给爱人的一封信给爱人的一封信格式.docx

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给爱人的一封信给爱人的一封信格式

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给爱人的一封信

亲爱的，

这应该是我给你写的第一封信吧?

时间就像一汪清泉，静默无声，却流淌不止。

一转眼，我们在一起已经十年了。

说起来，十年可是一段不短的时间，人这一辈子有几个十年。

从相识相知，到相恋相伴，再到儿女绕膝，人间的甜蜜也算尝尽了。

感谢你，时时处处的容让。

我脾气不大好，常常甩脸色给你看，你却总是一笑了之。

我做事拖拉，所以很多事原本是我的，到最后都变成了你的。

我喜欢吃，手艺却差得要命，你总能变着花样的让我一饱口福。

拜你所赐，我的减肥计划从来没有成功过。

我虽然这么差，但有一样是胜过你的，我信主比你早，如果，你将来也能信主的话。

前几天我们聊天时说到你身体向来不大好，你说你看起来不像长命的。

我说我宁可先死。

我可不想你走到我面前，剩下我一个人孤孤单单多可怜啊。

况且没有你照顾我，我怎么活下去呢?

我说我宁可先死，还有一层意思。

我死了一定会去天堂的，可是你以后会去哪里呢?

我知道，但是不敢去想，因为每次想到那个地方就会浑身发冷。

你可是我最亲的人啊!

我先死没有关系，只要你活着，就还有机会!

又或许因为我的死你改变心意也说不定。

但是如果你死在我前边，如果那时你还没有信主，我会疯掉的，我真的会疯掉!

我爱你，爱你一辈子也还嫌不够。

我多希望你也信主，那我们的爱情就真的会海枯石烂。

我能想到最浪漫的事，就是有一天手牵手和你在天堂里徜徉。

我有时就想跟你说：

“你信吧!

就当是哄我开心。

”这样或许你是愿意的。

但我知道这不是过家家，开不得玩笑。

其实我也知道，为了我你一直在努力。

你读了很多圣经，了解了很多圣经知识。

你试图从某个角度证实神是存在的，然后就可以信了。

这样显然是行不通的，不然世上那些聪明人早都信主了。

上帝要做的不仅是改造我们的头脑，更是改造我们的生命。

所以，像我这样一个笨笨的傻傻的，浑身毛病的人就被上帝选中了。

你说是幸呢，还是不幸呢?

既然上帝要改造我们的生命，那你就看看我，你最亲近的人，生命有没有改变吧?

总会有一点吧!

我这么说有点大言不惭，但是如果真有上帝，如果祂的话可信，那我一定会有变化。

反过来说，如果我有变化，而且是好的那种，是不是也说明真有上帝呢?

耶稣有个寡妇与法官的比喻，说一个寡妇天天找法官去伸冤，后来法官实在不耐烦了，就给她伸冤了。

本小姐别的本事没有，就是有这种死缠烂打的精神——要不然也不能把你搞到手是不是。

况且圣经上还说：

“如今你们求，就必得着，叫你们的喜乐可以满足。

”我相信神的应许，所以会天天为你祷告，一直到你信主的那一天。

亲爱的，生命中有你真好!

以前是你拖着我往前走，现在换我拖着你了。

给爱人的一封信

亲爱的：

想来想去，处了这些日子一封情书都不曾给你写过，我深表遗憾!

我感觉到你逃避我，可能缘分将尽吧，可是我能有什么办法呢?

爱一个人难，爱一个不在身边的人更难，爱到骨子里后就发现太苦了!

想要述说只能用这种方法了吧。

从头说起第一次，我给你打电话，谈论的是郑锦熹吧!

也是我的感情问题，其实我很早好像就对你有好感了，这个我心里明白，不知道是因为一起读过小学的原因，还是一个高中的原因，或者太龙、明国他们经常谈论你的原因，可能都有关系吧。

可能你也有过这种好感吧`你觉得我能够给你开心和快乐，所以你试着跟我处着，刚开始我也就想着找个你能抚慰我心中的伤痛吧`（她给我的伤痕）可能是我花心，可能是我不是很在意她，或者我真的很喜欢你!

