多愁善感的作文.docx

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多愁善感的作文

多愁善感的作文

　　【篇一：

那个多愁善感的秋】

　　今天又是星期一了，我们又要穿着整齐的校服，迈入那温暖的课堂了。

　　不知为何，今天早上我起来的特别早，可能是天气太冷的缘故吧！

早早的就把我给冻醒了，我迷迷糊糊的起床一看，原来是窗户没关好啊，怪不得这么冷呢！

嗖嗖……

　　不紧不慢的打理好镜子前这个乱糟糟的我，然后再慢慢吞吞吃完早饭，可是即使这样，时间也还是早着的呢！

我背上书包，出了家门，“哦，好凉快啊！

”我边打哆嗦，便自言自语道。

我故做坚强的推出自行车，在风中独自前进着。

　　在路上，我遇见了一个熟悉的身影。

那是我已经快要忘记的一个背影，如今，他又再次出现在我的眼前，这一次的奇遇，好像在暗示着什么一样。

好像在告诉我：

今年的这个秋天已不再寻常。

　　终于快到学校了，阵阵秋风从我的身后吹过，扬起了我的衣角，我的发稍，使我生出阵阵寒意。

在这清晨的街道上，寂静无声，我却只听见树叶“哗啦哗啦”的声音，还有树叶从树枝上漂浮下来落地的声音。

也不知是从何时开始，树叶全部从枝头落了下来，铺满了街道。

我们也不知从何时开始，身上已穿了厚厚的一层衣服。

这样凉爽的风，应该更会让人清醒些吧！

　　我在脚的指挥下走进了校园。

走在那条已经熟悉的不能再熟悉的小路上，看着那久违的红旗，只听得旗杆的末尾于不锈钢的圆柱发出“当当当”的声响。

好像在提醒我们：

“今天又要升旗了！

”

