最新糗事23.docx
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最新糗事23
1、5年前,暗恋对象过生日,我准备表白,好友Y也去,便托他帮我鲜花一同前往.下班时,在单位门口看到Y,这位仁兄当时打扮相当帅气,手中还抱着一大束帮我买的鲜花,当时没多想,看到花不错便很兴奋,上去高高兴兴的接了过来,顿时发现不对!
身后同事,过往路人,全都用非常诧异的眼神看着我......直到天还没解释清楚！
2、今天哥们给我发了一条短信：
“在公共汽车上看美女，坐过站了。
”我回了一条：
“有多漂亮？
”他说：
"我坐过了四站..."
3、一句话，在理发店理头，旁边放个佛像，中间放个电视，不停的放佛歌的cd，来回啊弥陀佛地，突然就有一种剃度的感觉……
4、大四毕业，待业在家。
某天，上Q时看到一个很久没联系的同学签名改为”终于考上清华了！
！
！
哈哈哈哈哈哈！
”尼玛，这小子我们读了四年大学，他就复读了四年考上清华。
有强大梦想的人伤不起吖。
替正在为自己梦想奋斗的人鼓掌！
！
5、老公正准备给2岁的儿子洗澡……儿子手一推：
我不要爸爸洗，我要妈妈洗！
这时老公突然微微一笑，模仿我的声音阴阳怪气的说：
好~妈妈洗就妈妈洗~妈妈这就给你洗~乖！
过来……儿子顿时呆了……
6、男同学爸爸做的菜各种辣，本人女装矜持不敢动离得远的汤，就在桌下用脚勾同学脚，示意他递一下汤，但他继续喝他的酒…无奈，猛踩一脚…还是没动静，于各种踩…一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗…
7、一同事喝高了，突然冲进一小区对着一个他所谓的绿色物体，掏出小JJ，大声咆哮道：
“TM的绿野猪，尝尝老子小鸟的愤怒吧....！
”一阵宣泄，扬长而去！
今天我在考虑是不是该告诉他真相是什么....4个大婶惊恐看着对着机麻桌宣泄嚎叫的他....（机麻桌面是绿色的）
8、我小时候,我妈出门,很少做饭的爸去菜园子里摘菜,回来采了好多蘑菇,做好后我可喜欢吃,爸看着我吃,我问他,他说不喜欢吃蘑菇,我也没想多,晚上我在隔壁房间看书（期末考试,不让看电视）,听到我爸和我妈说“早上菜园子里长着蘑菇不知道有毒没有,让明明吃了,看今天他一天都没事,应该没毒,明早我再去采点."
9、同事的人人状态：
我去采访猪肉价格为什么持续走高，约好专家，去了他办公室，他上厕所去了，我看看了他的电脑屏幕，猛然发现，他在XX：
猪肉价格为什么持续走高
10、浑身一震------------8点20突然惊醒，一分钟穿衣服，牙不刷，脸不洗。
夺门而去，一路风驰电掣，打车到公司大门口，用我多年未用的百米速度直奔打卡机。
8点34（8点35以后算迟到，偷笑）...........我草没带卡！
！
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11、"我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。
""她造就了你，你成就了她？
""不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。
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"
12、一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：
“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！
您能和我女朋友和张影吗？
”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了.然后这哥们听了高兴的对着台下问：
“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？
13、公司电脑删掉了2个木马，然后瞬间不能上网了，逼着把2个木马恢复了，现在上网上的好开心......