总之我很快就恢复过来了。

我刚开始也不是很认真的态度，有这种那种原因，有我们都很熟悉了，朋友都太相同了。

总之我们原本应该就是一个很好的朋友吧，可是缘分让我们走在了一起!

我很感谢老天能把你带给我，真心的!

我对不起，因为没有一次好好保护过你，为你想过，我太主观了吧，还有任性!

明明有过一次次的经历，但是对女人还是不了解，我身为你的男友好像没有给你过安全感，没有能一直给过你幸福和快乐吧，所以你一次一次的想跟我分手。

那一次在我回家的时候火车上，我很是慌张，我真的很是不想让你离开我，心真的很痛。

我慌张的想要挽回你对我的情，可能你那时还是很喜欢我吧!

所以你都不曾拒绝我，我以为这样就挺好的。

后来回家后等快要开学了，你要跟妈妈一起去亲戚家玩儿，以前你不是那般了的，突然失去消息之后我好像感觉到什么了，因为我太能喜欢伤害你的心了`后来你真的又一次提出来了，呵呵!

男人就是那么贱吧，拥有的时候不曾好好去爱护，等到失去的时候却发现你对我是那般重要!

你总是说我喜欢跟别人暧昧，可能我的本性就是如此吧，可是我真的没有正当的去暧昧过，最多也就话里头去搞搞玩笑，也是跟好朋友逗着玩儿!

那些朋友也知道我的性格吧，我以前也知道我这样随意对你不好，可能那时候对你的心不是太重吧。

那几天快开学了吧，其实我妈妈哀求我让我多留一天，我也想留下来，可是那时候发现你对我是那般重要!

我迫不及待的去找你了，在火车上十个小时吧，我想过各种东西：

想过怎么挽回你，想过被你拒绝，想过我默默地就地离开长春，也想过一辈子在也不去长春。

很多很多，我很憔悴的下了火车，我没有找到你，我还以为就此你就真的不理我了，真的我那时候好怕你，可能我贱骨头，也可能我有妻管严，总之我还是看到你了，那时候我那么想给你一个锁链戴上，我想到的是戒指，因为都说戒指是最好的锁链，我买了一个不贵的戒指戴在了你的手上，不知道戒指真有那种魔力还是你真的无法放下我，你握着我的手，吻了我一下，谁能知道那时的心情，眼泪在眼眶里打滚，我只有一个念头：

幸福也是那般简单!

那时我真的感觉很幸福，我想对你好好，之后我一次比一次还要怕失去你。

十一原本要回家了的，可是你一个人我是那么的不放心，一个人多么无聊，多么孤独，如果病了怎么办?

你说如果我不去长春你就回家了，我想你，所以我就去长春了，一起两周了吧，你很细心，我也更加理解你，可能我又得意忘形了吧，或者我们的感情真的太脆弱了，又我真的太不合格了!

我还以为有一段同居生活可能你不会在提出分手了，可能安心跟处一段，然后一起在一起了，你说我那次喝酒打过你，可能酒后乱性了，我真的才知道的。

我不太喜欢那个刘奇，因为你说他，对你有过意思。

我也不喜欢许京石，因为你跟他也有过闲话，可是我没有烦过别人，只是很客观的评价，我对你要求高了吧，空间小了吧，嘿嘿，谁让我对你那么紧张!

回来之后一个月过得挺好的，我又得意忘形了吧，你提出了分手，我真的太生气了，我想强扭的瓜不甜，放手吧，男人最少要体面些，就算这次我又把你的心强留下，可是谁知道有没有下一次，我才发现我对你的预感是那么的准确，那一次我还是把你扭回来了，不管是打、骂结合，又或者把自己说的多么爱你也好，总之我还是成功了!

虽然你一次都不曾叫过我老公、sebang、我知道你不在爱我了吧!