　　有人说，秋天是悲伤的，是凄凉的，是素净的。

可我说，秋天是多愁善感的。

秋天老人已经皱纹满颊了，可他还是一样给人这么多的思绪，让人们有着瞬间的触动，有着改变世界一切的冲动。

　　这就是我眼中，我心中一直喜爱着的秋天。

多愁善感而又不失风趣幽默。

　　秋，再重新上演一次吧。

　　【篇二：

多愁善感】

　　多愁善感应该是我的个性吧，看到下雨心蓦然就会迷茫起来，心中就会想，以后我会成为这些雨滴的一员吗？

只是为了能让人们看一眼就满足了。

别无所求？

　　我几乎没有优点，唯一的优点就是心里想的绝不会表现出来，可避免很多冲突。

可是这既是优点也是缺点，不善于表达也成了我的致命伤，所以我根本没有朋友，无处谈心，常常对着窗外发呆，但是内心却波澜壮阔。

我很想喜欢凄婉的诗，这总是我的一个习惯，喜欢默默地望着诗句而联想翩翩。

　　我没有一个明确的偶像，也许今天是李煜，明天又会是李白。

不过他们的诗很符合我的个性。

　　我不喜欢写作文，或许我这篇平淡无味的作文会给我带来一些笑话吧。

杂乱无章，可是这是我的特点，不论说的多长，别人也找不到一个主题。

这会成为我的标志。

总结性的来说我有多变的个性，没什么优点，缺点就是我的特点，不用啰嗦，这篇作文看起来没什么好处，不过这是我最真实但也是最糟糕的。

懂我的应该看得懂。

　　这是我第一次抒发自己的感情。

禁不住又想起了“随风潜入夜，润物细无声。

”的佳句，“雨送黄昏花易落”的凄婉，多愁善感的我，总爱体味李煜词的伤感，但又相如李白一样豪迈。

　　性格多变，你肯定找不到这篇作文的主题，不过，这样才符合我。

　　【篇三：

人是容易多愁善感的作文】

　　杨柳依依，拌着细雨，不禁的思考会油然而生。

　　生活中有磨难吗，是快乐和幸福的情感多于悲伤和痛苦，还是苦乐相依。

每当人们思考这个问题时，常常得到的回答是：

别多愁善感！

　　果真如此吗？

　　我并不知道愁、感的定义，但是当我昨晚关灯睡觉时，漆黑的一片讯然袭来。

没有了光明，顿生恐惧，想要捂头大睡，又感叹凄凉人生。

　　时间不会停止，每当有浪费时间的表现时人的心情会是纠结的，又会叹气以表无赖。

这尤其表现在改革开放之前，知识分子下乡改造，满富才情的大学者们整日只能忙于耕种，而不能进行文学创作。

他们有所感、有所叹啊。

以至有才学子抑郁而死，更令后人为之感叹啊。

　　人说：

什么都莫想日子过得才能真，这大概有一定的科学道理。

是啊，人莫愁苦，莫多想，莫多叹，这日子也许就会简单快乐。

但又有几人能真正做到呢？

　　鲁迅灯下漫笔，是多愁善感的又一表现。

对自己行为的感上升到对中国人的愁，这是需要怎样的敏锐的性情啊。

他的善感与多愁是积极向上的。

　　“桃花潭水深浅尺，不及汪伦送我情”李白的愁与感是能让人倾倒的。

汪伦的情让他生出离别的愁而有所感，进而有所诗。

作为诗仙，他有多少的情、愁要迸发，有多少的叹、感要描绘。

一次的挫折谓之叹，一生的逆境谓之愁。

　　人是容易多愁善感的，这是真的。

　　【篇四：

原来我如此多愁善感】

　　小时候看见别的女孩子哭哭啼啼的，我就会顿生厌恶之情，觉得那是一件不光彩的事，于是就发誓一定要做一个坚强的人来更好地保护自己，所以每当我遇到困难或挫折时，我都不会轻易掉眼泪，那晶莹的泪珠是我软弱的表现，我不愿被别人说成是一个不坚强的小孩。

　　曾经多少次，我只是把眼泪往肚子里咽，当看到别的女孩子嚎啕大哭，别打人用糖安慰着领回家时，我是那么想痛快地哭一场，可我不能，我知道自己应比别的孩子更懂得忍受，更坚强些。

又有多少次，叛逆过后的我在父母的骂声中，红着眼圈，却不敢掉一滴眼泪，我知道那样只会让父母更加厌恶我。

渐渐地，我似乎变成了一个木头人，一个没有感情的布娃娃。

在大人们眼里，我是坚强的，但在同龄人中间我却被嘲笑成木讷。

也不知道什么时候，喜欢疏远那个陌生的集体，一个人躲起来看书，一开始，只是出于好奇，想要进入主人公的内心世界，但看着看着，仿佛自己也置身于其中，与主人公一同经受着各种人生的考验。

