面上是不声不响了，但怨气却窝憋在心里，加重了紧张焦虑。
长期如此，孩子得不到宣泄的机会，不仅于心理健康有碍，而且会严重影响神经功能与健康成长。
所以，在不妨害他人与适度的原则下，家长不妨让孩子使使性子、发发脾气。
须知孩子们“发脾气”，究其实质来说，乃是释放积压在胸中的怨气，是一种必要的自我心理调节。
你的宝宝是脾气“火爆”吗
大人都会任性、乱发脾气了，何况是小孩。
只是孩子比较容易无理取闹，而且一发不可收拾。
面对乱发脾气的孩子，你是需要多点耐心，尤其是孩子并无法理解他这样的行为是不对的。
因此，当孩子无理取闹时，你需要采取一些有效又不伤害孩子的行动。
孩子累了、饿了的时候，常常会大发脾气。
如果孩子经常发脾气，就该仔细检讨一下他的作息。
孩子发脾气的原因
疲倦
2～3岁的孩子可能已经不睡午觉了，但是体力仍不足以支持过久，如果能提早就寝或者午后让他静处一段时间，也可以避免因为疲倦而哭闹。
挫折感
挫折感也是孩子发脾气、哭闹的主因之一。
两岁的孩子成长得很快，但是有些事情想做却还没有足够的能力，这时候，父母就应该及时伸出援手，免得孩子过于沮丧。
当然，挫折感是学习的必经过程，孩子“必须”接受挑战，学会处理挫折感。
如何处理孩子无理取闹
前题保持冷静
保持冷静！
这的确很难做到，但是父母越生气，孩子可能哭闹得越厉害。
非但于事无补，反而会火上加油。
面对哭闹不歇的孩子，很难不让自己生气，但是正像有一位母亲说的：
“记住，你面对的只是一个孩子——你自己的孩子，而不是要来抓你的大妖怪。
”你可以发泄怒气，但是不要针对自己的孩子，毕竟孩子的自我控制能力较差。
方法一表现你对他的爱
·抱他爱他：
如果你发觉气氛很紧张，不妨抱抱孩子，或许可以使气氛缓和下来。
·对孩子说：
“如果你想哭，就大声哭吧。
”他反而可能会平静下来。
·如果孩子真的想好好大哭一场，不妨试试这个办法；一开始哭闹，就把他紧紧抱在怀里，直到他平静下来。
也许你会觉得很不舒服，但是对有些孩子的确很有效。
·如果你怀疑孩子是为了吸引你的注意而哭闹，不妨试着多花点时间和他单独相处，看看是否有效。
别忘了，只要孩子有好的表现，就要多分给他一些注意力。
方法二绝不妥协/不予理会
避免让孩子学习到发脾气可以帮他达到目的
·如果孩子因为得不到某一样东西（例如糖果）而大发脾气，千万不要为了让他安静而把东西给他。
如果一发脾气就能得到想要的东西，以后他就会更随心所欲地乱发脾气。
·无动于衷：
不要理会孩子的任意哭闹，如果你忍受不了他的叫声，就到别的地方去做声音大的活动，例如吸地板、钉东西。
·不予理会：
不要理会孩子哭闹时所说的话或所做的事。
要让他明白，叫喊没有用，只有好好说话，你才会注意听。
·有时候孩子会存心想试探你而故意哭闹，你只要站稳立场，他就不会再任意哭闹了。
方法三改变环境/移转注意力
·让孩子和你自己不要承受太多压力。
想想看，是不是有某种东西使他始终觉得紧张？
有办法消除吗？
·在孩子耳边轻声说些有趣的事，例如：
他不哭的时候可以做很多好玩的事。
或者开始说故事，孩子很可能会为了听故事而停止哭泣。
·音乐有镇定的功效，放点音乐，可以吸引孩子的注意力。
·大发一场脾气给孩子看，他会觉得很可笑，不再胡乱吵闹。
方法四隔离政策
·心平气和地把孩子抱到另外一个安静的地方，告诉他不再哭闹时，就可以回来。
等他回来之后，和他谈谈刚才的事，以及如何避免这种状况发生。
孩子必须学会控制、纾解自己的挫折感，父母有责任教导孩子。
万一孩子再度哭闹，仍旧采取隔离政策。
·如果孩子在店铺里大哭大闹，只要平静地把他带出来或带上车。
等他哭过之后，再继续把刚才的事做完。
不要让孩子觉得发脾气可以阻止你采购。
方法五协助发泄
·买一个游戏拳击套，让孩子有发泄怒气的对象。
怎样纠正孩子脾气暴躁
有许多家长反映孩子脾气特别暴躁。
一不如意就哭，一哭起来脸就涨得通红，甚至接不上气。
不知该怎么办好。
儿童气质分为三种主要类型，即难养型、启动缓慢型、易养型。
难养型儿童生物功能不规律，对新事物和陌生人退缩，适应较慢，经常表现消极情绪且反应强烈。
