正面管教读书心得10篇.docx
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正面管教读书心得10篇
正面管教读书心得（精选10篇）
正面管教读书心得（精选10篇）
认真读完一本著作后，你心中有什么感想呢？
现在就让我们写一篇走心的读书心得吧。
那么我们该怎么去写读书心得呢？
以下是为大家的正面管教读书心得（精选10篇），欢送阅读与收藏。
《正面管教》由（美国）尼尔森编着，它是一本让数百万孩子，家长和老师受益终身的经典之作。
我将书看下来，认为在学习正面管教，使用正面管教工具得要从始至终坚持以下几大原那么：
让我认识到尊重孩子作为一个独立主体的重要性，和蔼就是“尊重”，和蔼就是要父母以尊重的态度，用态度影响的行为和言语让孩子感受到父母理解孩子的内心感受，并接受孩子的感受。
坚决，就是父母对原那么、规那么的坚持，让孩子感受到在养育的过程中不仅包含着对他的爱，还有原那么的坚持。
只有这样，才能培养出孩子的自律和责任感。
和蔼而坚决的态度是实施正面管教所有工具的根底，父母要在不断学习中首先做到改变自己。
自己的改变，就会不知不觉中影响了家人和孩子，从中也就会看到了孩子和家人的改变。
是被当作平等的主体来对待，是被家庭中其他成员需要的。
这样孩子就不为了寻求家庭的归属感和自我价值感，而产生一些错误的行为，不会形成自卑的心理或因此而变得毫无责任心。
父母可以与孩子约定一些手势或动作来表达孩子的被关注需求。
在关注过程中，父母需要鼓励孩子的每一个进步的点，以便孩子在及时的肯定和鼓励中逐步培养出孩子的自信心。
要做到这点，父母要多给自己心理暗示：
相信孩子可以做出正确的判断，并做正确的选择。
那么就要让孩子参与到家庭的事务上来，最好的就是要长期的组织家庭会议，让孩子参与到家庭事务规那么的制定、让孩子发现家庭生活中的问题、让孩子参与到父母和孩子在执行规那么及解决问题的互相监督中来。
家庭会议通过实践下来，可以实行家庭成员轮流组织、主持会议，孩子的积极性显得特别得高，由此激发孩子参与自我管教的主动性。
父母首先得弄明白自己应该做什么?
不该做什么?
该做的事又该怎么去做?
这些，孩子都用“心”在看着呢。
父母只有弄清楚这些，还要注意到“说一千遍不及做一遍”的道理。
曾有老师让家长和她一起做一个动作：
将右手以“OK”手势放在下巴上，结果12位妈妈有10位都跟着Lily老师将手势放在了脸上，因为老师是放在脸上的。
这让我深刻地认识到我平时的唠叨、催促、提醒浪费了多少言语这项功能，更让我深信孩子没有时间观念、作业拖拉都是因为家长的行为在引领着孩子这么做的，因此孩子自动忽略了我的唠叨、催促、提醒。
父母一定要切记自己“行为”的重要性，用正确的行为去影响孩子，并坚持不懈。
将孩子做错事的情况转变为帮助孩子学习如何以恰当的方式处理问题并弥补错误，长此以往，培养并提高孩子解决问题的能力。
在作为父母的我们，儿时一直接受被惩罚式的教育，也习惯性地去惩罚孩子，要做到不惩罚孩子是多么大的挑战!