14、办公室午后闲聊。
一女问：
你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？
我们都在猜经理突然发话了，肯定是你赢问：
为什么？
经理突然表情复杂的说：
男的充其量是吓唬吓唬，ＴＭＤ女的是真打啊！
！
15、昨天下午学车，第一次上车。
就和教练电话约好一个路口接我去场地。
然后我在那个路口，那个时间，看着来接我的教练当着我的面，追尾在一辆车后面。
然后。
然后。
。
。
我转头走了。
边走边打电话联系驾校要换教练。
教练，错的时间，错的地点，我们相遇。
16、好吧，电视上那些医生笑盈盈滴说“恭喜你，你要当妈妈了”的桥段都是骗人的！
MC推迟了半个月，我跟老公都沉浸在即将为人父母的欢喜中，赶紧去医院检查确诊结果医生冷冰冰滴说：
这个孩子你们要吗？
（暑假来做人流的人很多吗？
）
17、根据天上一天地上一年的说法，牛郎和织女其实是天天见面的，不爽的地方在于，每天只能见面3.9分钟……
18、小时家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡（一白一黑），家里每天晚上都当补品给我喝一杯（上高中时想起觉得很糗，现在回想却很感动）
19、踩了屎后不自知，去馆内打篮球，保洁阿姨一路顺着脚印找到了我，于是我出名了。
20、话说当兵第二年已经是老兵了，新兵下连队。
分到我们班上有一个新兵叫马日武，哥憋了好几天后问他妈贵姓，答曰：
武。
我蛋定的转身，然后找一没人的地方.....抽了。
21、和男友走在路上，男友唱“你是一只鸡，我是一只鸭…”尼玛，老娘不认识你…
22、昨天陪爸妈看电视，老妈躺床上边啃桃子边看……此为背景……结果，一集电视剧结束，回头一看，老妈捧着啃完一半的桃子睡着了，于是，老爸很坚定的从老妈手里抢过那半桃子吃掉，然后又吃了一个桃子把两个桃核塞进老妈手里。
于是，老妈就这样捧着两个桃核睡了一晚上，我都快笑疯了…
23、那天邻家家高中生姐姐的小裤裤被风刮到我们家阳台了，我当时一见，大窘，马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯，然后你们都猜到了吧，邻居家的姐姐刚好走出来看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小裤裤。
我不想活了。
（偷内裤误会杯具）
24、我弟（小学生）......跟着学校去扫墓，当天地方电视台来采访，问我弟：
你为什么要把花献给这个烈士呀？
我弟很挫的回答：
“他的花最少，我可怜可怜他～”。
记者当时脸上就挂了三条黑线～厄～厄
25、今天到一小店买东西，电视上正播新闻，大大的标题“油价暂不下调”。
因为跟老板很熟就一起骂了XX委，XX化，刚骂起劲，只见老板他80岁老爸从后屋出来，走过电视机前瞟了一眼电视，HLL地吐出几个字“油、价、誓、不、下、调…”我和老板对看一眼，沉默了…（誓不下调您老真有远见）
26、本人男，这几天发现了qq多了一个“暗恋”应用，就是双方都把对方qq设为暗恋对象的话，tx就会通知你们。
于是我抱着随便玩玩的心态，把平时一个较好的兄弟的qq号填了上去。
尼玛tx马上通知我了，尼玛现在叫我情何以堪阿……
27、同事儿子四岁，有次同事问他长大娶老婆不，那小子十分干脆坚决的说“不娶”，大家十分好奇就问他为什么不娶，他说“怕被平底锅打”。
大家集体黑线，国产著名动画影响的结果。
28、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：
放屁那部分你不是在做梦！
29、去附近ATM自动取款机小房间里熬夜看书（用雨伞把摄像头遮住）,看了2个小时,2个警察来敲门。
我开门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。
他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。
就让我早点回家休息。
30、公司新人的自我介绍：
我刚来，跟大家不太熟悉，不过我很快就会跟各位发生关系了。
31、加班到深夜。
精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：
“在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！
！
！
”忽然，楼下传来一个哀怨的声音“他们苦逼又聪明，他们加班到天明……”
32、我一同学那天特别来我家跟我说：
你知不知道XXX结婚了啊。
我说：
知道啊。
他非常吃惊的问：
你怎么知道？
（因为他觉得这个重要的消息他是最早知道的人）我淡定的说：
因为是我和他结婚了。
我同学顿时石化。
33、坐火车，车震了一下，哥吓出了一身冷汗，给女友信息寻求安慰，女友回：
别傻了，你以为你花普快的钱，能享受高铁的待遇？
34、同事的老婆是那种过日子很细致的人，一天晚上同事回到家，他老婆就开始讲：
今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦…半小时后同事实在忍不住槑槑了，说：