有时看到伤心处，鼻子一酸，脸庞滑下一两滴冰凉的液体，流入嘴中是咸的。

在旁人看来极为平常的事，而我就只剩下惊讶了。

那干枯了多时的脸庞，终于迎来了滋润它的雨露——泪水，就让自己放纵一次吧！

于是脱掉那颗心坚硬的外壳，扔掉那急于擦干泪水的纸，就这样让泪水在脸上肆意流淌，这样的感觉真的很好很好……

　　曾经以为自己早已变成了一个被人遗忘的木偶，直到泪的出现，才发现自己原来如此的多愁善感，原来这么喜欢哭的感觉。

这是体验，这是感动。

　　【篇五：

有时候，我也会多愁善感】

　　基本上，我是个很阳光很开朗很皮实的小女生。

每天课后我和“闺蜜们”嘻嘻哈哈打打闹闹，在家里和爸爸妈妈打诨插科针锋相对，骑自行车摔倒了脸上手上血迹斑斑也从不哭哭啼啼只是一洗了事。

所以爸爸说我是给点阳光就灿烂得hold不住，妈妈笑骂我脸皮有二尺厚。

　　但尽管如此，在我的心底深处，有时也会多愁善感，和表面的我判若两人。

比如见到画中的鸟儿，我心中就会涌出无名的忧伤，总觉得它那黑黑的眼珠似乎在倾诉着什么。

哦，小鸟，我能感觉到你的孤独，你的寂寞，你永远只能呆在画中，永远保持着同一个动作，永远不会像其他鲜活的生命那样，飞出画的框框，飞出画的束缚，在蓝天上翱翔，享受阳光的温暖，享受自然的芬芳……

　　走在路上，看到凋零的花朵，我也会莫名其妙地伤感。

花儿那最美丽最鲜艳的好时光一去不复返，留下来的，只有光秃秃的花萼和一丝余香，孤独地守护在深绿苍老的根茎上，凄凉地望着一地失去娇美容颜的花瓣，偶尔风儿拂过，落花四处飘零……

　　深秋来临，黄澄澄、红艳艳的树叶在风中飘散。

望着风中的落叶，我就会痴想：

落叶要离开大树妈妈了，它们会被风吹到什么地方呢？

一些黄叶在空中打上几个转，便落在树根旁，随着时间的流逝，化为春泥，融入大地的怀抱；一些落叶在空中飘悠，快落地时，又被秋风卷上半空，像黄蝴蝶一样翩翩起舞，向远处飘去，开始新的旅行……

　　生活中很多细节都会让我多愁善感。

尽管我知道，画中的鸟儿是用颜料和线条组成，没有生命，不懂感情；落花是自然规律，花期到了，花会凋谢，来年春天，花会再开；落叶归根，是为了给大树提供新的成长营养……可是我的心依然会感动，会惆怅，会忧伤，也许就是要经过这种多愁善感的洗礼，我才能长大才知道生命的可贵才明白自由的美好！

　　【篇六：

我，多愁善感吗？

】

　　我告诉娜，我喜欢抒情的散文，特别是和雨有关的。

娜说，你是个多愁善感的人。

　　那一刻，我有点惊讶，又有一种被人看穿的不自在，我不喜欢这种感觉！

我笑着说，你怎么会这样认为呢？

“我们以前的老师是这样说的”，娜的声音带着一种不可质疑的肯定，我松了口气，毕竟只是她老师自己的一种看法，也许她不这么认为吧，“你认为我，是吗”，我小心地问，我以为按照娜平常的惯例，应该会告诉我她不懂的。

然而，出乎意料的是，娜很肯定地点了点了，顷刻，我有种被解剖了的感觉，尴尬的笑了笑。

　　娜走开了，可是我的心却无法平静下来，我问自己，我真的是个多愁善感的人吗？

不是吧，我很开朗的，平时不就像只小麻雀吗，整天叽叽喳喳的，没有半刻安静，这还算是个多愁善感的人吗？

是不是今年雨下太多了，才让娜有这种错觉？

　　我不知道是不是自己在自欺欺人，可是我真的想说，我不是一个多愁善感的人，我很开朗，可是，这句话听起来真的很没有说服力，连我自己都怀疑这句话的准确度。

　　就这样，因为娜的一句话，我开始回想起自己过去了的日子……

　　脑里不断的说服自己，我没有多愁善感，然而回忆录里，零碎的记忆却在此刻变得鲜明了：

我看到不久前的自己看到一本爱情小说，在为故事里的男女主人公那对爱的忠贞，对爱的执着而感动，哭得淅沥哗啦；我看到自己在某一天的夜晚，一个人偷偷地躲在被窝里流泪，不敢哭出声来，一个劲的抹着那像是断了线的珠子的眼泪；我看到自己在一个下雨天里，做在窗前对着雨发呆，思绪一片混乱，在“清醒”的那一刻发现自己脸上竟然也下起了“雨”，感到有些无助……

