写给暗恋男生的一封信写给暗恋对象的一封信.docx
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写给暗恋男生的一封信写给暗恋对象的一封信
写给暗恋男生的一封信【写给暗恋对象的一封信】
暗恋是一场独角戏,很多暗恋都是无疾而终,大抵是我们只敢将心思悄悄地放在心里,暗恋的情绪变成一个秘密。
下面了写给暗恋对象的一封信,欢迎阅读。
亲爱的叶子:
不知道偷偷这样称呼你,写信给你,然后再锁进自己的柜子是第几次了。
在你眼中,我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。
而在私下里,我则是个苦恋着你,将你的一举一动尽收眼底、向往着儿女情长的小女子。
我猜所有所谓的女汉子,皆是因为没有人给她们所需的安全感,于是她们出于无奈穿上这层保护色,以避免被自己单纯而卑微的愿望所伤害。
那些“我不在乎”、“我不想要”,不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的痛苦,而先行一步放弃的无奈之举而已吧。
我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。
别问我爱你什么。
也许在爱你之初我还可以做出回答,然而时至今日这已经是道太难的题目。
爱你已经成为习惯,变成一种生活所需,渗入我的睡眠和一日三餐。
你的一切在我看来都是充满意味的,独一无二的,都是一种近乎神旨的存在。
朋友们都说我傻,对我无可奈何。
他们说暗恋只是小孩子的把戏,并非成年人处理感情的方式。
爱一个人,就应简单大方地告诉他,为自己争取幸福。
对于我这样的年纪,暗恋一个人,也许实在太矫情了。
但是我想,人与人的性格并非相同吧。
越是外表大大咧咧的人,内心越是脆弱敏感。
越是爱得深的人,越害怕失去。
对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言,告白实在太难。
虽然我现在没有得到你,也许永远也不会得到你,但至少我现在每天醒来还保留着希望,还有白日梦可以做,然而在表白失败之后,我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来。
告白对于我来说,是一种比得不到更__的失去。
不是不会痛。
当我听闻你最近爱上了谁。
当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。
当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。
当我们终于相拥而后发现我身处梦境。
当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。
然而,我们都希望被爱,我们也都害怕被伤害。
不同之处不过是,有的人更渴望被爱所以忍受伤害,有的人更恐惧伤害所以拒绝示爱。
对于我而言,“避害”永远比“趋利”更重要。
我不愿意那个伤害我的人,由我自己变成了你。
再说,你已经越来越遥远了,我已经习惯了让你用一种古怪的方式介入我的生活。
我为自己买你喜欢的颜色的衣服,吃你喜欢的食物,坐在公车里时回想你的样子,想念你的时候抄写歌词,闲暇的时候和你有关的事物。
虽然你并不知我心意,但我似乎每一天都和你在一起。
我自己也觉得可笑,你就生活在我身边,然而我却像那些小女生喜欢某个远在天边的明星一样地崇拜着你。
但这样已经很好,你就如同一个遥远而飘渺的梦想,只要没有人去戳穿它,我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。
我想,我已经习惯这样的方式了吧。
用一种隔空的方式爱你。
幻想属于我们的种种,将你对我说的每一句话,每一个眼神,赋予各种各样的含义,借此打发我毫无意义的生活。
我甚至害怕你走进我真实的生活,害怕你知道原来我所有的洒脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏,也许我也害怕,真实的你并非如我想象,然后在现实世界中一点点失去光彩,失去生命力,失去我有意或无意之中凭空赋予你的含义。
无论如何,我已经有了一段属于我们的过去,在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的清晨,我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。
我在一个人的独舞里,也多少了解了爱的情绪,它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地狱的两端。
我想,无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老,我都不会后悔这段暗恋。
他就如同戏剧的独白,如同默片,虽然孤独,却不缺乏张力,并且独具韵味。
我收到了一份永不被拆开的礼物,这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样,到底是怎样一种滋味,说到底,也只有收到过的人才能够浅尝吧。
那么,谢谢你,送给我这样一份特别的人生礼物。
XXX
XXXX.X.X
亲爱的树:
请允许我这样叫你,因为在我心里曾无数次这样呼唤你的名字.
说起来你也许不会相信,我喜欢你是从教室里与你目光相遇的那刻起.在一群清涩的目光中我看到了你,如树般清新.你友好的笑了,以后你常常这样,躲在你那活泼好说的同桌后面,羞涩的微笑.
那时我还并不迷恋你,但见到你我会现出初恋者才有的症状,心跳加速,不知名的脸红,并且常使谈话陷入尴尬之中.__特别迷恋你是因为:
你眼里没有我,你眼里没有整个世界.但你对每个人都那么好,就象我说的,有树般的清新.我并不失望,能天天见到你已经够了.
可是没有多久,你便转学了.我伤心了很久.有好几次偷偷跑到你学校门口看你放学.
正当我以为可以把你忘了的时候,你却又回来了.带着不知名的微笑和树般的清新.但眼神却令我慌张.我惊讶的发现,你的目光常常久久的停留在我身上.在我转身或回眸的当儿,便倏的闪开了.有时我们的目光相遇,久久的纠缠,不愿分开.
由于你的亲近,我曾被自己压抑已久的爱如同春天的青草一样疯长起来.可是,我渐渐发觉你变了,你不再是过去那个腼腆,一说话就脸红的大男孩.你变得爱出风头,喜欢争执,常常坐在女生中间逗得她们哈哈大笑.
可是你还是你,见到你我还是会脸红.真可惜,爱并没有把你我拉近.无论怎样努力,各自都无法在精神上和行动上保持一致.爱使我们敏感,并常词不达意.我们无法如朋友般亲密的相处.
为此,我很自责.我觉得这都是我的错.