你别说了行么，咱俩都是移动的号你说这什么用…
35、手机没话费,给表弟发信息：
“帮我充10元话费，明天还你。
”今天早上一看，28个未读信息，一个个看完，15个说“不用还”4个说“开学记得还啊”其他的说“充完了”估计要还最后！
最后！
一个妹纸说“充了20元，还有我喜欢你！
”好吧，赚了150元话费，还得一妹纸，这算不算美丽的失误？
（群发失误）
36、十三岁的侄女昨晚与交往一周的男友分手，伤心欲绝，并告戒我：
小姨，原来爱情这么伤，你24岁都没谈恋爱实在正确～～
37、背景：
青春期主题班队会。
………割………主持人问：
“你进入青春期有什么变化？
”一同学答：
“我发现我变猥琐了…”
38、小时候一年级换牙呢，一天我跟同桌讲了不知道什么特别乐，于是我就哈哈大笑。
对的，过一会儿我就在同桌惊恐的眼神中，把笑掉的牙齿吐出来，默默闭上了嘴巴。
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囧。
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39、今天电脑忽然发出了嗡嗡的噪音，和光驱读盘的声音差不多。
于是把电脑送去维修。
检查了半下午没检查出毛病，回家以后躺床上分析可能的结果。
之后嗡嗡声又响起来了…我没开电脑啊…分析后我满脑袋黑线：
隔壁装修…坑爹的装修…
40、今天在超市，听到旁边两女生在用家乡话聊天（只有我们镇用这种话），老乡啊。
我抬头问她们一句，你们是**镇得吧？
她们两个愣一下，回答说是的。
我说这么巧啊我也是。
听完后两个MM白了我一眼走了。
我纳闷了十秒突然醒悟，我现在就在**镇啊，我昨天回家的。
从小学就在外面的人你伤不起啊!
（我不是想搭讪啊）
41、本人女，曾经有个超喜欢的男生，但没有表白过，两个人基本是在一起了，但没有挑明，所以还是很矜持的，一起的时候我都是小口吃饭...有天他犯了个小错误，冷了两天，某日在教室上自习，他突然进来，跪了下来，有那么多同学，他说，请原谅我，我爱你...这时，众人瞩目等待我举动...结果...我放了个屁...
42、你有没有养过这样一条狗，因为晚饭时候少给了一勺狗粮，就在你看电视的时候悄悄的趴在你和电风扇之间，放两个闷屁，然后默默的走开。
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43、最近刚下载的微信，有个搜索附近的人这个功能，挺好玩的没事就乱搜。
—————今天回老家了，农村的，到河边去钓鱼，然后拿起手机搜索了一下。
附近有4个人，在100米以内。
我就四处看，只有我9岁的弟弟在我旁边玩。
河对面是个墓地，哥迷茫了彻底~
44、表弟高考进考场做一题，需写恩惠两字可左思右想无果。
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忽惊喜！
考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！
！
！
！
只见盖内赫然印有“再来一瓶”
45、前日去游泳，游累了站在深水区和浅水区的中间地带，水深大概一米六。
一小盆友从深水区艰难的游过来，快到我身边时问我：
叔叔你站的到底么？
我回答：
站的到。
只见他松了一口气，往下一站“咕嘟、咕嘟”沉下去了，我刚想捞，只见他又艰难的游上来，幽怨的看了我一眼，游走了……（叔叔真的没有骗你啊）
46、社会保障中心简称社保中心，八月初我刚来上班，主任告诉我电脑密码是sb（社保），我心里暗笑。
结果这几天我就笑不出来了，我的工作证上赫然写着：
XXX,sb13号…
47、老爸打电话来说要出差，我查了下时间建议从虹桥机场走。
二十分钟后，接到老爸短信说：
我在机场，我不用从上海走啊，从合肥走，有直飞乌鲁木齐的航班。
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我迅速打电话过去狂吼：
你要去的是内蒙古！
乌鲁木齐是新疆！
（地理盲老爸）
48、小妹妹5岁，非常爱美，讨厌别人说她胖和黑，喜欢哭。
一次我恶作剧的问她，你是喜欢白白胖胖还是黑黑瘦瘦呢，小妹妹歪着脑袋想了一会果断哭了。
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49、这几天上班特别累~同事约好说去做个按摩。
一个小MM说自己以前没去过，我们跟她说没事，去按的时候跟按摩师说一声就好了。
到店里，我们并排躺下，给她按的是一个中年男人~她眼巴巴的望着师傅，槑槑~HLL的说了句“你轻点啊，我是第一次。
”····我们笑的要掉床下去了
50、一次看电视，那种闯关的综艺节目，一男子打扮怪异，自称是哪吒，然后主持人问，牛魔王和铁扇公主和你什么关系，此男子说：
我是哪吒不是红孩儿。
51、我有个男同学同学是个娘娘腔，由于他人也好相处。
我们就叫他娘娘腔，他也不介意。
有一天上自习课时，他不知道发什么疯，跑上讲台，一拍桌子大吼：
以后谁在叫我娘娘腔，老娘跟你们拼啦!