但父母在掌握一些沟通技巧实践下来，发现原来孩子做错事后，家长只要控制住自己的情绪，与孩子一起解决问题，不惩罚是多么令双方都感到轻松的事儿。
父母可以根据“矫正错误的三个R”，运用开放式的提问，和孩子一起讨论他做错事的后果，引导孩子从错误行为中找出问题发生的原因，思考自己如何解决问题以及行动方案，支持孩子弥补错误，引导孩子主动吸取此次的经验，为孩子今后自己寻找解决问题的方法，进而培养孩子独立思考、提高孩子解决问题的能力打下根底。
本书中一共介绍了27种根本工具，不管作为老师还是家长都很有必要好好读读。
早就听说过《正面管教》但是一直没有拜读，最近迎来了这本被无数家长、老师所推崇的书。
拿到手首先翻看序言，原来作者竟是7个孩子的母亲，29个孩子的祖母，着实吃了一惊。
无意中看到书里的一句话：
总有几个孩子，能让二年级的老师想提早退休，能让四年级的老师想赶紧放暑假。
看到后忍俊不禁，会心一笑。
很想看看书中有什么方法来“管教”这一类孩子呢。
正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法，孩子只有在一种和蔼而坚决的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。
才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能获得良好的学业成绩。
如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，就是这本书的主要内容。
拿到新书先看目录是我的习惯，我一下子被第三章的“出生顺序的重要性”吸引了，不管其它先看看这章再说。
书中说在家中排行最大的孩子和排行最小的孩子，在性格上具有一定的相似性。
老大的特征是负责任、独立、好胜、循规蹈矩、保守等，因为老大是第一个出生的孩子，他们往往错误地认为必须成为第一或是最好的，才能显得自己重要。
老小最明显的特征是娇惯，很多老小不但被父母娇惯而且被哥哥姐姐娇惯，这使得他们很容易错误地认为，他们必须不断操纵别人为自己效劳，才能显出自己的重要性，常常善于利用自己的魅力来鼓励别人为自己做事。
相比拟而言，最小的孩子可能很难适应学校生活。
独生子既可能像老大，也可能像老小。
在我们现在的社会里，多数孩子是独生子女。
随着二胎政策的放开，越来越多的家庭有两个孩子。
所以我们的学生根本上都会呈现出老大或老小的心理特征。
从我现在所教班级的学生来看，去年一年级刚入学时，有个别孩子呈现出任性、规那么意识差的状态，对小学生活的适应相对较慢，甚至有一两个孩子到现在也无法按照学校的规那么要求去做，非常自我。
看了书中所写，再回想一下这些孩子的家庭状况，确实存在孩子在家中排行最小，或者父母十分娇纵孩子这种现象。
书中还提到，教师的出生顺序也会影响个人的执教风格。
身为老大的老师通常喜欢负责。
偏爱条理和秩序，最乐意看到学生们坐得整整齐齐，按照他们说的去做。
我就是独生女，而且偏向于老大的心理特征。
看到这里，我更加觉得自己特别需要这本书了，希望能够从本书介绍的正面管教的方法中汲取智慧和力量，努力通过相互尊重和相互理解来到达让学生们有秩序的目的，切忌成为权威型的老师。
这是本非常好、非常实用的教育书，无论是从实用性还是从理论深度来说。
教我们如何做老师，如何做父母。
我相信，没有一位老师不爱自己的学生，没有一位父母不爱自己的孩子。
我常常思考什么才是最好的教育方式，教育好孩子？
有时孩子犯错，我常用的也是最简单的教育方式是以言词厉色或予以惩罚，因为这种教育效果最快，孩子因为害怕老师的威严而屈服做出暂时的妥协。
教育者遇到问题时不能不知道怎么处理，只知道发火，当带着情绪去教育别人的时候，却往往会适得其反。
有时觉得不听话的孩子，尤其那些不良行为越来越多的孩子，不是孩子的问题，而是作为老师或老师没有用正确的方法去教育孩子需要成长，这本书也让为人母的我有所成长。
老师的情绪言语无形中影响着成长中的孩子。
书中倡导对待孩子要“和蔼和坚决”，和蔼坚决是正面管教孩子的基石。
只有在和蔼和坚决的气氛里孩子才能更好的开展和掌握各种生活技能，和蔼和坚决也有利于亲子关系更加亲密融洽。