当然，孩子归哪一种气质类型，不能单凭某一点下结论，要综合起来全面评定。
影响儿童气质的因素较多，除遗传学基础、围产期危险因素（如低出生体重儿、早产儿等）外，家庭因素也有一定影响。
这除了父母个性特点以外，怀孕末期的情绪障碍也起作用。
儿童气质是一种先天的素质，具有稳定性和持续性，但并非不能改变。
在儿童心理发展过程中，环境因素可以使气质特点发生变化。
因此，无论孩子的脾气暴躁是否是气质问题，都有可能通过教育引导、行为矫正等予以改变。
1、家长以身作则，避免动辄勃然发怒。
2、尽量避免诱发孩子发脾气的外部条件。
如不要使孩子过度兴奋或过度疲劳；玩具或提出的要求要适应孩子的年龄水平，不要过于复杂；当孩子做事有困难时，及时予以适当的提示和帮助。
因为孩子在过度兴奋或过度疲劳时，容易控制不住情绪。
3、不要孩子一哭闹就依从他。
小年龄的孩子可用转移注意力的办法，引导他玩最喜欢的玩具做最喜欢的游戏，如果不灵则可保持沉默置之不理，这也是比较有效的方法。
因为孩子发脾气的一个重要目的是想得到家长的注意。
只要孩子没有什么危险，家长就不要去理他，可转身走开或继续做自己的事。
这样孩子就会意识到发脾气也没用，从而减少这种行为。
但孩子在最终放弃这个行为前，会加倍哭闹，家长要坚持住。
稍大的孩子只要没有什么危险，家长也可以把哭闹不停的孩子隔离在一个房间里，告诉他必须坐多少分钟（此分钟数等于年龄数），只有安静下来30秒后，才可离开那里。
请注意，这时家长要能观察到孩子，而让孩子看不到家长。
4、当孩子能用正确的方式而不是用发脾气来表达自己的不满或引起家长的注意时，及时给予表扬鼓励，效果会更好。
家长如何对待任性的幼儿
家长在教育孩子时，往往过分关注他们的衣食住行及智力教育，却忽视了孩子的心理素质培养，有关研究人员对3-6岁孩子的心理素质进行了抽样调查，有28.33％的幼儿有任性的表现，这是怎样形成的呢?
1、孩子的任性行为在一定条件下，是父母对孩子过分宽容的娇纵的结果，常常是在父母的宽容、娇纵下慢慢形成。
而爱不适度和放松教育，无节制地满足孩子吃、穿、玩的要求下，无一定的生活常规和行为准则，则是孩子产生任性的温床。
2、由于幼儿自制力差，情绪不稳定，易冲动，思维带有片面性与刻板性。
有的父母用训斥、打骂等粗暴方法压制孩子的正当需要和意见或对待孩子的缺点，使孩子产生逆反心理，以执拗来对抗粗暴，发泄不满，更助长了孩子任性行为。
3、孩子不听话，父母的要求和愿望难以实现，有的父母感到无奈，于是对孩子放任自流，久而久之导致任性的形成。
在对待孩子任性的问题时，充分理解幼儿独立性的发展规律是至关重要的。
在幼儿成长过程中，3-4岁是人生的第一“反抗期”。
是幼儿性格形成期，也就是常言说的“三岁看大，七岁看老”。
这时期孩子不再像以前那样听话，经常和大人“闹独立”，总是力图摆脱大人的约束。
有时好像故意与大人“闹独立”，总是力图摆脱大人的约束。
有时好像故意与父母和老师作对，你让他去做的事，他偏不去做，你不让他去做的事，他偏去做。
往往到4—5岁时这种情形依然延续，孩子经常表现出不服管教的特性。
当大人提出某种要求时，他们往往会说“我不”或“不要你管”，如果大人加以干涉，孩子就容易变得非常暴躁。
孩子的这种独立性倾向常常被大人们认为是不听话，实际上这是孩子的“反抗”心理，是独立性个性品质发展的重要标志，是一种正常的心理发育现象。
此时，如果对孩子横加干涉或者责骂惩罚，孩子可能会暂时变得听话但同时其自尊心和自信心则受到伤害，独立性的发展便会停滞不前。
正确的做法是：
因势利导，因材施教，关注幼儿的反抗心理的同时，对孩子的合理行为与要求，既要满足且要鼓励：
对幼儿的不合理要求则要采用适当方式加以引导，避免采用强硬手段。
其实孩子有点“不听话”并非坏事，往往这种孩子兴趣广泛，有独立见解，适应环境的能力强，心理发展也较健康。
而一个一切听从大人安排的特别听话的孩子已经不符合时代的要求，同样是有问题的孩子。
我们如何正确冷静地对待幼儿的任性行为呢?