老娘跟你们拼啦。
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老娘跟你们拼。
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老娘跟你们。
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老娘跟你。
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52、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！
买了俩一算账，六块五！
我喊着说：
师傅，五毛就算了吧！
师傅点了点头，然后…对身边收帐的老伴说：
收他七块！
我…
53、本人银行小柜员一名,爆一个新来的大学生的吧。
刚上柜两天,昨天下班结帐时钱和帐对不上,只见此君数一遍钱，不对,摇摇头,从自己兜里抽出200塞了进去。
又数一遍,还是不对,又从里面抽出200掖回兜里。
反反复复弄了好几遍,殊不知被行长监控得一请二楚。
行长怒了，勒令业务经理:
你去给我看看他干嘛呢!
54、没事逗小表妹玩，说要给她钱去买糖吃。
手里拿着20，50，100.指着50问她是多少钱，她说50.指着100她说20.（心里偷笑）指着20她说100.最后我问她要哪一张的时候？
她说那我就要这张20的吧。
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然后拿着红票子跑了。
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我被逗了！
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5555555555
55、我有一个同学，刚刚搬寝室，以下是他的原话-----------------人类已经阻止不了我二逼了…今天早上风和日丽艳阳高照…我和爸爸把新寝室打扰得干干净净，我们修洗衣机…我们刷厕所…我们爱劳动…四个小时过去了…结！
果！
发！
现！
老子搬错寝室了…应该在隔壁…
56、打的被警车狂追,追上之后警察说“你们跑什么啊，你车后备箱盖没关好怕你掉东西还不知道”
57、我是小萝莉啦啦啦==昨天跟Y坐在麦当劳，她站起来，我提醒她拉链开了，她一看，然后指着不远处某女大声说：
你看那个女的白色内裤露出来了。
然后周围的人都望向那边，她HLL地当场拉上了拉链。
58、上午十一点在理发店理发，后面坐一大姐烫发。
突然大姐喊到“啊！
！
！
快拔掉电源，我头发烧焦啦！
”大姐腾的一下跳起来。
随后一股烧头发味弥漫屋子。
心想老板要gameover了。
店小二淡定的来了一句“隔壁饭店做皮冻烫猪毛呢！
”我勒个去，在场的客人都喷了有木有。
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大姐又淡定的坐回去了有木有。
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59、睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏MM。
其实我做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！
60、傍晚跟表弟在湖边散步，见几个人拿小碎石打水漂，于是刚玩完手机的表弟把手机扔了出去。
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4个水花。
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61据说最近有个好玩的国外视频，一外国人把iPhone4绑到猫咪的身上，打开拍摄状态，以猫的视角记录观察了猫的一天，从桌下床上，到房前屋后，再到街头巷尾……饶有趣味。
有国人效仿，结果，手机丢了，猫也丢了。
62、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你家烧烤啊。
回复是，你积点口德，我们家祭祖…
63、“儿子我不在你不要熬夜，10点就要睡觉。
”我说好的，10点半就睡着了。
然后11点半我被电话吵醒了“儿子睡了吗？
”……
64、小女快8岁了，身形瘦小，暑假在学画画。
昨天她外公去画画的地方接她回家时，听到一位家长问小女多大了，女儿说6岁多了。
路上就问起这件事，女儿理直气壮的说：
“6岁多了，8岁也是6岁多，又不要说多多少。
”（隐瞒部分年龄是女人的天性）
65、前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥！
他们忽然聊到数学题，他哥哥问小萝莉（声音很卖萌）：
你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊？
小萝莉说：
50年以后我55岁，哥哥你已经死了。