可是我相信如果给我机会放在你身边我有信心给你快乐和幸福，我想过以后的生活，也描述过我的未来和你的未来，它们的重合是多么美观，多么的幸福组合。

一次一次，我陷入了，我也不曾想过，可能是水瓶座男人的本性就是如此，爱一个人就勇往向前。

对你我付出太多太多的情感了，或许我有这样那样的毛病。

你也最后一次把我甩掉了，我发现我早已经没有勇气了，你一次次的甩我，我就一次次的更加爱你，多一份的伤害，就多一份的情。

可是感情问题又有谁能把我住?

我不在想着怎么去留住你，别人最少能留住人，留不住心。

可是我连人都留不住，我还能怎么样?

骂老天它偏心，我早已经骂过了，不是没有谁就不能把日子过下去了，而是当把人跟心都投入进去的时候，发现回头已经晚了，你说我不像男人也罢，我也不是拿得起放不下，有些人我能拿得起，也能轻轻就放下。

漂亮的转身，潇洒的走了。

可是我好累，虽然我爱你又能怎么样?

心也累了，我的心碎过两次。

一次初恋再这一次。

你们都姓金，都跟许京石有过关系，我怎么那么倒霉?

都是在异地恋`都那么不堪回首。

我总是想要你能给我一个约定，虽然我明白这样的约定一点都没有用，因为我相信我一放手，你就是别人的了。

那时候我怎么抢过来?

就算抢了也是，谁能保证那么爱我，谁能又能保证我不变心，我也不敢保证。

你逃避也罢，真的不喜欢我了也罢，我难道就真的一点希望都没有了么?

白天我还能强颜欢笑吧，唱着歌曲，梳着头发，开开心心的，谁又能知道我心里烦恼?

只是我不想表现的那么不堪而已，一到晚上，我不想上网了，我想我不上网，你是否会想着我，会给我发个短信，我太天真了吧，电话是不敢想，可能你连短信都已经懒得给我发过来了。

你早已经准备好新的生活，我却还在徘徊在过去的日子。

我就是一个小男人，没有多大本事，没有多少钱，也没有多大野心，更没有多大背景，也只能爱着护着一样简单的你，我就是这样的不堪入眼。

如果真要来一个了断，那么请不要给我一点希望，因为你可能已经理解我了，因为了解所以也就不喜欢我了，可以的!

如果你还喜欢，可能因为这样那样的原因所以不喜欢，那么请你给我一个希望吧，我感觉这个不是太难的决定。

我相信你也能懂我是什么样的意思。

可以不用太早的告诉我答案，你可以在吃饭的时候想想，可以在睡觉的时候想想，可以在上课的空闲想想，可以在面对电脑的时候想想。

我始终不理解你的心里是怎么想的，我呀!

该用的脸皮我都用过了，是不是?

你不要逃避我，或者你想要像大一时候那样消失，或者你想学学郑锦熹一样，让感情变淡变淡一些。

想说的话，我想大概都说好了吧，可能有很多都没有说明白，可是我写的是信，而不是小说。

我一直那么爱看小说，原因有觉得小说里的女子都很善解人意，不会那么给我痛苦和伤心，所以我那般热爱看小说的。

我最后要求的是你幸福和快乐，不生病健健康康的!

我没有伟大的说道：

你如果去别人怀抱会幸福，那么我祝福你等这样的话。

我想的仅仅是我会尽最大努力给你带来幸福和快乐!

谁会把自己喜欢的人推向别人的怀抱，那不是圣人而是神经病!

我就是一个凡人也不犯精神病，偶尔小小霸道点。

你说我想要感动你，你说的也对，也有不对，谁让你总是避开我。

我喜欢听李胜基那首：

结婚好么，那也是我想对你唱的歌曲。

希望你能用心感受一下我的话。

重新在开始也好，修复关系也行，永远不能回头也罢，我好像都尽力了。

我想你能保重好身体，虽然我现在被你击退了，可是我不会就此停止的，我想过努力然后过八个月后去找你!

给你带来新的观感，变的帅气一些，善解人意一些，更加疼爱你一些。

如果你乐意我会去北京找你，当然等我完成校内课程后吧!

总之你会幸福快乐，我也会努力不在让心那么纠结的疼痛。

希望什么时候你能回到以前的那个老婆，我会好好疼爱你。

希望有一天能听你喊我一声:

sebang吧!