讲求“和蔼而坚决”的前提，是教育者抛弃惩罚、羞辱孩子。
因为没有人会因为被惩罚、羞辱了而去更好地做好事情，顶多只是出于害怕而屈服，但伤了孩子的自尊，且在孩子心里埋下了反叛、敌意、报复等坏的种子。
而不会去想问题到底出在哪里，问题仍然是问题。
这样的惩罚会一点点地抹杀孩子的自我，变得讨好或。
正面管教以相互尊重和合作为根底。
要正确解读孩子不良行为背后的信息，他是想寻求关注，还是寻求权利，亦或是为了报复，为了。
因为一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。
当一个孩子行为不当时，要把这一错误行为看成一个密码，揭秘：
“他真正想要的是什么呢？
”
老师都想教育好孩子，这也是作为老师的根本责任，但苦于没有找到一个切实可行的.方法来教育或引导孩子。
《正面管教》给予我很好的指导，在教育孩子方面，有很多教育方法，而本书所讲的正面教管，是一种比拟科学的教育方法，值得我认真学习。
在了解正面管教前，我们首先了解一下，什么叫正面管教，它有什么好处，具体的实施步骤如何？
我觉得正面管教就是两个核心词，那就是“和蔼”和“坚决”，它是一种既不严厉，也不娇纵的教育方法。
跟传统管教最大的区别是：
它不羞辱孩子，以尊重合作为前提，和蔼和坚决地与孩子一齐解决问题，通过让孩子参与到解决问题的过程中，从而提升孩子的自控能力，也培养孩子解决实际问题的能力。
相当于通过错误来进行教育的方法，把孩子犯错变成一个良好的学习时机。
我的孩子并不完美，我也不完美，《正面管教》帮助我消除了对孩子不尊重的、没有长期效果的错误管教方法。
帮助我找到了这种对于不完美的相处方式，从而更好地与孩子们相处，从现在开始真正享受到为人老师、为人师的快乐。
《正面管教》是我买的很早的一本书，真正读起来，是上家长课程之后。
原来看了个头，没有仔细看完过，没有真正理解，真正学习以后才知道是怎么一回事。
以前也总是拿给老公看，老公工作也很忙，也没有时间真正去看。
我们就没有真正了解《正面管教》，当然也不知道管教孩子的“黄金准那么”。
我们一直在关注孩子的行为，纠正孩子的行为。
这样孩子也是越来越在被管制下生活，身心并不舒服，大人也不舒服，经常争吵。
我也总是会看到老公“不对”的行为，孩子“不对”的行为，大声吆喝是常有的事情。
因为这种焦虑，家庭气氛总是不和谐，也错过了很多美好的事情。
自从学习了《正面管教》，我首先认识到了大脑盖子的理论，这使我放松不少，至少知道我是正常人，不是素质不好，脾气不好。
我也明白了：
当我一次次纠正孩子的“错误行为”，老公的“错误行为”时，我是多么的无知。
也明白了，因为老公的低坚决高温和，我就更加的高坚决低温和；因为我的高坚决低温和，老公就更加的低坚决高温和。
这就是相反相吸效应吧。
孩子也无法去体验到归属感和自我价值感，没有了心灵纽带，家庭就没方法和谐快乐。
这也是不能长期有效的方法。
孩子在这样的家庭气氛中也无法开展出有价值的社会和生活技能。
在这样的觉悟为前提，我开始了我的正面管教之旅，这个过程没有压力，只有不断的觉察、纠正、改变、接纳和共同解决问题。
有种我终于找到组织的感觉。
以前因为长辈的无数的指责，邻居的非议产生的情绪的负积累，在慢慢地被融化。
我慢慢地在老公和孩子面前变得不再那么“冷酷无情”，老公也变得爱沟通了。
我们能为孩子教育的一些问题达成共识了，改变了之前的相反相吸的状况。
这让我很开心，很欣慰。
我还学习到：
犯错误是学习的好时机，我会努力让每次犯过错误后尽量不去白犯，不了了之，我会思考正确的方式，并且和孩子和老公有个心平气和的互动、沟通、解决问题的过程。
这让我看到了家庭生活的方向，增强了我的信心，以前犯错误后的无尽的内疚、挫败感荡然无存。
是啊！
错误：
多么好的学习时机啊！
！
读到出生顺序重要性时，我真正了解了我的儿子，他的感受，他的地位，他的处境。
当他在自己在家独一无二的宝座上被妹妹替代时，我并没有持久地去关注儿子，当时反而是一直在纠正他的错误行为。