66、刚刚感觉一只蚊子在被窝里，于是乎赶紧裹紧被子在床上打滚，企图灭它，滚着滚着滚下床了啊，头先着地啊，代价有点大。
67、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自的笑了起来。
老爸莫名其妙的看了我一眼，跟老妈说，你闺女脑子坏掉了。
老妈立刻反驳他一句，你闺女脑子才坏掉了呢！
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！
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好吧。
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我承认，我是你们唯一的亲闺女。
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68、我们学校外的小吃区有一家专门做煲仔饭的，味道不错。
名字叫做567煲仔饭。
今天开学有人去吃，发现改名啦，叫做678煲仔饭，与此同时，他们家的饭同时涨价1元。
==坑爹了
69、上高中时，有一篇课文，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说:
"我就要走了，你一定要照顾好家。
注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。
"一个同学朗读:
"我就要走了，你一定要照顾好家。
注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。
"全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
70、昨天作业没写完，就想半夜起来补。
就定了个闹钟，怕把爸妈吵醒就改震动了。
又因为震动必须贴身才有效，就用NK的松紧给勒住了。
结果－－－－－－－－半夜三点，一阵震动，我尿床了。
71、有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致没忍住的往他那多看了几眼看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。
然后听到了一句：
“请给我一只鸡蛋的妈妈。
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”真事。
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72、和男友闹矛盾。
我：
“给我滚！
”他：
“往哪滚？
”我：
“你爱往哪滚就往哪滚”！
他：
“那我就往你那滚吧。
”我：
……
73、刚结束求职考试，昨晚梦见考了七十三，没进面试。
早上和家人说，他们安慰我梦都是相反的不要担心……好吧，果真是相反的，刚查出成绩，悲摧的三十七。
74、上课收到陌生人微信看资料是个四十六的女的我还说呢谁啊这么闲强烈的好奇心促使我插上耳机绕到袖口听那边传来熟悉的声音：
儿子上课呐？
75、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。
76、老公和他一朋友都很瘦，聚餐时问原由，朋友曰：
小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。
当问及我老公为啥也这么瘦时，老公：
小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。
77、单位新来的局长助理,小伙子,大学刚毕业！
一天和局长一起上车,局长刚把门打开,这小子一下就钻进去,局长一脸黑线.第二天又一起上车,这次小伙子开的门,司机还以为学会规矩了.gc,小伙子不仅自己先钻进去,尼玛还把车门带上了.叫局长情何以堪.第三天被调走了有木有！
！
！
哈哈…伤不起的大学生！
有木有！
！
！
78、刚才我正在上厕所的时候，看见墙上写着“来也匆匆，去也冲冲，文明掌握在你的手中。
”于是，我本着糗百的精神，低头看了一眼我的手，立刻邪恶了：
“原来……我手中的……这个叫……文明！
！
”
79、晚上不开灯一群人做在床上看鬼片-----------------看到恐怖地方大家都摒住呼吸，就在这时悲剧发生了。
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床塌了，于是各种鬼哭狼嚎不绝于耳。
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80、本人学医女，自从了解人体生殖结构后习惯通过观察槑槑来分辩动物公母……哥哥……一日来到动物园，通过好一番观察，很确定地对男友说：
“那是一头公狮！
”，男友一头黑线横眼对我：
“你觉得它那一头鬃毛是戴的假发麽？
”……学医的孩纸伤不起……（有鬃毛的是公狮子）
81、一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:
"到哪?