当孩子提出不合理、过分的要求时，家长应注意采取正面教育的方式，给孩子把道理讲清楚：
这样做不对，为什么不对，怎样做才是对的，帮助他提高分辨是非的能力。
孩子的是非观念正是在学习处理各种具体事情的过程中逐渐形成的。
在这一过程中，家长可以采取转移、冷处理、适当惩罚等方法把难题巧妙化解。
正确引导
1、让幼儿看一些故事书、连环画之类的书让幼儿分辨谁是好孩子，谁是坏孩子。
提高幼儿的明辨是非的能力，如幼儿画册上有两幅画儿，一幅是小男孩儿怀里抱着许多玩具，还要妈妈买变形金刚，另一幅是小男孩儿说家里有玩具不要妈妈买了。
2、约法三章
在家长已掌握自己孩子任性行为规律后，用事先“约法三章”的办法来预防任性的发作。
如：
每次带孩子上街，经过小商店总是哭闹着要买好吃的，应在上街之前就跟孩子说好：
“今天上街经过小店如果不要好吃的，就带你出去。
”
3、冷处理
当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚撒泼时，大人可暂时不予理睬，给孩子造成一个无人相助的环境，不要露出心疼、怜悯或迁就，更不能和他讨价还价。
当无人理睬时，孩子自己会感到无趣而作出让步。
事后，家长对孩子简单而认真地说明这件事不能做的原因，并对他说：
“相信你以后会听话的”之类的话来鼓励他。
4、转移注意
孩子注意力易分散，易为新鲜的事物所吸引，要善于把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。
孩子注意力被转移后，很快会忘记刚才的要求和不愉快。
如在玩具商场里，孩子一定要买一个上百元的变形金刚，而家里已有不少类似的玩具，这时家长不要直接回答买还是不买，可以引导孩子：
“前面还有更好玩的东西，我们赶紧去看看。
”孩子一般会相信商店里还有更好的东西，这样家长可以带着孩子边走边看边讲解，孩子很容易会将刚才的事情忘掉。
5、激将法
利用孩子的好胜心理，激发起他们的自信心去克服任性。
如：
孩子在起床后，不洗手脸，还任性地说：
“我就不喜欢洗!
”家长可以说：
“你不是说你像白雪公主吗?
我看白雪公主就比你干净。
”
6、适当惩罚
对于年龄小的孩子，只靠正面教育是不够的，适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。
如孩子任性不吃早饭，家长既不要责骂，也不要威胁，只需饭后把所有的食物都收起来。
孩子饿时，告诉他肚子饿是早晨不吃饭的结果，孩子尝到饿的滋味以后就会按时吃饭了。
7、适时鼓励
在幼儿有进步时家长要适时鼓励，强化幼儿的良好性格的形成，如今天自己主动洗了手脸，家长要说上一句：
“今天我们的白雪公主真漂亮!
”
8、形成共识
父母对幼儿的要求要一致，祖父母不要护着孩子。
如父母教训孩子时祖父母不能阻拦，幼儿有了仗势，就改不掉任性的毛病。
总的来说，孩子的任性行为一旦出现，也不必太紧张，重要的是疏导。
切不可时而抓紧教育，时而放松教导，凭大人的情绪决定教育态度。
对孩子的任性行为切勿姑息，不允许的行为、不合理的要求一次也不能放松。
家长给孩子提出的要求应让孩子有信心可以达到、易于被孩子接受。
这种明确的是非观念，会使孩子确切地感到大人的教育态度坚决。
孩子那种“我独占”、“我为主”、“服从我”的不良心理和任性行为，将随着良好环境与教育的熏陶而消失。
7岁，心理发育一道坎
孤僻、逆反……青春期孩子的种种问题困扰着父母。
但是许多父母根本无法想到，孩子这些不和谐的改变竟然是在幼儿期埋下的。
心理问题专家刘华清教授表示：
父母，尤其是母亲要避免以各种原因疏远7岁之前的孩子，因为孩子7岁前和母亲的关系建立得不好，会直接影响孩子日后心理和人格的成长，孩子在青春期就会爆发出种种与人与事不和谐的问题。
刘教授认为：
很多妈妈出差或出国时，把孩子交给老人“全权处理”，这会使孩子的潜在心理中形成“我不重要”、“妈妈不喜欢我”等想法，孩子的人格成长中应有的自信和融洽的元素就会缺失，孩子到了青春期，就会显出无法应付外面世界、人际关系处理不好的缺陷。
孩子和妈妈在一起得到的亲密感和安全感是自幼儿期就形成的，在两岁之前，孩子最重要的也是最基本的需要有两个：
吃和抱。
如果孩子饿了马上就给吃，而不是按书上说的“两个小时”或多长时间吃一回，或者在妈妈抱孩子的问题上，妈妈高兴时就抱，不高兴就不抱的话，孩子自幼就会没有安全感，直接导致日后缺乏和人形成亲密关系的能力。
如果孩子从小看家庭矛盾的种种表现，他们的人际关系也就潜移默化地
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