不是被逼迫的而是心里发出来的声音。

我的心依然如此!

我的心里现在也容不下别人了。

到这里我的心轻松多了，虽然乱七八糟，也有不对的地方，但是我没有去重新读一遍，我怕疼，谁让咱这么爱你深刻!

给爱人的一封信

亲爱的香筠：

你好!

夜深人静了，独自一个人坐在屋里，不知不觉中;就想起了你那美丽的容颜，你那漂亮的身影;好像你就在我的身边，就在我的眼前;可是当我想抱你的时候，你却悄然不见;想着这一切，我尽然发现，我们已经分开了好久好久。

白天不断在忙碌，做着一个又一个的事情;我并没有发现，我是多么的想你;可是当所有的事情都忙完的时候，我感觉到自己尽然是那么的孤独;也许我们就是一个整体，谁离开了谁，都会那么的不舍，都会那么的牵挂;这一切，都是愿于我对你的爱，对你的真情。

人活在这个世界上，有时候真的不知好歹;与你在一起的时候，我们总是因为一些小事情，不断的争吵;你说着你的意见，我说着我的想法;觉得我们就是两个冤家，为什么要走在一起;想着这一切，心里酸酸的，涩涩的;可是当分开的时候，我却是那么的想你，是那么的爱你;好像只要在一起，就算不断的在争吵，那也是一种幸福，也是一种甜蜜。

这些年来，其实我并不是一个好男人，我真的做得不够好;一个人冷静的时候，我总会想着这些年你跟着我走过的路，走过的一点一滴;我觉得我真的愧对于你，没有让你过上一天的好日子，没有让你享过一天的福;每天都在忙碌，每天都在为了生活而奔波;我觉得你真的嫁错了人，选错了郎。

这些年来，你尽管没有抱怨过一句，但是我一定感觉到你心里是多么的苦;尽管你没有说一个累字，可是我知道你是多么的无奈;原本你可以拥有最幸福的生活，原本你可以拥有最美的风景;可是你尽然抛弃了所有的一切，无怨无悔的跟着我;我真的非常的感激，也觉得特别惭愧。

这些年来，我说过要给你一个幸福的生活，不让你为柴米油盐而苦恼;可是我尽然发现，这些年来，你都是靠自己养着自己;而我所做的一切，只能顾得了我自己一个人;想想心里真的好痛，想想自己觉得自己真不是一个合格的丈夫;当然我并不是不想给你这一切，而是我有心无力;事情做了一次，就失败一次，那么多年了，我自己都把自己折腾得累了。

回想着我对你说过的每一句承诺，都变成了一句句花言巧语，一直没有兑现，想着我就不断的责备我自己;每一个人的青春都是有限的，如果在有生之年，我们都还没有享受到该有的一切，那是多么痛苦的事情;然而现实的残酷，我好像感觉到很多的事情，自己尽然无能为力;对不起，是我真的愧对了你;一直以来，我真的在怀疑自己的能力，为什么会有今天这样的结局。

在这个夜深人静的时候，提起笔给你写信，我尽然哭得泣不成声;我不知道自己什么时候，真的能成就梦想，我只知道这些年来，我一直没有停步;可是每走过一道坎，就会遇到一个坡;多少次，我已经无力在坚持;可是想着对你的承诺，想着欠你那么多，我不敢就这样放弃所有的一切;我不知道你能不能体会到我的心，我有时候真的疼得无法呼吸。

回想着每次回去，难得与你呆上几天，还会因为一些事情，跟你吵，跟你闹;我就觉得我真的不是一个男人，不是一个称职的丈夫;我愧对于你，愧对于这个家;你辛辛苦苦那么多年，没有享过一天的福，却要承担着一家的责任;我真的想对你说一万个对不起。

想着现在自己的一切，开始顺利了一些，我就觉得一定要给你回报;不然的情况之下，我觉得这一生我死也无法眠目;因为，我真的是欠你太多太多，再不弥补，就晚了。

亲爱的，我想你了，特别的想，我觉得余生，我一定要好好的对你，不让你难过，不让你忧伤。