"我说:
"世界之窗."售票员说:
"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:
这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
82、不知道交行的无卡预约取款大家用过没？
那天没带卡，手机预约之直奔ATM机，输手机号，输预约号，输密码，取钱走人。
出门时看到一个孩子崇拜的看着我……（真的不是入侵了atm机……只是无卡取款而已）
83、说一个大学里的真事，我看见的，巨崩溃啊。
一日巨寒，外面都挂冰凌了，见一哥们很欣喜的掰下一个冰凌来舔，我们都凌乱了。
尼玛，他那个是从下水道管子上掰下来的，上面就是一个寝室的厕所。
你们懂的……！
84、今天看到一则：
“暧昧”俩字，字面上看都是想日，只是一个假装有爱，一个假装有未来。
但就我看来，“暧昧”就是在未爱之前，先来个两炮。
85、众目睽睽，我给那个管我叫叔的乘务员拿出我的学生证！
！
86、到某地出差，昨晚刚出火车站，不认路，就在附近找了个站街女（没错，我知道她是站街女）去问路，就在我和她说话的时候，他么瞬间附近冲出好几个警察把我抓起来了...审了我俩小时才放出来...放我的时候还说，这次算你走运，没抓你现形...我他么招谁惹谁了问个路还赶上扫黄！
87、等火车的时候拿火车票裹着嚼完的口香糖扔了！
88、家边有家小网吧，经常光顾，遂办个会员。
一日时间已晚，准备自助结帐，点击“自助结帐”，弹出“是否自助结帐？
”点是。
再弹出“您真的要自助结帐？
”再点是，最后弹出“对不起，不允许自助结帐！
”我擦…
89、平时喜欢叫楼下便利店送东西上来，有天想喝酸梅汤，遂打电话。
我：
我要一瓶酸梅汤。
店员：
要大瓶的还是小瓶的？
我：
嗯~大瓶的好了！
店员：
不好意思哦，我们这里没有大瓶的。
我：
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（那你还问！
）
90、一哥们半夜去火车站接女友，为了显示等女友时间长，把新买的一包烟掐断，然后点燃烟把，抽两口摁地上，然后他又买包开始点燃一颗慢慢享受，等女友下车一看，他周围一地烟头，以为等了很久，感动的一塌糊涂，香吻一个。
方法不错，嘿，但愿他女友不看糗百。
91、最近不知道怎么回事，老是做梦。
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本来做梦是没什么，关键是我梦里总是在吃东西吃的很嗨皮，然后被饿醒。
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连续重复几天都是，做梦，梦里吃东西，被饿醒。
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终于前天晚上小宇宙槑槑了，临睡前把肚子吃的鼓鼓的。
心说这次不会饿醒了吧。
然后，我梦见我怀孕了。
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92、男友交往两年多不和我呆呆，我有天问他为什么，他告诉我他怕痛！
！
！
93、住院以来每天都有悲剧发生。
早上医生给我身上安装了一个动态心电图，密密麻麻的在身上贴了许多管子，最后接上一个小盒子挂在肩上。
尼玛之前交了三千的押金几天就没了，我就想憋了几天了那就运动一下，直接去取钱吧。
妹的，楞是把我当人肉槑槑的恐怖份子围了起来……哥解释了半天啊，脸都绿啦。
94、用电饭锅烧饭，把锅子拿出来后，把淘好的米倒进去，然后加水，插电，电饭锅报废！
为什么？
因为锅子被拿出来了。
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锅子拿出来了。
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拿出来了。
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95、一句话，一哥们去漂流没多带一套衣服，就在景区买了一条一次性内裤，结果漂完只剩下皮筋.....
96、简单不割。
家有傻猫一枚，玩自己的尾巴，玩了一天，终于咬断了…还得去宠物医院，都是钱啊，你玩什么啊不好
97、一日我吃苹果，厂里狗狗一直看我，我以为它想吃，掰了一块给它，他闻了一下立马跑了～我正纳闷呢，它叼了个馍回来了，居然放我脚下并看着我。
难道它认为我可怜，吃的不好？
-_-!
98、刚刚在医院耳鼻喉科亲眼目睹的：
一个4周岁的小孩把玻璃球塞到了鼻孔里，当时在场的所有人都悬着一颗心，好在大夫技术精湛，顺利给拿了出来。
只见带孩子来的女士抱着孩子痛哭，大夫嘱咐小孩以后要听妈妈的话，结果痛哭的女士来了一句“我不是他妈，我是他的幼儿园老师”。
这年头，干什么都不容易啊
99、今天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块~结果被我家豆豆瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。
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我了个去！
内牛满面啊！
哈哈~你见过满脸流泪的狗狗么？
我算见了……
100、（放了一夜的故事，昨天坐公交去郑东新区办事，商务内环是个该死的圆环路，公交B19路是绕环一周）没到站牌公交车缓缓停下，我
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