　　回忆里感伤的画面不断涌出，让我刚才的话变得轻飘飘的，化作一阵烟，飞逝而去，让我知道，原来我真的很多愁善感……

　　不知何时，窗外又下起了我最爱的雨，让我更加无法否认自己多愁善感的事实。

雨，淅沥沥地下着，雨丝缠缠绵绵，而我此刻的心情，像蚕吐的丝，剪不断，理还乱……

　　【篇七：

多愁善感的女人】

　　很多朋友都说：

“蝶儿是个多愁善感的人！

”其实不是这样的。

“多愁善感”一词，在成语词典里是这样解释的：

“形容感情脆弱，容易忧愁或伤感。

”。

　　凡看过蝶儿日记的朋友，一定会认为蝶儿就是那个弱不禁风，整日郁郁寡欢，容易伤心落泪，终日难得一露笑容的林黛玉；或者也会联想到那些为赋新词强说愁，整天地蹙眉掩胸的闺中怨妇。

其实不！

我这个“多愁善感”的女人，不是那种因为看到缤纷落花就想到自己身世而伤心掉泪，更不是那种为了哗众取宠而故作深情和忧伤的女人，而是那种有着淡淡的愁绪，有着人文的关怀，有着缜密的思索的现代女性。

呵呵，也许蝶儿自夸了。

　　蝶儿觉得，多愁善感的女人首先应该有慈爱之心。

多愁善感的女人看见缤纷的落叶会惆怅，但看到失学的儿童更有义善之举；多愁善感的女人看到世俗的肥皂剧会唏嘘不已，但看到流浪街头的老妪更动恻隐之心；多愁善感的女人更重要的是明白先人的“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”的要义。

她们尊重和热爱自己家的老人，就也会尊重和热爱别的老人，呵护和爱护自己家的孩子，就也会呵护爱护别的孩子。

于是，家庭中多了这样多愁善感的女人，就多了一份安宁，因为她们会把爱自己的父母和爱自己的公婆一样对待，她们能够平衡家族之间的各种关系；生活中多了这样的多愁善感的女人，也就多了一份温馨，因为她们会用一颗能包容一切的心去爱她周围的人。

多愁善感的女人因为慈爱，所以温柔。

　　其次，多愁善感的女人应该有感恩之心。

多愁善感的女人不会忘记父母的恩情，于是总会以反哺之心来孝敬父母，以报恩之情来报答恩人；多愁善感的女人不会忘记朋友的友情，于是不管岁月沉淀了多少往事，她都会铭刻朋友于心中，都会懂得“报李”的幸福；多愁善感的女人不会忘记自己心爱深情的人，因为过去彼此相遇对方才有今天的深情，过去彼此的激情澎湃才有今天的收获；多愁善感的女人不会忘记深爱自己的家人，现实生活才多了一份灿烂，因为彼此的相依，情感绿洲才不至于荒芜；是的，多愁善感的女人在喝水的时候，决不会忘记曾经给她挖井之人。

多愁善感的女人因为感恩，所以美丽。

　　多愁善感的女人更应该有善思的大脑。

多愁善感的女人喜欢居安思危，她如果躺在幸福的安乐窝里，会不时把头探出窝外，警觉风雨的袭击；多愁善感的女人心思细腻，善于发现生活中的点点滴滴，看到别人的长处会赞叹，更会想到自己的不足，于是在看似不经意中在努力提升自己；看到破碎的家庭会伤心，更会珍惜自己的所有，于是在看似不经意中在尽力保鲜爱情；多愁善感的女人还应该是感性和理性相结合的女人，她明白：