当时我儿子拿遥控器的天线差点闯到邻居宝贝女儿的眼睛时，看到邻居那种愤怒的指责，我的压力太大了，当时带孩子去抱歉，孩子都不知道抱歉是何物了，根本就没有一点内疚的感觉，我说的话也听不进去，就是一种木然，失去了认同感、归属感和价值感的儿子，（当他做错或者不小心做错事情的时候，得到了鼓励或者是没有及时的引导，他不知道什么是对什么是错。
）就像傻了一样。
我当时也根本不知道，也没有这方面的知识，没有觉察到他的信念。
现在我不再拿他和他妹妹比拟，和别的哥哥比拟。
认识到了我对他情感的回应是那么的少，甚至都很少给他拥抱，因为忙于照顾妹妹，又没人帮助，我甚至很少去抚触到他的皮肤。
所以能感觉到他有一点皮肤饥渴的感觉，并不严重，我也在不断得学着天天和他亲密拥抱、抚触。
当侯老师告诉我们告诫的话语，要两个孩子都一样说的时候，我觉察到了我自己的错误：
妹妹一哭就让哥哥让着她，这样的做法不仅伤害了哥哥，也伤害了妹妹。
当我两个都一样要求时，哥哥马上就能表现出对妹妹的照顾。
妹妹也慢慢懂得了哭不是法宝，也要谦让哥哥。
当我看到这段话：
孩子的不良行为背后有其错误观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码”。
大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效地帮助孩子改变不良行为、、、最惹人讨厌的孩子，往往是最最需要爱的孩子。
我知道了我要给予孩子更多的爱，而不是指责。
“正面管教”非常明确地分为四类对错误目的和观念的有效鼓励方式：
寻求过度关注、寻求权利、报复、自暴自弃。
让家长们有据可依，有方法指导，拿来就用。
反复努力实践。
当孩子出现表现时，我会对照着去做。
“逻辑后果”这一章让我看清楚了什么是有益的，什么是有害的。
我身边发生的逻辑后果的伤害太多了：
女儿幼儿园一起去郊游，孩子同学一个可爱的小男孩，因为随便丢了一个奶袋在地上，爸爸让捡起来，孩子不捡，爸爸说“你不捡起来我就不要你了”孩子大哭。
我当时就明白了那个男孩为什么动不动就哭。
但是当时我还没学习到“逻辑后果”，只知道在心里指责行为。
学习到一切都好解释了。
于是我认识了、记下了“自然后果”这个超级正能量的词语。
逻辑后果只有在运用得当、正确情况下，才能让孩子从中学习到有意的东西，它不能成为伪装的“惩罚”，而自然后果在运用恰当的情况下，能培养孩子的责任感。
孩子和大人都还有一个训练的过程吧。
“关注于解决问题”关注的是教给孩子要做什么，关注问题的解决。
孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动的接受者，没有指责，只有通过启发式问句、积极地“暂停”等方法把问题提出来，一起想方法解决，一个尝试改正的过程，没有权威，大人对小孩的吆喝，小孩必须服从。
这个过程大大锻炼了孩子和妈妈爸爸的合作能力。
增进亲情，理解别人，为他将来的婚姻生活奠定根底。
“有效地运用鼓励”：
孩子们需要鼓励，正如植物需要水。
没有鼓励，他们就无法生存。
但是，要对一个正在做出不当行为的孩子进行鼓励却不是一件容易的事，况且许多成人不知道什么是鼓励……这节课是我们家要一直修炼的。
被鼓励长大的孩子肯定会比拟自信，不会老找别人的缺点。
如果一个孩子父母给他的批评过多，不去鼓励，他对身边的人也会只挑毛病，很难看到别人好的地方，和别人合作起来，玩起来就会比拟困难。
如果能先找出孩子的闪光的地方，夸奖孩子，再指出行为上不当的地方，孩子会容易接受吧。
我认为如果运用好了鼓励，亲子关系就成功了大半。
在解决任何问题前，相互尊重是前提。
孩子的行为是孩子自己的，家长不能想当然的想着让孩子怎样怎样。
我们不能让孩子变成见任何人都必须打招呼的礼貌孩子，也不能让孩子变成永远不动手的文明孩子，孩子的合作就像大人谈恋爱一样是不能强求的。
是通过和妈妈、爸爸、周围亲戚、学校里的小朋友的互动中开展出来。
所以要想让自己孩子人缘好、礼貌友爱等等，我们就要牢记着眼于优点去鼓励孩子，将不良行为转向积极的方面：
如果孩子打人，我们可以争取抱抱；如果孩子之间打闹不可开交，我们可以引导一起玩一个游戏。
有时候下定义也很管用的，先告诉孩子“你是好孩子，”“你是有礼貌的孩子”会比一味的指责管用。
我知道这个方面我还有很多的功课学习，很多的功课去做。