后来,我决定写一封信给你.这个想法一出现使我的双手都颤抖起来.
那可能是冬天的最后一场雪,很大却不冷.我裹着厚厚的大衣,来到学校礼堂.我知道通常晚自习前你都会在这里读书.
果然,你坐在礼堂中间,神情专注的读着什么.我默默坐在你前排位置上,把书摊在桌子上,装模做样的看起来,其实什么都没进入我的眼里.此时,脑海在反复预演整个过程,转身,递送,然后不顾一切的逃走.可是我的心跳得太厉害.根本无法控制我自己.
晚自习的时间快到了,我知道你会马上走开.突然不知是哪来的力量,我转身叫住你,你抬头时我的脑子里一片空白.我叫住了你,然后我不知该怎么办.我顿时羞愧起来,我为这样的场面而羞愧.怎么样都不会如现在这样坏了.
我说:
"我们不该再这样下去了."
你当然立即就明白话中的意思.可是不知道为什么,你的脸上现出嘲讽的表情,好象我说了一件不和身份的事.你的双眸那样明亮,就象以前常常望着我的那样,你说:
"别这样."
然后,你仔细凝视着我,想从我的表情上看出你委婉的拒绝有没有给我带来太大伤害.
我搞不清楚了,立刻别过头去.眼前一片空白,脑海里象电视重放一样反复闪现刚才你那嘲讽的表情.
怎么会这样?
难道一直以来你都是在跟我开玩笑?
就象把那些女生逗得哈哈大小一样是为了取乐?
我忘了是什么时候从礼堂里走出来的,__哭,步伐轻快,甚至有一种释怀的感觉.就象突然间所有的背负全都卸下来一样.
我并不怨恨你,一点都不.我应该尊重你的决定,并且感谢你带给我一切,包括伤害.是你见证了我的青春,如果没有你,它将多么的苍白无力.
现在我们都已各奔东西,我真的真的希望你快乐.也许有一天我们还会再见面,我希望到时候我们可以握握手,报一个微笑,彼此说声好久不见.
此致
祝安好!
XXX
XXXX.X.X
怜儿:
其实在很早之前我就想跟你写这封信了,但是一直没下定决心,没勇气写出来。
今天,又是一年的光棍节,xx年的光棍节,突然有预感,如果我再不写的话可能就没机会写了,再不告诉你,恐怕就永远没机会告诉你我爱你的事实了。
今天,无论你是怎么想的,无论你会做什么样的决定,我都要告诉你一个事实:
我爱你,我要你当__朋友,将来成为我的新娘。
说起来,我要感谢上苍,是它让我遇见了你,并且与你相识、相知,与你相识是我这一生最幸运的事了。
和你在一起的日子真的很开心,很轻松,可以把所有的烦心事抛开和你一起疯,我喜欢这种感觉。
怜儿,请允许我这么称呼你,也许,我之前没这么叫过你,但是在我心中,却是天天这么叫你的,我想,以我们现在的关系,你应该不会介意的。
怜儿,我这上周下了场大雪,很漂亮,可惜,你我相距千里,不能与你一通雪景,我记得,你是最喜欢雪的,以前在学校的时候,每次下雪,你都要找我去当摄影师,给你拍照,每次冻的脸都红扑扑的,却依然非常的开心,当时的我们,是无话不谈的铁磁,只把你当时的男朋友羡慕的要死,甚至还有被你男朋友威胁的事情,哈哈,想想都开心。
怜儿,我知道,现在你也是单身,你一个人在那陌生的城市,还习惯吗?
虽然,我们经常通电话,发信息,聊QQ和微信,但是,我还是想知道你的一切,我喜欢与你分享快乐,愿意与你分担烦恼,想来,我们也应该是最了解对方的人了。
当初,你一次一次的恋爱,虽然当时我也鼻子酸酸,但是也是经常与你分享你的快乐;当你一次一次的失恋的时候,我也与你分担这份失恋的痛苦,我多次想要去把那个男生狠狠揍一顿的冲动。
等到毕业出来工作以后,你去了南方,而我到了北方,这样,我们相距千里,每天用通讯工具保持联系,但是,思念之情,却越来越浓,我想把现在的工作辞了,去南方你那个城市,可是却不知道你是怎么想的,怕你不同意,怕你说我荒废前途,所以一直憋在心里。
今天,我们这里虽然温度不高,不过,下午的太阳很暖和,我在附近的一个草坪上趟了一下午,享受这冬日里这太阳给我带来的温暖。
同时,下午我也想了很多事情,有过去的,有现在的,也有将来的。
真的很怀念过去我们在一起的时光,那个时候我们无忧无虑,全凭心情做事,一想到,当初有几个追求你的男生,被你我耍的团团转的时候的表情就想笑,当然,那是我装成是你哥哥,每次陪你去应那些家伙的约会,结果我都想办法把约会给搞砸,哈哈。
今天,我在想,我如果现在直接把工作辞了,去南方,去找你,你会不会生我气,会不会不理我,这也是今天我写这封信的其中一个小小的原因,所以我要先得到你的允许。
怜儿,我现在要问你一个非常重要的问题,你要非常认真的回答我。
我们相遇、相识、相知这么多年,你除了把我当知心朋友,知己,铁铁磁之外,有没有一点男女之间的感情?
说实话,我心里有一点点的底,只是没得到你亲口承认之前,我不敢太自以为是,一厢情愿。
不过,我现在很明确,我爱你,在毕业之前,我就爱上你了,只是当时没有发现,原来我们分开之后,我会这么想念你,也许是当时我们每天都在一起,没有发现,原来我已经爱上你了,如果你也有这种感觉,我希望你看到这封信之后能够给我回复,或者给一点暗示
永远爱你的晨
XXXX.X.X
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