知足知不足，有为有弗为。

多愁善感的女人因为思考，所以进步。

　　多愁善感的女人不可能完全具有“古仁人”那样的“不以物喜，不以己悲”宽阔的襟怀，多愁善感的女人具有小女人的情怀，她为自己而悲，也为自己而喜，她喜欢触景生情，睹物思人；她读着李清照的“帘卷西风，人比黄花瘦”会落泪，她读着苏轼的“但愿人长久，千里共婵娟”会慨叹；她看着云卷云舒会伤感，她看着花开花落会惆怅；她有幽幽的情怀，她有浅浅的思念，但是，落泪慨叹也好，伤感惆怅也罢，她照样会满怀热情地投入到现实生活之中，她始终会明白自己在生活中的定位。

这样的多愁善感的女人有一种凄美，有一种优雅，有一种高贵，有一种脱俗。

　　多愁善感的女人独具一种韵味，她们情感丰富却不会滥用，她们心思细腻而不会烦琐。

蝶儿愿意做这样一个多愁善感的女人！

　　【篇八：

多愁善感的我】

　　又在午夜的时候感受到深刻的寂寞，朋友们总是在这个时候消失不见，满满的空荡房间，剩下我一个人满满的寂寞。

抽水般的宣泄使我的感受如夏日的小草一般疯狂的生长着，闷在心里许许多多的事情突然想找一个突破口或者是一个可以倾诉的朋友，然而翻遍现实与网络，那些人早已随着深夜的来临一个个从我眼前消失。

于是只能任由一丝无奈淡淡的在心头升起，直到占满整个思绪。

　　别人总说，我是个多愁善感的人。

　　每次听到这样的话，自己总是无言以对。

于是用微笑掩饰住自己的局促不安。

我总是希望活在自己的幻想中，虚构的生活多姿多彩，而现实中我却走在满步荆棘充满坎坷的山间小路。

我不乞求阳光明亮的丝线穿越透明的空气带给我点滴温暖，但是却拒绝不了内心的孤独与不安的因子。

　　这个尘世，或许我本不属于这个寂寥的尘世。

我是蓝天白云上高傲飞翔的青鸟，偶尔坠落凡尘，只为了寻找一个栖身休息的角落。

　　喜欢在漆黑的夜晚，感觉到孤独的时候把双手枕在脑袋下面躺在床铺上，逐渐床单也变得温热的时候，我的情感再也无处躲藏。

于是在夜晚，双手合十面对着白色墙壁默默虔诚的祈祷，希望自己的明天，阳光会变得温暖。

　　整个房间缭绕出一幕戏剧般的画面。

然后一个人躲在里面，上演一出属于自己的悲剧。

开始是孤独，结尾是寂寞。

　　我始终是躲在一种思念里祈祷着我的爱情。

那些唯美的字眼若隐若现的将我和她之间的距离拉近又扯远。

我所在乎的，从不敢有任何奢望会真正得到。

但是却在某一时刻为自己许下相守的愿望。

然后每天守着这小而渺茫的希望谨小慎微的度日。

　　在长满水草的河水里，我无目的的游荡在其中，突然有一双手拉着我飞快的下坠，下坠。

下坠到一个黑暗的深渊，独自面对恐惧与未知。

　　佛说，永恒不变的是时间。

但是佛也错了，世间永恒不变的是虚无。

所有的事物因为诸多表面现象而变得充实。

爱也是虚无不可琢磨的东西，但是处在爱情中的人却能深刻感受到爱的存在，这是爱情最为神气的地方。

它让人为了爱情可以赴汤蹈火在所不辞。

一份爱情到底要经历多少哀伤痛苦生死离别才能天长地久？

　　一直在思考着一个困扰久久的问题，永远到底要多久，似乎没有人会知道答案。

但是，若我离去，必定带走满腹忧伤。

若我离去，必定满步疮痍遍体鳞伤。

若我离去，必定海枯石烂沧海桑田。

若我离去，必然万劫不复，轮回千百年。

　　而现在我用文字记录下来的，正是我遥遥不归渐行渐远的心灵。

用一种祭奠的方式，不归，时光荏苒间无为。