继续努力！
“家庭会议”：
在没学习这一章时，我们家也开过一次家庭会议，大家都没目的，也不懂怎么进行。
最后在爸爸的嬉笑和妈妈的指责中结束。
我们开之前没有共识，爸爸没有真正要说的话，妈妈一直记着孩子闯马路的事情，很严厉地指责孩子。
现在有了指导，真得觉得“家庭会议”就是“美好时光”！
尤其是规定20分钟左右的时间，让每个人都不厌倦，效率很高。
感谢环节会让每个家庭成员都感觉很开心，很受重视，简单利落的解决家庭生活的一个“小事情”，让每个人都没有压力，不指责，只是每个人都想方法。
欧耶！
太棒了！
谢谢家庭会议让我们联系更加紧密！
还有好吃的好喝的，再来个小小的游戏，原来表达爱可以这么简单，又不做作，没有压力。
我会试着拿“平安过马路”为一个主题，来开一个“正面管教的家庭会议”的。
综合应用给我很多实际的、具体的指导：
防止早晨的麻烦、情绪的撤出、防止就寝时的争斗、不介入孩子们之间的争端、无言的信号等等。
决定自己要做什么，而不是让孩子做什么。
这都太实用啦！
切实可行的方法。
正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱……
《正面管教》让我真正看清楚了家庭生活的方向和目标，学会了切实可行的黄金法那么。
我会慢慢学会生活，幸福地生活。
也希望更多的家庭能学习到《正面管教》课程，让孩子和大人一起共同学习。
简·尼尔森的《正面管教》是一本让数百万孩子、家长和老师受益终生的经典之作。
这本书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅。
《正面管教》的第一、二章主要讲了什么是正面管教和解释了几个概念。
我读完之后印象最深的有以下几点：
一、孩子完全是社会人吗?
孩子完全是社会人吗?
书中的这段描述我不能完全赞同。
从生物学角度来说，我认为孩子既是自然人也是社会人，即她的成长应该既有她自己遗传基因的表达，还应该受外在社会环境。
孩子本身是一粒种子，我们能做的是为她提供适宜的环境，让她长得更繁茂，而不是玫瑰花的种子，非得培养成牡丹!
尊重孩子的内在开展，让孩子长成她自己的样子!
二、莫让孩子变成讨好者。
本书的第二章讲的自尊，孩子通过自我评价和自省来获得自尊，而不是于他人的评价，我觉得这一点特别重要!
通过近一段时间，仔细观察家里老人和孩子的互动，我发现了为什么那么多的成年人都有"讨好模式"，为什么很多人那么在意其他人的评价。
"你再…我就不喜欢你了!
""你再…我就不要你了!
"这样的话多么熟悉!
不经意的一句话，却在孩子的心中种下了恐惧和讨好的种子，自己的行为要靠别人的喜好来评价，孩子就这样慢慢的与真我越来越远了!
三、关于孩子犯错。
关于孩子犯错，通常有两种情况：
一种是担忧孩子犯错，所以一切包办，剥夺了孩子学习的时机。
孩子一犯错，使劲批评孩子，或者给孩子贴标签。
有些事情大人认为很简单，但是对于孩子来说却是很难的，大人的批评会让孩子，畏手畏脚不敢做事。
书中提到：
孩子们需要鼓励，正如植物需要水。
没有鼓励，他们就无法生存。
"什么是鼓励?
鼓励和赞扬有什么区别吗?
书中还提到：
安排特别时光、抱一抱孩子。
爱是前提，爱的重要性，鼓励需要爱的支持。
让我们通过真诚的爱让孩子感受到鼓励，这样的感觉是多么美妙。
面对一个失去自信、被大家责备、羞辱的、行为不当的孩子，是否可以试一试将孩子"抱一抱"，能否收到意想不到的结果呢?
《正面管教》在文中呈现了不同方式的养育案例，我在阅读时会不时反思自己的养育模式和成长模式，学习正面的教养方法。
本书倡导一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。
作为家长如何把握教育孩子的尺度。
作者从四个方面归纳了我们要到达正面管教的效果应该怎么做，举例说明作为父母我们应该如何去管教孩子。
只有老师和家长共同配合，使用科学的教育手段和教育方法，让孩子在一种和蔼而坚决的气氛中，培养出自律、责任感、合作以及独立解决问题的能力，掌握使孩子受益终生的社会技能和生活技能。
书中提到：
"我们究竟从哪里得到这么一个荒谬的观点，认定假设要孩子做得更好，就得先要他感觉更糟?
"当孩子犯错误时，我会严厉地训斥。
孩子外表听话了，而实际心里很不服气。
惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性地解决问题，孩子只有在感觉更好时，才会做得更好。
所以，只有通过鼓励帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。
孩子的感受力强，但表达力弱。
需要老师和家长认真解读，而不是通过打骂来压制孩子的错误行为，从长远来看，并没有真正解决问题，反而带来了新问题。
每个人都是天生的父母，却不是每个人都能做好父母!
那我们就一边学一边养吧!
前不久听了小学校长郑建萍老师关于“正面管教”讲座，颇有感触，最近开始去阅读她推荐的《正面管教》一书。
该书是美国教育学博士，杰出的心理学家、教育家简·尼尔森的着作，英文名字为PositiveDiscipline。
这本书的主要内容是告知我们如何运用正面管教的方法使孩子获得成长？
书中指出：
正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。
孩子只有在一种和蔼而坚决的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
书中列举了大量的家长管教孩子的实例和老师管教学生的例子，这些案例不得不使我开始反思自己的管理方式，作为父母、作为老师的我们，经常会因为孩子或者学生屡次犯同样的错误而生气，并总是在孩子犯错时给予更多是说教、叱责，而不是让他们从自己的错误中本能地去体验自然后果，简·尼尔森却更理性地告诉我们孩子的这些行为“只不过是选择了一个不恰当的时间来获得家长对她的关注”，这是对我们根深蒂固的“大家长式”观念的颠覆。
读这本书时特别喜欢正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做“驾驶员”，父母叫做“副驾驶”，这个说法很形象，孩子终究是自己人生的掌控者，驾驶着自己的人生飞机，飞向更遥远更广阔的世界，在这个过程中，他们需要父母给予爱、关注、指导，需要父母聆听、鼓励、赞同，不需要的是父母的代替，包办。
读完这本书，我对“和蔼与坚决”有了新的理解，“和蔼”意味着理解和接纳，能够有“在错误中学习”的豁达，能够有“静等花开”的耐心；“坚决”那么意味着可靠的支持和帮助，是执着于爱的教育。
“什么是正面教育“？
这是书中曾提到的一个思考题，这本书虽说还未读完，但是对于这个思考题我也有了自己的想法。
这本书大体就两个核心问题进行探讨即：
“什么是正面教育“和”怎样进行正面教育“。
作为一个八零后，其实在我上学阶段接受的是非常”中国式教育“，传统教育观下的我从未体验过新型的教育理念。
我在学生时代，印象最深刻的无非就是每次考试都想第一名，因为我知道，只有这样才能让老师和家长快乐，其实说白了，不是为了我自己。
为的是不想看到父母和老师脸上失望的表情从而做事小心翼翼。
我想大局部90或是80年代的孩子都有相同感受。
作为书中提到，正面教育不是在孩子犯错的时候去惩罚他们，而是要让孩子将每次错误都当成一次成长，在错误中学会经验。
但是正面教育并不是对于孩子的错误视而不见，而是通过这种方式使孩子不是因为害怕惩罚去改正自新，而是因为自身反思检讨去纠错改正。
这不禁让我想到近代法国著名教育家卢梭的”自然后果律“，即：
当儿童犯了错误或是过失时，不必直接制止或者惩罚他们，而是让他们体会到自己所犯下的错误和过失带来的后果。
本书中提到的正面教育和卢梭的自然后果律虽不是完全一样，但是他们都是没有直接在孩子犯错的时候去制止和惩罚。
而是用另外一种方法引导。
所以，我认为，我们不管时作为家长还是教师，要将孩子堪称一个个体，将判断权和选择权交还给孩子，我们只需要稍加引导，他们就会有自己的想法，从而在这个过程中学会成长。
最近我读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”《正面管教》，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅，尤其是书中第7章讲述的：
有效地运用鼓励，让我更深入地认识到鼓励而非赞扬，书中说到：
“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。
没有鼓励，他们就无法生存。
”是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。
那么什么是鼓励呢？
首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。
作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗？
难到我们不应该给孩子们赞扬吗？
带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。
鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从假设干个方面加以阐述，比方时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励，自我反思，我在该方面存在很多的误区，比方：
我经常会用到这么一句话赞扬孩子：
“你真是一个乖孩子，听话、懂事，是大家学习的典范！
”在这种赞扬下，该孩子会很快乐，会满脸灿烂，她会觉得“大人认可我，我是有价值的”。
作者提出：
赞扬指向了做事的人，使得做事的人常常基于“别人会怎么想，怎么看”的考虑
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